Как пережить расставание

А потом появился Эд, и, прежде чем я успела вспомнить о данном себе обещании, мы оказались в чрезвычайно близких отношениях. Нас связывали преимущественно сексуальные отношения — мне никогда и в голову не приходило, что у нас может быть какое-то общее будущее. Затем, в один день у меня вдруг возникла мысль: „Муж обо всем узнает, и я потеряю их обоих“.

Именно так и случилось. Собственное предчувствие меня потрясло. Теперь-то я, конечно, понимаю, что хотела, чтобы муж узнал о моем любовнике. Когда это произошло, я испытала почти облегчение.

Эда я использовала для того, чтобы перевернуть страницу в своей жизни. В ту самую минуту, как Ларри узнал о моей неверности, Эд перестал меня интересовать. Внезапно мне стала пугающе ясна настоящая причина моей связи с ним: он являлся для меня средством завершения моих семейных отношений».

Многочисленные интрижки обычно указывают на существование базового противоречия. «Да у меня был миллион любовниц, — говорил Том, явно сильно преувеличивая собственные заслуги. — Я чаще трахался с совершенно незнакомыми женщинами, чем с женой. Наш брак был обречен на неудачу с самого начала. Это был какой-то четко спланированный брак, потом пошли дети, а дальше — занавес. Ловушка захлопнулась. Я не видел выхода.

Сначала я пытался хранить верность жене. Но это не помогло. Во всех прочих смыслах мы были несовместимы. Она была очень амбициозна, а я — по натуре человек веселый и беспечный. Я не представляю, зачем мы вообще поженились. Наверное, просто обстоятельства так сложились. Мы оба только что закончили среднюю школу. Она была красивейшей. В целом сексуальные связи на стороне в рамках брака или иного союза всегда являются признаком того, что в первичных интимных отношениях что-то не ладится. Как выразился один из моих клиентов: „Открытый брак — практически развод“».

Однако, если это ваш муж, партнер, жена, любимый заводит интрижку на стороне, вам не так-то легко сохранять философский настрой по этому поводу. Вряд ли вы предпочтете рассматривать неверность как искаженную попытку добиться искренности в общении. Неверность любимых задевает самые чувствительные струны в нашей душе, и потому мы склонны рассматривать неверность как истинное проявление сущности человека, который крутит роман на стороне.

Люди, заводящие любовниц или любовников, действительно могут быть эгоистичными, избалованными и черствыми. Но важно помнить, что измены могут свидетельствовать не столько об изъянах в характере конкретного человека, сколько о качестве и жизнеспособности тех отношений, которые они неизбежно подрывают.

Обращение за советом к консультанту по семейным проблемам или к психотерапевту

Кризис семейных и любовных отношений часто является тем случаем, который требует помощи психоаналитика. Однако, к глубочайшему сожалению, переживающая кризис чета чаще всего обращается к помощи профессионала, когда уже поздно латать и склеивать отношения, а остается только научиться осознанно и достойно расстаться друг с другом.

Мне не слишком приятно называть обращение к специалисту в числе индикаторов того, что союз или взаимоотношения двух партнеров движутся к концу. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что, как правило, люди начинают уповать на помощь психотерапии, только исчерпав все внутренние ресурсы для полюбовного улаживания конфликтов. Вот почему курс психотерапии — процесс, в идеале способный исцелить и восстановить брак или союз, — столь же часто оказывается процессом, посредством которого чета доводит свои отношения до их печального завершения. Итак, поскольку многие люди слишком поздно обращаются за советом, они по существу уже испытывают потребность найти некий выход из неразрешимой, тупиковой ситуации. Я считаю, что людям стоит обращаться к психотерапии, потому что во время курса психотерапии у людей, если можно так выразиться, открываются глаза на многие вещи: «Я любил(а) этого человека, я провел(а) важную часть жизни с ней (с ним) и я хочу найти способ достойно и доброжелательно завершить наши отношения».

Не хочу сказать, что люди обращаются к психологу или психотерапевту только, когда их брак близится к завершению. Бывают люди с хорошо развитой интуицией, которые чувствуют, когда их отношения, в принципе нормальные, начинают нуждаться в помощи со стороны. Однако позвольте мне повторить: люди часто обращаются за профессиональной помощью только когда их отношения успели изжить себя и они не знают, как признаться в этом супругу или партнеру, или сами не имеют сил взглянуть правде в лицо. Отношения имеют конец — хотя мы часто не хотим в это верить. Пытаетесь ли вы скрыть от себя правду, заводя роман на стороне или годами Продолжая испытывать тоскливые, безнадежные чувства, страдаете ли вы от отсутствия эмоциональной близости или не можете оправиться после переезда — если вы считаете, что ваш союз близок к концу, вы, скорее всего, правы.

Так как разрыв отношений связан с болезненными переживаниями и часто воспринимается как немыслимое несчастье, мы сами себе не хотим признаваться в его возможности, даже в качестве предположения. Мы предпочитаем не замечать угрожающих признаков до тех пор, пока они со всей очевидностью не проявятся в реальности. Только пережив всю глубину катаклизма и прочувствовав сопровождающий его страх, мы оказываемся в состоянии вступить в болезненный процесс завершения отношений, постепенного исцеления и примирения с разрывом. Если после прочтения этой главы вы почувствовали, что ваши отношения движутся к концу, приступайте к чтению этой книги с самого начала. Она поможет вам выявить значение вашего союза и научит, как пережить грустный процесс расставания.

Несколько слов об авторе книги

Более двадцати пяти лет Дафна Роуз Кингма проработала психотерапевтом и за долгие годы практики сумела помочь сотням семейных пар и индивидов понять и наладить личные отношения.

Удостоенная звания «Доктора любви» от «Сан-Франциско Кроникл», Дафна в качестве специалиста по семейным отношениям принимает участие во многих широко известных национальных телевизионных программах, включая «Салли Джесси Рафаэль» и «Шоу Лизы Гиббонс». Дафна Роуз Кингма является автором многих бестселлеров. Ее перу принадлежат следующие книги: «Девять типов любовников», «Настоящая любовь», «Браки по сердцу», «Венок любви» и «Будущее любви». Живет в городе Санта-Барбара, Калифорния.