Как пережить расставание

В каком-то смысле при окончании короткого романа страдания кажутся более возвышенными, чем при завершения длительных отношений. Мне кажется, дело в том, что при долгосрочном союзе партнерам известны обе стороны медали, то есть не только все преимущества, но и недостатки друг друга и взаимоотношений, тогда как в кратком любовном романе еще таятся безграничные надежды на вечное счастье.

Хотя все эмоциональные этапы типичны для большинства людей, их последовательность может слегка или даже сильно различаться, а какие-то ощущения могут повторяться, причем иногда неоднократно.

Конец отношений наносит глубокую рану, которая нуждается в исцелении, и из этого следует, что для полного исцеления требуется неоднократно пережить одно или несколько подобных ощущений. Боль от потери не утихнет за одну ночь. К примеру, вы можете пройти стадию ощущения собственной вины («Все это — моя вина!») и в результате достичь совсем иного эмоционального состояния, но в то же время какое-то незначительное событие или воспоминание способно снова воспламенить ваши чувства и заставить вас вновь переживать те же муки вины.

Процесс изменения — эмоционального примирения со случившимся — требует глубокого эмоционального опыта, который будет повторяться до тех пор, пока вы не достигнете самого полного осознания ситуации. Это может продолжаться неделями, хотя бывает, что катарсис совершается и за один день; те же самые чувства могут повторяться, сначала подсознательно, а потом осознанно, в течение многих лет.

Вы можете обнаружить — особенно если вы пока что сомневаетесь, идут ваши отношения к завершению или нет — что уже в какой-то ограниченной степени пережили некоторые такие чувства, даже если вы последовательно «отодвигали их в сторону» из страха перед ними или вечной нехватки времени подумать о своей жизни. В таком случае эта глава поможет вам идентифицировать чувства, которые скорее всего вы будете неоднократно испытывать в будущем до тех пор, пока не разрешите противоречия, существующие внутри ваших отношений, или не поймете, что уже ничего невозможно исправить.

Если вы уже охвачены процессом завершающихся отношений, вы, возможно, отметите, что испытываете какие-то эмоции уже не по первому и даже не по второму кругу. Не отчаивайтесь. Некоторые этапы процесса расставания более тяжело усваиваются, чем другие, и потому должны повторяться чаще.

Цель этой главы состоит в том, чтобы дать вам возможность оценить свой сиюминутный эмоциональный опыт, понять, что может последовать за вашими нынешними чувствами, осознать, что испытываемые вами чувства вполне объяснимы и нормальны, и убедить вас в том, что, подобно многим другим людям, переживавшим процесс расставания до вас, вам тоже удастся сохранить себя и «выжить».

Не могу поверить, что это происходит со мной

Первым ощущением, которое неизбежно сопровождает осознание того, что взаимоотношения близятся к концу, является: «Не могу поверить, что это происходит со мной». В тот миг, когда непереносимая мысль проникает в наше сознание, возникает мгновенная реакция, заключающаяся в попытке отрицать очевидное. С одной стороны, вы говорите себе: «Я знаю, что это происходит со мной», и в то же самое время возникает мысль: «Я этого не вынесу, поэтому я не хочу верить в то, что подобное может происходить со мной».

Все эти внутренние доводы, поддерживающие наше представление о том, что такого просто не может быть, берут начало в самых глубоких слоях нашего сознания: «Этот брак был совершен на небесах. Мы мечтали вместе состариться и сидеть рядышком на веранде в креслах-качалках», «Мы были идеальной парой; вместе мы пережили столько по-настоящему счастливых моментов», «Это не может быть правдой, это неправда, это просто невозможно — невозможно, что он завел роман на стороне, невозможно, что она больше не любит меня».

«Это неправда. Этого не может произойти со мной. С нами! Буквально на прошлой неделе мы провели чудесные выходные вдвоем. Ведь еще прошлым летом все наши друзья называли нас идеальной парой».

