Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)

- Да, Мурз, может и правда судьба у тебя с извращенцем?

- Федь, Тём, давайте завтра поговорим, я уже засыпаю. А? Вы чего замолчали? – спросила подруга.

- Лиль, мужчины не говорят в двух случаях: "Все и так понятно, хуле тут говорить" или "Хуле говорить, если нихера непонятно", - с умным видом выдал Тёмка.

- Да, давайте лучше завтра, мне сегодня ещё постирушки устроить надо, да и кушать хочется.

Сбросив Лильку и отключив комп, поплёлся на кухню. Прихожу, а там на столе лежит один большой мега пельмень... забыл про пельмени, а они разморозились... А жрать-то хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. В жизни я не ел пиццы вкуснее и мажористее… Не прынц, но мастер! Вывод: все, что не делается - делается к лучшему!

Вкусно покушав, решил вывести Дика погулять.

- Долбанная жизнь, долбанный мир, как всё задрало, жизнь - отстой! А, нет... нет, всё в порядке, я нашёл ключи от квартиры, - пока я бегал переодеваться, потерял ключи. Думаю, в каждом доме есть такое место, куда уходят умирать ключи, пульты, носки…

Погода на улице выдалась замечательная. Мои мысли скакали как сумасшедшие. В голове была целая туча вопросов, а ответов - ноль. Кстати, со всем этим дурдомом, я забыл про Сергея. Вот он бы мог просветить меня во многом. Завтра надо отловить его в универе и устроить ему допрос с пристрастием! Будет знать, как обижать Мурзикова. С таким боевым настроем мы погуляли ещё минут десять и поковыляли домой.

Утро добрым не бывает! Особенно у меня.

Полночи я колобродил по дому и занимался фигнёй, а именно, писал шпоры для зачета, на злосчастных баксах, зато при попытке препода их отобрать - это уже вымогательство или взятка.

Всё-таки я гений!

Утром, естественно, проспал.

Пока добирался до остановки, споткнулся и дорвал свои кеды. Ёпт! По дороге решил забежать в магазин за клеем, всё равно на первую пару опоздал.

- Девушка, будьте добры, тюбик клея “Момент”, - вежливо попросил я.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался, - пытаюсь оправдаться я.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! - вот где, блядь, берут таких умных продавцов?! Ррррррр... Плюнув на всё, развернулся и ушёл.

До универа я добрался злой как черт. Всю дорогу в автобусе мне приходили смски от чудовища, такого содержания, что я краснел каждый раз, когда читал, а мой мозжечок решил ещё живописно показать, как и в каких позах меня будет трахать этот гад. Мой «предатель» от такой порнухи в мозгу и смсках встал. Бля, это у меня второй раз встал, что ли, на бугая?! Да ещё и в общественном месте! Трындец! Это он меня так оставил в покое на три дня?!

На Лильку я наткнулся сразу, в фойе универа.

- Федь, ты что, с метлы упал? - поприветствовала меня подруга

- Привет, Лиль, а ты не видела Сергея, случайно? Очень хочется с ним увидеться. Поблагодарить за всё! У меня все несчастья благодаря ему! - злобно прошипел я.

- Ой, да ладно, Мурз! Ты лучше подумай про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется, – радостно оповестил Артём, появившись неизвестно откуда и потрепав меня по итак всклоченной прическе.

- Мне Анька Шукалова по секрету сказала, что вроде он документы забрал, так что ты его не увидишь, - ответила Лилька.

- Федь, тебя тут искали …

- Только не говори что это ОН? - перебив Лильку на полуслове, спросил я.

- Нет, это та компашка мудаков, которых ты так красиво пытался подставить перед НИМ, - вставил свои пять копеек друг.

- Вот спасибо! Сначала от одного бегаю, сейчас от других! Ну что за черная полоса в жизни?! – устало вздохнул я.

- Не переживай, Федюнь, жизнь - как зебра, полоса белая, полоса черная, только ты будь хитрее, дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! - возвестила довольная Лилька и потянула меня на пары.

Прямо у кабинета стояла знакомая компания питекантропов. Увидев меня, они как-то нехорошо улыбнулись и двинулись в мою сторону. Ой-ё! Пора делать ноги!

