Брачный сезон, или Эксперименты с женой

- Ну надо же когда-нибудь начинать. Должно же быть у меня маленькое хобби?

С этим Маша нехотя, но согласилась.

Ранним утром я проснулся от медвежьего топота, что-то твердое с силой ткнулось мне в бок. Открыв глаза, я увидел Елену Прекрасную в полной боевой выкладке. Молниеносно одевшись, я выскочил в коридор, и мы поехали на рынок.

Сделав пересадку, мы еле втиснулись в вагон, несмотря на ранний час уже набитый до отказа коллегами в теплых одеждах. Пункт назначения у всех был один - метро "Спортивная". Вскоре поезд остановился, и машинист шутливо объявил:

- Господа бизнесмены! Побыстрей совершайте высадку!

Господа бизнесмены поднажали, и нас с Еленой вынесло прямо к эскалатору. Я вцепился в Елену, и нас потащило наверх.

Выскочив из метро, я перевел дух и огляделся. Рыбкин должен был ждать меня возле станции.

- Ну, я пошла, - сказала Елена и взвалила на себя пока еще легкий брезентовый тюк.

- Да погоди ты, - я поставил мешок на землю. - Давай Витальку дождемся.

Она старательно всмотрелась в утренний туман, словно знала Рыбкина.

Наконец из-под моста вырулила синяя "девятка" и притормозила возле нас. Мы покатили к рынку. Рыбкин, не теряя времени, принялся инструктировать меня.

- Самое главное, старик, ты должен уяснить размеры. Лифчиков. Если запомнишь размеры как таблицу умножения, то, можно считать, дело в шляпе.

- Я уж и таблицу умножения позабыл, - проворчал я.

- Размеры лифчиков для тебя, старик, в данном случае важнее, чем теорема Пифагора, - невозмутимо продолжал Рыбкин. - Так как это живые деньги. Итак, любой, даже самый паршивый лифчик характеризуется полнотой и объемом груди. Чтобы уяснить себе полноту, запомни четыре латинские буквы: А, В, С, D... С объемом чуть сложнее. В основном грудь у них, - Виталька через плечо кивнул на Елену, - бывает от семидесяти до девяноста пяти сантиметров. Но мой тебе совет, старик, лучше предлагай на глаз.

- Это как же? - не понял я.

Виталька крутанул руль и притормозил у ажурных ворот рынка.

- А очень просто. Вот у твоей напарницы, к примеру, - он посмотрел на сплющенную кофтами, но все равно довольно объемистую грудную клетку Елены, - 95-D. Или даже спецзаказ. Я верно говорю, девушка?

Девушка Елена зарделась и пробормотала что-то утвердительное.

- Я ж тебе говорю, тут все дело в практике, - обрадовался Рыбкин. Глаз - алмаз! А вот у твоей Машки бери поменьше. Где-то, - Виталька подумал, - 80-В. Ну в крайнем случае восемьдесят два. Не веришь, спроси ее сам...

- Ну ладно, - не выдержала Елена, - пошла я. Спасибочки вам.

Она вылезла из машины и побрела прочь. Рыбкин показал охраннику какую-то бумажку и проехал на территорию рынка.

Он подвез меня к дощатому столику и пристроил под него несколько фирменных упаковок с трусами и лифчиками.

- Вот твое рабочее место.

- Виталь, - испугался я, - ты что же, сейчас уедешь?

- А ты думал, я с тобой здесь весь день торчать буду? - округлил глаза специалист по нижнему белью. - Этак, старик, дела не делаются. У меня еще пятьдесят точек по Москве...

Виталька хотел уже сесть в машину, но я заорал:

- Постой, ты же мне еще не рассказал про маленькие размеры. Их-то как на глаз? Ничего же не видно!

Рыбкин навис надо мной.

- Да успокойся ты! Полнота меньше С здесь большая редкость! А если уж попадется тебе такая бабенка... Ну представь мою Ларису, что ли. У нее как раз 70-А. Но такой миниатюры в этом паноптикуме почти не встречается... В общем, до вечера!

Последние слова он бросил уже из машины. Под насмешливыми взглядами коллег-торговок я выудил из упаковки несколько вещиц, похожих на кружевные чепчики для сиамских близнецов, придирчиво рассмотрел их и выложил на столик. Рядом надсаживался визгливый женский голос:

Чебуреки, хачапури, беляши

и ватрушки, как игрушки, хороши!

Хот-доги с горчицей!

Гамбургеры! Пицца!

Прослушав этот шедевр в десятый раз, я сглотнул голодную слюну. Около дымящихся чанов торчала только белобрысая тощая особа с лягушачьими глазами. На шее у нее болтался магнитофон, надрывавшийся скороговоркой про чебуреки и хот-доги.

В тощей особе я признал нашу бывшую биологичку Софью Петровну. Денег от факультатива по секс-отношениям подростков ей явно не хватало. Я учтиво раскланялся с коллегой.

- Что, Арсений Кириллыч, - усмехнулась она, - не платит вам гимназия?

- Да нет, - весело ответил я. - Вот жена попросила продать излишки, и потряс перед ее носом черным эротическим бельем. - Не желаете, в качестве учебного пособия?

Сонечка, как мышь, покрутила длинным носом и зло отвернулась. Кассета в магнитофоне закончилась, она перевернула ее на другую сторону и завела свою чебуречно-беляшную волынку заново.

Глядя, как к Сонечке то и дело подходят покупатели, я решил, что и мне пора начинать. Что там говорил Виталька о размерах? Кажется, на глазок? Я отыскал в толпе первую попавшуюся толстуху и без обиняков обратился к ней:

- Извините, у вас, как я погляжу, 95-D! - Я потряс перед ее лицом непомерным изделием, напоминавшим сдутый аэростат. - Наша фирма предлагает широкий ассортимент на самый изысканный вкус. Европейское производство, купальники и прочие аксессуары. С начесом и без...

- Наглец! - завопила толстуха. - Да как ты смеешь! Я всю жизнь носила не больше 80-В!

Зад толстухи скрылся в толпе. Оказывается, женщину можно оскорбить даже одной буквой и двумя цифрами! Вот уж не думал! Ладно, пойдем другим путем...

Минут через двадцать я все-таки нашел то, что мне требовалось. Тощую мосластую тетку с огромными мешками наперевес.

- Девушка! - завопил я лживым рекламным голосом. - Только для вас! Специальное предложение! - Я выхватил из упаковки крохотную белую вещицу с бирочкой. - Изделие формата 70-А!

- Мужчина! - Тетка подлетела ко мне и затрясла передо мной узловатым пальцем. - Я сейчас милицию позову!

К мосластой присоединилась подруга в куртке олимпийской сборной СССР восьмидесятого года:

- В чем дело, Лидок? Что тебе сказал этот бугай?

- Да понимаешь, - нараспев стала жаловаться Лидка, - он предлагает мне нацепить вот эту фитюльку. - Она ткнула в лифчик, поникший в моей руке.

- Вот эту? - олимпийская подруга угрожающе приблизилась и проорала мне в самое ухо: - Ты думай, что несешь-то! У женщины великолепная грудь, мечта идиота вроде тебя, а ты предлагаешь ей какой-то клочок!