Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)

Тиран довольно улыбнулся, хлопнул меня по мягкому месту и подтолкнул к парилке.

С такой скоростью я никогда не мылся. Его голодный взгляд преследовал меня везде, даже за веником и тазиком, за которыми пытался укрыться. Пару раз я даже делал попытки пробраться к двери, только вот этот гад меня ловил, предлагал помощь и лапал где только можно.

- Если уж и пожираешь меня глазами, то хотя бы не чавкай! - не выдержал я.

Маньяк ухмыльнулся, но соизволил всё же отвернуться. Намылив волосы, я с закрытыми глазами потянулся за ковшиком с водой и случайно уронил мыло. Так как мозг мой, пристукнутый шваброй не работает, а спинной мне сегодня отбили некоторые неандертальцы, когда хлопали по спинке, я естественно стал на четвереньки и пополз искать мыло. Опомнился я только тогда, когда меня со спины обхватили сильные руки, а в попу упёрся явно не пистолет Макарова.

- Мышонок, ты так давно сводишь меня с ума, - проурчал маньяк и провел языком по ушной раковине.

- Ой ё…

*Ауси катиа аатая! Ама! Шаши! Асиуют! Ик! Оть ы вываи ииию! (перевод с Ф.М.) - Отпусти скотина рогатая! Мама! Спаси! Насилуют! Дик! Хоть ты вываи ииию(непереводимая игра слов:)).

16Ω

Отпустите меня в Гималаи

В первозданной побыть тишине,

Там раздеться смогу догола я,

И никто не пристанет ко мне.

Отпустите меня в Гималаи,

Отпустите меня насовсем,

А не то я завою, а не то я залаю,

А не то я кого-нибудь съем...

Аааааааааа!

Моя любимая, единственная, замечательная, неповторимая, нежная, ранимая, красивая попка, популечка!

Извращенец, удерживая меня двумя руками за бёдра, впился мне в загривок, как вурдалак и слегка прикусил кожу.

- Ммм… мой сладкий мальчик, - прошептал маньяк, прикусил кожу на плече и сразу же зализал, - три месяца я просто бредил тобой... - снова укус-поцелуй, - но теперь ты только мой, ммм... - опять укус, только намного сильнее.

- Аааааааааааааааааааааа! Спасите! Меня едят! - заорал я.

Что за бред он нёс? Или у него крыша черепицей помахала и улетела? Ладно, подумаем

над этим бредом позже, главное - спасти свою любимую часть тела.

На мой вопль души он даже не отреагировал, наоборот, стал немного раскачиваться, от чего его член упёрся мне между ягодиц и стал тереться о мою дырочку. Попробовав отодвинуться от его фрикций хотя бы на сантиметр, услышал угрожающий рык. При этом он даже не прекратил целовать спину, и к поцелуям добавил язык и зубы. Мой «предатель» на такую ласку отреагировал моментально.

Мамочки! Чё делать-то? Он же сейчас, как кролик во время спаривания, думает не той головой!

Если сейчас ничего не сделаю, хана мне! Лишат девственности, даже подорожник потом не спасёт, прикладывай, не прикладывай - не поможет! Да и грустной попой радостно не пукнешь, как говорит Лилька.

Идея по спасению моей популечки озарила меня в тот момент, когда этот гад раздвинул руками мои ягодицы и языком прошёлся по моему анусу.

- Ааааааааааааа... ооооооооо... не надо! Ооооооооооо... аааааа...

Едва попытался свести ноги и отстраниться от такой стыдобы, как снова услышал гортанный рык, и мою многофункциональную попку укусили, а горячий язык вернулся и принялся с усердием вылизывать мою дырочку.

- Ааааааааааааа……… мне уже попку отгрызли!!!!!!!!!! - заголосил я.

От моего очередного крика, язык этого извращенца, раздвигая мышцы сфинктера, проник в меня.

Всё, если сейчас не воплощу свою очередную идиотскую затею, то меня точно выебут, высушат и съедят.

