Я не виноват!

Такое часто можно наблюдать в отношениях. Некоторые люди так и не могут покончить с несложившимися отношениями и в результате остаются их заложниками. У меня есть одна знакомая. Ее родители развелись лет тридцать назад, когда она еще училась в школе. Недавно я навестил ее. Мы разговорились, и я поинтересовался, как поживают ее родители.

— С отцом все в порядке, — сказала она. — Он встретил очень милую женщину, женился и счастлив. С тех пор, как ты знавал его, он сильно изменился к лучшему. Я искренне за него рада.

— А как мама? — поинтересовался я.

— Не очень, — огорченно произнесла моя приятельница. — Кажется, что после развода ее жизнь остановилась. Она продолжает цепляться за отца и всеми силами хочет его вернуть. Сейчас ей уже под семьдесят. Она стала очень желчной. С ней так трудно общаться, что мы стараемся избегать встреч.

Ее рассказ опечалил меня. Я хорошо помнил ее мать. Жизнерадостная красавица, радушная, полная своеобразия, она могла бы осчастливить многих. Но она осталась стоять и стучать у наглухо закрытой двери, не обратив внимания на другие, открытые. Она хотела получить обратно своего мужа — и точка! Никаких других вариантов она не видела.

Почему она выбрала такой путь? Кто знает? Я не был близко знаком с этой женщиной и не знаю, как и что она думала. Но важны не столько причины, побудившие ее отказаться от других возможностей, сколько результат. А результат таков: она осталась со своими безрадостными переживаниями и лишилась возможности полноценной жизни. И самое печальное, что виновата в этом она сама. Когда то, чего она желала, оказалось недостижимым, она сама отрезала себя от новой счастливой жизни.

Как мы приспосабливаемся

Способность приспосабливаться к обстоятельствам — это одно из самых важных и ценных качеств человеческой личности. Психологи используют критерий способности к адаптации, чтобы оценить зрелость человека и уровень его психического здоровья. Именно умение приспосабливаться — искать и находить различные варианты — характерно для взрослого человека. Возьмем ребенка. Вот он проголодался. Что он делает? Ищет маму, папу или бабушку, чтобы те о нем позаботились. Может быть, у них уже есть готовый обед или предусмотрительно припасенный бутерброд в кармане. Время идет. Наш ребенок вырос. Рядом с ним уже нет мамы с папой, чтобы в нужный момент угостили булочкой. Взрослый человек должен приспособиться к обстановке и позаботиться о себе сам. Если он голоден, то ему нужно найти способ утолить голод.

А если выросшее дитя не умеет приспосабливаться? Рассмотрим самый простой случай. Поздний вечер. Взрослый мужчина заглядывает в холодильник и видит, что там пусто. Нет даже кусочка колбаски, чтобы сделать бутерброд. Да и хлеб кончился. Приспособиться к этой реальности — означает продумать варианты, как найти себе ужин. Но мужчина этого не умеет. «Видно, придется мне сегодня лечь спать без ужина», — горестно признает он, и отправляется спать голодным и злым на весь мир.

Если же человек зрелый, то он сумеет найти другое решение. «Да, закрутился я, позабыл, что в холодильнике пусто», — скажет он сам себе. «Забегу–ка к соседу и попрошу пару сосисок. Хватит мне этого? Пожалуй, маловато. Может, сходить в ближайшее кафе? Нет, лучше дойду до круглосуточного магазина и куплю все, что мне нужно. А заодно и на завтра возьму».

Оказывается, что лечь спать голодным — далеко не единственный выход из пустого холодильника. Есть и другие, и весьма продуктивные.

Конечно, наш пример упрощен: большинство взрослых людей легко решат проблему ужина — они справятся без подсказок. Но в других случаях, в других сферах жизни эти же взрослые люди раз за разом терпят неудачи, будучи не в состоянии приспособиться. Они страдают от разрушительных отношений и психологических проблем. Они не могут реализовать себя на работе. В чем же дело? Люди натыкаются на препятствия и думают, что у них нет выбора. Им видится единственный выход — жить со своей проблемой. Если же человек готов к поиску выхода, то он, несомненно, обнаружит подходящее решение: кто ищет, тот всегда найдет.