Я добежал до первой попавшейся двери и заперся. Обрадовавшись своему спасению, додумался оглядеться.

- Ээээ… мадам, вы просто обворожительно выглядите в этом туалете! – первое, что пришло в голову, выпалил я.

- Пошёл вон из женского туалета! - заверещала девица и вытолкнула меня за дверь.

- Ребят, а как насчёт последнего желания? - с умильной моськой спросил я у мудаков, сразу обступивших меня со всех сторон.

21☦

- Сейчас будет тебе, голубок, и последнее желание, и последнее слово, - зловеще сказал главный мудак.

- Ребята, давайте жить дружно! А? - пробормотал я, пятясь к стене. Звонок уже прозвенел, и вокруг никого не было, даже друзья смылись. Предатели!

В это время в кармане зазвонил мой мобильный телефон. Ответить не получилось - трубку сразу выхватили из рук.

- В данный момент Мурзиков не доступен, перезвоните через денёк, - сказал в трубку Мудак, сбросил вызов и отключил телефон.

Сейчас меня будут бить и, возможно, ногами! Надо что-то делать!

- Ой, невестушка моя бедная, одна с ребёночком на руках останется, как же она без кормильца-то? – заголосил я, давя на жалость. Оказывается, теперь я бред несу не только при извращенце. - Она ж нервная у меня стала, токсикоз жуткий замучил! Ой, как же она теперь одна-одинёшенька! Я ж кормилец единственный! Вдовушкой придётся ребёночка растить! Без папки-то тяжело! Будет мой сынка теперь с игрушками деревянными играться, прибитыми к полу!- я даже всхлипнул для верности. Троица мудил смотрела на меня как на больного.

- Мурзиков, ты бешеный? - осторожно поинтересовался один из них.

- Да! Видели возле универа пса бешеного? Так это я его покусал! - гордо сказал я. Вообще-то я хотел сказать, что он меня покусал, ну да ладно, так даже круче. Спасение своей пятой точки из лап извращенца даром не прошло, а опыт по несению бреда не пропьёшь!

- Извращенец! - вскрикнул я от мысли, которая посетила мой мозг. А если это он звонил?!

И тут мой мозжечок вспомнил записку, и меня прорвало:

- Ты че сделала, жертва хаотической репликации хромосом? Хорь ты пушной, пятнадцать пачек пельменей тебе в задницу по самые помидоры! Шлепок майонезный! Ты нахера, флюорограмма лупоглазая, телефон выключила! Да ты мне, сука, только что три дня спокойной жизни угробил! Чтоб тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией, мудак! Да если сейчас он нарисуется, трындец мне из-за вас, оленей вислозадых, зачатых силикатным клеем в телефонной будке! – орал я на этого мудака, наступая на него.

- Кто звонил, самец двужопый?! - решил уточнить я. Вдруг кто-то другой? Господи, пускай это будет не ОН!

На меня смотрела вся гоп-компания огромными глазищами. Минута молчания затягивалась.

- Это ты сейчас нахамил или просто использовал в своей речи длинные слова, смысл которых тебе не ясен? - подозрительно вежливо спросил главный мудила. Эк их пробрало.

- Тебе сейчас станет ясно, так ясно, что мало не покажется! Я тебя сейчас покусаю, если не скажешь, кто звонил! - снова рявкнул я.

- Да откуда я знаю! Там не подписано было, мужик какой-то мышонком меня назвал, - ответил этот мудозвон чешуйчатый.

- Укуси меня Стивен Сигал! – взвыл я и схватился за голову.

- Мурзиков, да ты вообще больной на голову!

- Я больной? Да это вы - питекантропы, социально неадаптированные! Рассказать, кто сейчас примчится, чтобы отыметь чей-то зад и открутить голову? - я злорадно улыбнулся, потому как меня посетила гениальная мысля. - Надеюсь, помните того бугая?! - мудаки как болванчики кивнули.

- Мурзиков, а причем мы к тому мужику? - спохватился главный мудозвон. Догадливый, сука!

- Как это причем? А кто ко мне целоваться лез? За разные места жмякал?! Интим предлагал?! - наивно хлопая глазками, вещал я. - А парень мой жутко ревнивый, собственник, так что кабздец вам ребятки, - подвел я итог.