«Только не мы! Мы так любили друг друга. Все так говорили. Нет! Боже мой, мы ведь уже обсуждали день свадьбы, выбирали фарфор. Такого не могло с нами случиться».

«Со мной ничего такого происходить не может. Только не я! Со мной не может случиться ничего плохого. Я всегда вел прекрасную жизнь. Ну, может быть, не идеальную, но вполне хорошую, счастливую жизнь. Никогда не испытывал такой боли. Никаких неприятных сюрпризов. Этого просто не может быть».

«Со мной такого не произойдет. Другие люди расстаются. Другие могут развестись, прожив вместе 32 года, только не я. Наш брак не распадется. Других бросают, ну и что! Со мной нё может такого случиться».

Другая форма утверждения «Это не может происходить со мной» звучит так: «Я не могу этого сделать. Я не могу разорвать наш брак. Не могу бросить lice это: жену, дом и моих детишек. Это не я. Не может быть, чтобы я был таким. Бывают жестокие, черствые и эгоистичные люди, которые бросают жен. Я не могу изменить жене. Да, но я же завел любовницу. Но все равно, я не такой. Нет. И когда мы венчались, я искренне думал, что так и будет — в болезни и здравии. Навсегда. Пока смерть не разлучит нас и все в том же духе. Я не могу этого сделать».

Первое осознание того, что союз близится к концу, вызывает у людей бесчисленные вариации возражений. Немыслимо, что союз, который вы считали вечным, распадается; в вашей жизни происходит то, что никогда не должно было произойти.

В первый раз осознанно и напрямик вы принимаете факт, что, Боже мой, это действительно происходит со мной. Сразу же вослед вашему осознанию — словно целая армия Красного Креста — в вашем мозгу возникает множество возражений на эту крамольную мысль, чтобы не дать вам скончаться на месте от непереносимого шока.

Иногда подобные возражения принимают бессознательную форму. Как призналась мне одна женщина: «Когда Рик впервые сказал мне, что уходит от меня, это было просто физическое ощущение. Мне показалось, что целый мир, мое тело и вся жизнь вокруг перестали существовать».

«Не могу не пить; выкурил четыре тысячи сигарет. Я себя убиваю, но мне все равно. Не могу поверить, что это происходит со мной».

«Я вся дрожу. Еда не лезет в горло, дрожь не прекращается. Не могу поверить, что это происходит со мной».

Все эти люди выражают эмоции, интеллектуальные представления и физические ощущения, намного превосходящие привычный им опыт. Интенсивность и непривычность этих чувств указывают на то, что в нашем эмоциональном багаже еще не было ощущений, подобных тем, которые вызывает у нас факт завершения отношений с близким человеком. Мы связываем с личными отношениями большие ожидания, придаем им особый смысл, полагаем, что они неразрывны и будут длиться вечно, и те ощущения, которые мы испытываем в данный момент, совершенно незнакомы нам. В нас не были заложены эмоциональные модели, которые бы соответствовали факту разрыва отношений. Поэтому, столкнувшись с такими чувствами, мы теряем самоконтроль и приходим в ужас. Но, несмотря на всю непривычность подобных ощущений, они вполне естественны для первого шага в эмоциональном процессе завершения отношений.

Ты не можешь так поступить со мной

Особенно болезненную форму утверждение «Это не может происходить со мной» приобретает тогда, когда конец взаимоотношений знаменует собой завершение конкретной фазы развития только для одного, а не для обоих партнеров. Тогда другой партнер воспринимает разрыв, как катастрофу, как крушение всех надежд. Ему кажется, что его супруг или партнер принял такое решение в одностороннем порядке, сам он никогда ни о чем подобном не думал. В гаком случае человек, ощущающий себя «жертвой» решения о разводе, приходит в потрясенное и растерянное состояние духа.

«Ты не можешь меня бросить. Дети еще слишком малы. Я не смогу растить их одна».

«Ты не можешь бросить меня. Как же я закончу учебу без тебя? Ты обещала помогать мне, а теперь уходишь».