Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)

- У тебя веснушки на носу - тебя солнышко поцеловало, - тихо сказал Виталик и улыбнулся.

- А Артём говорит, что меня тараканы обосрали. Ик! - ляпнул я, как всегда, не подумав, зато икота, мать её за ногу, вернулась.

Теперь надо как-то смотаться из этой обители зла, а не реветь тут как девка, думаю, он меня не отпустит просто так. Может ему жертву принести?

- Федь, когда ты бегать от меня перестанешь?

- Ик! Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Ик! Я за тебя за мной бегать не буду! Ик! - ответил я на его вопрос.

- И когда ты перестанешь встревать в неприятности? Ты меня вообще слушаешь или опять мёртвым прикидываешься? - решил завалить меня вопросами этот растлитель.

- Ик! Ты любишь орально-церебральный секс?! Ик! И поэтому ипёшь мне мозг? – спросил я у этого монстра, посмевшего отвлечь меня от гениального плана побега.

- Сейчас, мой сладенький, я попробую с тобой все виды секса, а потом скажу, что мне больше всего понравилось, - ласково проворковал Виталюсисечек и расплылся в знакомой плотоядной улыбке.

- Ик! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Ик! - почти на одном дыхании выпалил я. – Если проще - отсовокупись от меня! Ик! И вообще поставь на место! Ик! Не видишь у ребёнка Ик! Кота! – проикал я.

На пол поставили меня уже в ванной.

- Ик! Стой тут котопупс, я сейчас приду! Ик! Сбегаю за тархуном и вернусь! Ик! - попытался я смыться. Только вот в меня вцепились мертвой хваткой и стали раздевать. Если что-нибудь не придумаю, Дик останется один и умрёт с голоду.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения, поэтому, собравшись с духом, я повернулся к своему кошмару и выдал:

- Апчхи!

- Ну вот, чихнул, так чихнул! Чуть губы не оторвались, и забыл все, что хотел тебе сказать, – шмыгнув носом, расстроенно сказал я.

Не прошла даром моя ночная прогулка, кстати, моя икота прекратилась. Правильно, в моём организме всё взаимозаменяемо: икота прекратилась, зато чихать стал. Этот гад, пока я тараканов по голове гонял, ловко стянул с меня последние вещи и затолкал в душевую кабинку под тёплую воду.

- Аааааааа! Отпусти меня изверг! Мне домой надо! У меня Дик не кормленый! - кричал я.

- Тише мой сладкий, - прошептал мне на ухо извращенец и прикусил мочку. От такого по позвоночнику протанцевало стадо мурашек, а внизу живота начало разливаться тепло.

Эдак у меня уже на его голос скоро «предатель» вставать начнёт. Попытка вырваться ни к чему хорошему не привела. Меня развернули лицом к стене и прижали, а этот гад ещё намылил мне волосы и стал нежно массировать мне голову.

Нашёл мою ахиллесову пяту, извращюга! От такого массажа и теплой воды, меня растащило и размазало моськой по плитке, глаза стали слипаться, тело стало, как пластилин. Если бы меня не поддерживал за талию кошмарище, я бы точно уже упал.

- Вот сейчас ещё минуточку, и я буду разрабатывать новый план побега… - еле ворочая языком, проговорил я.

- Вредина моя, я теперь тебя никуда не отпущу, - где-то на периферии сознания услышал я голос извращенца.

- Лучше быть врединой, чем никому не нужным совершенством, - последнее что я смог выговорить, и моё сознание уплыло.

Проснулся я от дикого холода и сушняка. В комнате темно, хоть глаз выколи, а в голове мои «божьи коровки» утреннюю дойку устроили и вёдрами гремят. Интересно, сколько времени? Кое-как попробовал встать с кровати. Неудачно. Алкоголь действительно увеличивает половое влечение, вот так упадёшь на пол и никуда вставать не хочется. В углу комнаты что-то зашуршало и стало приближаться ко мне. Темно, ничего не видно, но кто-то явно ко мне подползает. От страха у меня волосы на голове зашевелились, а мышцы парализовало. Ну, всё, конец тебе Федька пришёл.

- МммммммамммВввввииииииттттттаааааааааалик! - заорал я во всё горло, закрыв глаза.

Через секунду в комнату кто-то влетел и взял меня на руки.

