Как пережить расставание

Для Майка секс являлся выражением силы. Когда он был ребенком, его физические качества подвергались насмешкам отца. Поскольку отец не решался вести с сыном разговоры о сексе, для Майка секс сделался единственным выражением его личной физической силы, не подвергавшимся сомнениям и насмешкам. Кроме того, мать Майка была холодной как «айсберг», так что Майк тоже вырос, обделенный физической лаской родителей.

Понимание более глубинных значений, лежащих в основе их физических взаимоотношений, позволило Лиз и Майку осознать, что секс являлся единственным, что их связывало. Оба страдали от болезненных эмоциональных «лишений», испытанных в детстве; одновременно они использовали секс как средство защиты от ответственности за свое дальнейшее развитие.

В своем союзе они все-таки сумели помочь друг другу излечиться от каких-то застарелых травм своего детства. Их сексуальный союз помог удовлетворить некоторые глубоко укоренившиеся в их душах потребности в физической привязанности и ласке. Они наконец-то смогли идентифицировать этот этап в своем процессе развития как завершенный и двигаться дальше, внести в свою жизнь новые интересы и осознать истинные личные приоритеты.

В результате своего сексуального «возрождения» Лиз решила, что должна проводить больше времени с дочкой и уделять ей настоящее, «качественное» внимание — материнский долг стал для нее приоритетным. Она надеялась найти мужчину, который с удовольствием согласится заменить ее дочери отца и станет опорой для самой Лиз.

Что касается Майка, то краткий опыт семейной жизни помог ему осознать, что он предпочитает жить в одиночку, что ему определенно не по душе роль отца и главы семьи и что ему требуются и какие-то иные интересы в жизни, помимо работы и секса. Прожив в браке чуть больше года, они развелись.

Как показывает пример Лиз и Майка, одного только секса, какие бы потрясающие ощущения он ни приносил, еще не достаточно для построения крепких взаимоотношений. Хотя секс может являться тем магнитом, который притягивает двух людей друг к другу, но если он не является одним из элементов более глубокой эмоциональной общности, он тоже вскоре утрачивает свою остроту, и те отношения, которые он призван был укреплять, неминуемо заканчиваются разрывом. Как показывают семь примеров взаимоотношений, приведенные выше, помимо боли расставания, человеческие отношения всегда имеют веские, понятные и весьма логичные причины для завершения. Конец взаимоотношений обязательно совпадает с выполнением конкретных задач развития.

Все люди стремятся к росту и совершенствованию. Для каждого из нас любовные взаимоотношения являются наиболее мощным стимулом личного развития. Процесс формирования собственной личности представляет собой непрерывное движение вперед. Интуитивно или сознательно каждый из нас тянется к людям, способным оказать нам помощь в этом процессе. Точно так же, после завершения конкретного этапа развития мы начинаем, сознательно или бессознательно, проверять на прочность свои взаимоотношения, чтобы убедиться, смогут ли наши нынешние партнеры оставаться адекватными союзниками в нашем дальнейшем продвижении по пути самосовершенствования.

Однако из-за глубоко укоренившихся представлений о вечной и неувядающей любви мы не в состоянии рассматривать спад отношений как признак завершения очередного этапа развития. Вместо того, мы склонны считать, что в разрыве отношений есть что-то неправильное. Но правда состоит в том, что несмотря на боль, всегда сопутствующую разрыву, мы должны приветствовать как благо то, что в результате входит в нашу жизнь и преображает нас. Мы ведь не проклинаем человека, подарившего нам букет цветов, за то, что через несколько дней цветы увянут и нам придется выносить их на помойку. Мы радуемся подарку и считаем нужным поблагодарить дарителя. Мы радуемся тому, что сможем наслаждаться видом прекрасных цветов в течение какого-то времени.