Вскрикнув и замерев, постарался расслабить тело под этим бугаём, что было не так-то просто, колени сразу же разъехались, и я, упав на холодный пол, начал дёргаться, имитируя судороги. Издав напоследок хрип, закатил глаза и вывалил набок язык. Как хорошо, что в школьном спектакле меня заставили играть эпилептика, а за язык отдельная благодарность Дику. Жаль, посинеть по желанию нельзя.

Маньяк не сразу догнал, что со мной что-то случилось, но бревно - оно и в Африке БРЕВНО.

Теперь главное - тихонько лежать, дышать через раз и не заржать.

Когда до него дошло, что Федечка в глубоком ахуе и не подаёт признаков жизни, что тут началось!

- Федь? – ой, а голос-то, как дрожит... - Мышка, что с тобой? - ага, вот взял и ответил!

Меня окатили водой, хорошо, что не холодной, а теплой, похлопали по щекам. Мало он мне спинной мозг отбил, так сейчас ещё и челюсть свернёт, бугай рогатый.

Не услышав ответ на свой дурацкий вопрос, мою тушку схватили и опять куда-то поволокли. Притянули в дом и уложили на мягкую кроватку. На шум прибежала мама, и они уже вдвоём стали носиться вокруг меня, как

курицы-наседки. Вот реально, стало бы мне на самом деле хреново, я бы до приезда "скорой" не дожил.

- Виталик, а ты бы не мог одеться? А то отвлекает… - очухалась мама. - Заодно принеси нашатырный спирт из аптечки, она на кухне. Извращенец спохватился и полетел одеваться и за нашатырём. Как только закрылась за ним дверь, мама присела на краешек кровати и зашипела на меня:

- Ну и чего разлёгся? Хреновенький из тебя актёр, и язык спрячь, а то похож на муравьеда бубонного. Я помню, кого ты играл в школьном спектакле, так что меня не обманешь.

- Ээээ, а что сразу я?! Он меня чуть не изнасиловал! А ты вообще с ним заодно. Вообще другая бы родительница рвала и метала от того, что сын - гей, хотя я и не гей, а ты так нормально всё восприняла, – открыв глаза, решил устроить маме допрос.

- Ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай. НЕ СТОИТ БЕГАТЬ ОТ СНАЙПЕРА… УМРЕШЬ УСТАВШИМ!!! Запомни! - рявкнула мама так, что у меня уши заложило.

- Забыла совсем, к Кузькиной матери можешь не ходить, она и так уже давно мне всё рассказала. И ещё, кто тебе сказал, что я не рвала и не метала? Две грелки ухайдакала и сервиз бабушкин расквасила, а как Виталика увидела, и он мне рассказал о … Ой. - Запнулась мама, закрыла рот рукой, потом спохватилась и выдала:

- Короче Федь, я тут замуж решила выйти по залёту, ты не против?

- Аааа эээээ уууу … - звезда в шоке!

- Шучу! Ладно, хватит тут имитировать приступ эпилепсии, а то… - договорить мама не успела. В дверях стоял извращенец, скрестив руки на груди, и прожигал нас с мамой убийственным взглядом.

- Ой, сынок я, наверное, пойду к бабушке схожу, пирожков отнесу, - протараторила мама.

- Маааам, так бабушка ж вроде умерла лет пять тому назад?

- Да? Тогда просто пойду! Не шалите, мальчики,- весело отмазалась маман, встала с кровати, подмигнула маньяку и скрылась за дверью.

- Я тоже хочу к бабушке пирожков отнести!

17♦

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

Ой, как мне не нравится этот взгляд.

- О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью! - сделал страдальческую моську и застонал: - Там еще осталась капелька варенья? - копируя голос Карлсона, спросил я.

- Значит симулируем, - через минуту произнесло злое кошмарище.

- У меня дома завелась говорящая голова, - испуганным голосом пробормотал я.

- Я тебе сейчас покажу говорящую голову! - извращенец начал медленно подходить ко мне.

- Случилось чудо! Друг спас жизнь друга! - проорал я, спрыгивая с кровати. Вдруг и правда покажет говорящую голову, и неизвестно ещё, как отразится на моей психике этот просмотр.