- Мышонок, ты чего кричишь?

- Тттттам, - только указал я куда-то пальцем, боясь открыть глаза.

- Федь, что там?

- Темно там.

- Ты хочешь сказать, что ты боишься темноты?

- Бббббоюсь темноты и стоматологов! А в темноте знаешь сколько сссстоматологов?! Вон, один ко мне уже подкрадывался! - проблеял я, но в ответ услышал сдавленный смех.

- Мыш, глаза открой, я свет включил.

Открыв один глаз, я увидел знакомую спальню извращенца и обиженную морду Дика.

- Дик! - завопил я в ухо моему кошмару, пытаясь слезть с его рук. - Пусти меня, извращенец!

Меня поставили на пол, а я бросился тискать Дика. Через минуты три, когда Дик уже начал скулить, закатывать глаза и вываливать язык, в комнату вошёл Виталик со стаканом воды и спас моего пса от смерти. Я вцепился в стакан и в один глоток осушил его. Мне показалось, или это не просто вода? В голове зашумело, веки стали тяжёлыми, а тело лёгким.

- Мышонком называл, а как в доме завёлся, так отравить решил? - зевая, спросил я у этого гада. В ответ недовольно зарычали, а мою тушку, уже в который раз сгребли с пола, уложили на кровать, укутали в одеяло и властно поцеловали в губы.

- Мммм... Дик отвали!

- Мой сладенький мальчик проснулся?! - раздался над ухом довольный голос моего кошмара, а в мои губы снова впился этот упырь.

- Мммммм… Женись сначала, а потом приставай!

- Хорошая идея мышонок! Раз ты согласен, съездим в Голландию и распишемся! - ответил этот извращенец. Ну, чего я фигню такую несу при нём?!

- Я?! Замуж?! Да ты что! У меня даже хомяк сдох … А тут муж - такая ответственность! Ага! После этого, я даже поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван и не женюсь! Да-да! - закончил я.

- По поводу нашей свадьбы поговорим потом, а сейчас я отъеду по делам ненадолго, а ты приведи себя в порядок, – сказал спокойно этот упырь. - Да, совсем забыл! Спасибо мышонок за цветочки, а по поводу вылаканного тобой абсента, мы поговорим позже, - договорив, чудовище впился в мои губы, пока я был в шоке. Провел языком по нижней губе, слегка прикусил её и, поднявшись с кровати, быстро умчался.

- Ты же пошутил по поводу свадьбы?! - заорал в истерике я.

Только мой вопль никто не услышал.

26♟

Под разливы деревенского оркестра,

Увивался ветерок за фатой,

Был жених серьёзным очень, а невеста

Ослепительна была красотой.

И эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала,

И крылья эту свадьбу вдаль несли,

Широкой этой свадьбе было места мало,

И неба было мало и земли….

Убиться веником и накрыться тазиком!

- Я не хочу свадьбу! Я ещё так молод, чтобы губить свою жизнь! Аааааааааа! Что делать? Что делать? Что делать, бля?! - я слез с кровати и начал бегать по комнате, как бешеный таракан.

- Так Федь, успокойся… Дыши … Сейчас мы успокоимся… Найдём себе белого коня и подумаем, как нам ускакать из-под венца от прынца-извращенца.

Успокоившись, я решил для начала одеться, только вот, облазив всю квартиру, я не нашёл ничего кроме одного своего носка.

- Дик! Ищи! - попытался я дать Дику понюхать носок. Он только отвернулся и залез под кровать.

- Дик! Это вообще-то моё место, иди себе другое убежище ищи! - обиженно сказал я.

Вот ну почему мне так не везёт-то?! Сколько времени, кстати, натикало? О! Нифигасе! Половина пятого, это ж, сколько я проспал?! Ладно, не о том думаю. Содрав с кровати шелковую простынку и обмотавшись ею, как папа римский, пошёл на кухню. А чё? Я кушать хочу! Война-войной, а обед по расписанию! На сытый желудок и думается лучше. И вообще, чем тише чавкаешь - тем больше скушаешь. Только я себе сделал огроменный бутерброд, как в кухню прицокал Дик. Ну вот, даже чавкать не начал, а уже пришли объедать. Пришлось от него палкой колбасы откупиться. Пусть знает извращенец, что мы с Диком - те ещё спиногрызы.