Нам следует научиться так же относиться к своим любовным отношениям. Нужно понимать, что отношения тоже имеют собственный срок жизни. Необходимо пересмотреть миф о том, что любовь имеет ценность и смысл лишь тогда, когда длится бесконечно.

Следует также научиться быть благодарным. Получая дар любви, нужно быть благодарным и радоваться этому подарку Судьбы. Даже когда союз подходит к концу, нужно быть благодарным за то доброе и хорошее, что он сумел дать вам и вашему партнеру. Подойдя к концу общего пути, следует признать, что вы подошли к новому этапу жизни более уверенными и цельными, более совершенными или развитыми, чем когда только вступали во взаимоотношения.

В результате совместного существования личности обогащаются, несмотря на растерянность и страдания, которые часто сопутствуют разрыву взаимоотношений.

Если мы видим только распавшийся союз, тогда стоит горевать; но если мы внимательно посмотрим на двух индивидов, которые любили друг друга, мы сможем испытать и иные чувства. Говоря, что союз распался — и что-то навек ушло, мы должны сказать себе, что в этом союзе сумело воплотиться нечто прекрасное. Любовные взаимоотношения подошли к концу, но их итогом явились два преображенных индивида, два человека, которые изменились настолько, что уже готовы для перехода на новый, еще более прекрасный этап личного развития.

5

Эмоциональный процесс расставания

Конец взаимоотношений имеет множество стадий. Взаимоотношения никогда не приходят к концу «ни с того, ни с сего», несмотря на то, что многие люди именно так и считают. Отношения движутся к своему завершению постепенно, через многочисленные конфликты и разрывы в понимании, через разочарования и утрату иллюзий. Распад взаимоотношений — процесс столь же сложный и тонкий, как и их зарождение.

По своим эмоциональным проявлениям процесс завершения отношений имеет некоторое сходство с теми переживаниями, какие мы испытываем в случае смерти близкого человека. Однако между ними есть и одно важное различие. Когда мы в буквальном смысле кого-то теряем, наша скорбь проходит множество этапов, и в конечном счете мы смиряемся с утратой. Мы осознаем, что человек, которого мы оплакиваем, умер, поэтому никакие слезы, мольбы, страдания, надежды на чудо не помогут вернуть его обратно на землю.

Кстати, одна из причин, по которой я затрагиваю взаимоотношения, пришедшие к концу по причине смерти одного из партнеров, состоит в том, что здесь действуют, если можно так сказать, иные эмоциональные принципы. Смерть не оставляет путей к возврату. В этом случае от оставшегося в живых партнера требуется эмоциональное примирение с мыслью о том, что ничего уже невозможно изменить.

Однако, когда разрыв происходит добровольно, и человек, с которым вы расстались, продолжает где-то жить, может быть, даже снова вступает в брак или продолжает ждать вас с разбитым сердцем, всегда существует — по крайней мере в глубине наших душ — надежда на то, что взаимоотношения могут быть возобновлены. «Может быть, попробовать еще раз?» — эта мысль пронизывает завершающую стадию отношений, и она же часто присутствует у людей спустя год или даже несколько лет после того, как они расстались. Это ощущение, если ему поддаться, может привести к бессмысленно потраченному времени.

Часто мы не можем понять, что действительно происходит с нашими отношениями, какие изменения они претерпевают на бессознательном уровне, вот почему мы испытываем столько сомнений, переживаем растерянность и сожаления, без конца возвращаемся к «месту преступления», когда наши отношения с любимыми подходят к концу. Мы не имеем представления о том, должны ли наши отношения иметь конец — вот почему нас раздирают отчаяние, волнения и противоречия.

Подобно тому, как скорбь по идущим на спад взаимоотношениям вызывает у нас ясно осознаваемые чувства, существует и целый ряд ясно идентифицируемых градаций ощущений, которые проходят люди в процессе расставания. Эти чувства присутствуют во всех случаях, прожили вы вместе 32 года или всего 4, продлился ли ваш роман год или каких-нибудь три недели.