Как усваивают беспомощность

Наблюдая за поведением животных в заданных условиях, психологи ввели такое понятие, как «усвоенная беспомощность». Животные были поставлены в неблагоприятные условия. Более того, все возможные варианты побега от тяжелой жизни заканчивались для них плачевно. Вскоре животные усвоили, что все их усилия выбраться не ведут ни к чему хорошему, и постепенно оставили все попытки. Ощущение безнадежности и собственной беспомощности стало у них настолько сильным, что даже когда им предоставили возможность выйти, они никак не среагировали. Установка: «выхода нет», которая сформировалась у бедных зверей, не позволяла им увидеть выход. Выход в буквальном смысле этого слова — дверцу, открытую прямо у них перед носом.

В этом мы очень похожи на братьев наших меньших: многие люди склонны к такому же поведению.

«Усвоив беспомощность», они постепенно скатываются в депрессию. Еще в детстве эти люди уяснили, что их действия, поступки, поведение на исход дела никак не влияют. Как бы ребенок себя ни вел, мама и папа все равно будут недовольны. Как бы он ни старался, все равно взрослые сорвут на нем свою злость. Сколько бы усилий он ни прикладывал, все равно его не похвалят. Что бы он ни делал, плачевного результата не избежать. Постепенно такие дети пришли к выводу, что жизнь именно такова, и перестали пытаться.

Итак, сначала люди осознают тщетность своих усилий и отказываются от них. Затем это состояние усугубляется. Они перестают видеть свою силу. Они ощущают себя совершенно беспомощными существами. Эти люди смотрят на мир по–другому, чем человек, имеющий хотя бы минимальный опыт достижений. Всемирный закон причины и следствия, действия и результата для них не существует. Они живут в мире, где все случайно, где события происходят сами по себе, и нет возможности на что–то повлиять. Мудрые слова «что посеешь, то и пожнешь» им непонятны. Что ни посей, доброго плода не получишь. И они прекратили сеять в собственную жизнь, а в итоге им стало нечего жать. Они глубоко убеждены, что у них нет вариантов, нет выбора. Они ничего не могут сделать, чтобы что–то изменить. В их жизни ничего не меняется, но они тут ни при чем — так устроен мир.

Помните, выше мы писали, на что нам часто жалуются люди? В начале этой главы мы приводили перечень постигших их неудач. Представьте себе, что эти неудачники привыкли к своей беспомощности и ничего хорошего от жизни не ждут. Тогда вам станет понятно, почему некоторые люди годами мучаются и страдают в одной и той же ситуации. Давайте еще раз обратимся к оправданиям, которые они выдвигают. Итак, кто виноват?

• муж, который не хочет слушать;

• демографическая ситуация в конкретном месте;

• консультант, который не помог;

• программа для снижения веса, которая не сработала;

• подруга, которая отмахнулась;

• мать, которая разозлилась;

• организация, которая не расширяется.

«Пострадавшим» понятно: все безнадежно. Но на самом–то деле это не так! Другие люди и в сходных, и в гораздо более тяжелых обстоятельствах отказываются опустить руки. Они не желают погружаться в печаль и стоны. Они убеждены, что у них есть разные варианты. Они молятся и вручают свою проблему Богу. Они ищут Его воли. Они расстаются со своими ожиданиями и представлениями. Они заняты поиском тех вариантов, которые будут работать. Поверьте, они их находят. Я говорю это со всей ответственностью.

Учимся открывать возможности

Мы много рассуждали о том, как важно искать выход и быть открытыми к разным вариантам и решениям. Но далеко не всем легко понять, что надо делать на практике. Многие люди выросли в семьях, где не было никакого выбора. Никто не дал им образца, как искать разные варианты. Тогда им трудно даже представить, с какой стороны подойти к этому вопросу. С чего начать? Как об этом думать? Привычный ход мыслей уводит прочь от многих возможностей. Не волнуйтесь! Навыкам поиска выхода и обнаружения различных возможностей можно научиться. Мы поможем вам и покажем на примерах, как это делать. Поставим перед собой три задачи: 1) поиск подходящей пары, 2) решение психологических проблем и 3) стремление похудеть. Мы покажем, что варианты есть всегда, и они практически неисчерпаемы. Вы увидите, что на самом деле тупиков не бывает — в глухой стене открываются двери, и дороги от них идут в самых разных направлениях.