Семь кругов Ада (СИ)

Гонимый черной завистью, я тут же полез в собственные настройки, но крутого плаща там не обнаружил. На выбор мне предложили три костюма с подозрительными названиями: «Фея-кошечка», «Фея-зайка» и «Фея-летучая мышка». А где же «Фея-бегемотик» или «Фея-крокодильчик»? Они бы подошли мне куда больше!

Вдохнув поглубже и настроившись на худшее, я активировал первую из трех иконок. Что ж… То, что я увидел, оказалось, как минимум, волнительно. В «Фее-кошечке» мне предоставляли ободок, согревающий уши, на котором сверху красовались кошачьи ушки, и когтистые лапки-варежки. Так же в комплект входили миниатюрный купальник с меховой оторочкой и длинный кошачий хвост с бубенчиком на конце. И, собственно, на этом одежда заканчивалась. Для минусовой температуры не лучший вариант, уж поверьте.

«Фея-летучая мышка» оказалась вариантом получше, хотя и в пышном платье до колен, полосатых гетрах и тонюсеньком плаще аля Дракула согреться мне не удалось. Зато в комплект входили маленький крылышки, что торчали у меня из спины прямо сквозь плащ. Я бы с удовольствием остановился на данном варианте внешнего вида, если бы не любопытство. Слишком я любил кроликов, зайчиков и морских свинок, чтобы вот так взять и пройти мимо костюма под кодовым названием «Фея-зайка».

Я активировал третий наряд и то, что вышло, заставило мой мозг испытать ментальный оргазм. На мне оказался цельный плюшевый светло-серый комбинезон, больше походящий на полноценный костюм зайца. В таких расхаживают аниматоры в парках развлечений. Разве что их лица скрывают маски, а мое лицо кроличья голова обрамляла. Наряд тут же попал в десяток самых классных вещей, когда-либо одетых мной! Меня даже не волновал тот факт, что передвигаться в костюме оказалось не очень удобно, так как я в нем походил на меховой шарик. Я не задумываясь выбрал третий наряд для дальнейшего похода.

— Ты ебнулся? — реакцию сэмпая было легко предугадать.

— Нет, я зайка.

— Выбери другой костюм.

— Но он клевый! Хочу ходить в нем!

— Как ты собираешься взбираться на горы в Этом?

— Как-нибудь, — беспечно пожал я плечами.

— Переодевайся.

— Другие костюмы ничуть не лучше!

— Переодевайся! — настаивал сэмпай.

— Нет.

— Я сказал, переодевайся, — понизил Зуо голос.

— Никто в этом мире не заставит меня снять кроличью шкуру!

В общем… Пришлось мне переодеться обратно в «Фею-летучую мышь». Удар в печень оказался убедительнее любых уговоров.

— Судя по всему нам нужно вон туда, — указал Зуо на самую высокую гору, вершина которой утопала в черных грозовых облаках.

— И почему я не удивлен, — вздохнул я в ответ. — Не понимаю я злодеев. Ну хочешь ты поработить человечество, уничтожить мир или, как в нашем случае, взломать чужой компьютер. Это же не означает, что тебе внезапно опротивело тепло солнца, элементарная гигиена или вкусная хорошо прожаренная пища? Вот ты, Зуо, вообще пристукнутый на всю голову. Но не живешь же в замке вдали от людей, не радуешься свежим кишкам распотрошённой канарейки? Нет?

— В данном случае игра подчиняется канонам.

— Дурацкие каноны! Они, по сути, ущемляют права злодеев! Вот хочу я, скажем, устроить повсеместный геноцид. Почему я не могу при этом обустроить свой кабинет где-нибудь на опушке леса, откуда ко мне бы приходили олени, кролики, лисы? Я бы их подкармливал, гладил, ухаживал.

— И убивал людей?

— Ну да.

— Больной.

— От больного слышу! — обиженно насупился я, еле-еле успевая вслед за стремительно продвигающемся к горе сэмпаем. — Может, ты хоть немного сбавишь темп? Я, между прочим, на каблуках! — простонал я, выбиваясь из сил.

— Да хоть на коньках. Наше время слишком ограничено, — холодно бросил Зуо, даже не оглянувшись.

Вот значит как, да?! Как взламывать систему, так «Лис, помоги!», а как подождать, так «Иди нахер, наше время ограничено?!» Ну и отлично!

Я насупился хуже прежнего, поплотнее укутался в тонкий плащ и окончательно обиделся на Зуо. Вот так вот внезапно! В связи с чем, вздохов, охов и причитаний с моей стороны стало куда больше. Я усиленно привлекал внимание Зуо, раздражая его настолько, насколько только мог в сложившейся ситуации. Но сэмпай не поддавался. Плотно стиснув зубы, он с маниакальным упорством двигался вперед, всю волю тратя на мое игнорирование.

Восхождение на гору оказалось для меня еще более сложным испытанием, чем я предполагал. Сильный ледяной ветер сбивал с ног, проникая под одежду и холодя даже самые интересные места. С каждым шагом я проваливался в сугробы снега все глубже, падал, спотыкался, тихо чертыхался и попеременно ныл о своей нелегкой участи. Зуо шел молча, хотя наверняка испытывал не меньший дискомфорт, чем я.

Температура воздуха ощутима упала. Дыхание сбилось, от разряженного воздуха закружилась голова. Легкие при каждом новом вдохе покалывало и саднило. Начали неметь кончики пальцев, а все тело забил лихорадочный озноб. Никогда за всю мою жизнь мне не было так холодно.

Темные тучи закрыли собой солнце, лишив нас последнего источника тепла. Ветер превратился во вьюгу. С неба посыпали хлопья настырно лезущего в глаза и ноздри снега. Передвигая ноги чисто на автомате, я мысленно прокручивал в голове нечаянно просмотренное в детстве порно с карликами. Тогда оно произвело на меня неизгладимое впечатление, но сейчас уже не казалось чем-то особенным.

Жуть как холодно.

Зуо шел впереди в десятке метрах от меня. Я видел, как его плащ колыхается под напором сильного ветра. В заснеженной дымке сэмпай превращался в нечто вроде призрака, и это было безумно красиво.

Кошмарно, невыносимо холодно.

Мое тело потяжелело, веки потянуло вниз. Но я понимал, если сейчас закрою глаза и не дай бог засну, мне кранты. И я умру, так толком и не узнав, какого я пола в этой чертовой, бессмысленной, но от того еще более реальной игре. Нет, серьезно! Родиться мальчиком, а умереть девочкой не входило в мои жизненные планы!

Холодно-холодно-холодно…

Поняв, что умереть могу в любую секунду, я мужественно полез заиндевевшими руками в рейтузы, дабы вынести себе окончательный вердикт. Но даже в полуневменяемом, замерзшем состоянии я не был подготовлен к находке. Пальцы мои нащупали нечто длинное и покрытое шерстью.

— А-А-А!!! — завопил я что есть мочи, позабыв и про холод, и про снег.

— Ты хрен ли орешь, придурок? Не хватало, чтобы своим идиотизмом ты спровоцировал лавину! — зашипел мне Зуо на самое ухо, непонятно каким чудом мгновенно появившийся рядом со мной.

— Зуо! — плаксиво протянул я. — У меня нет члена!

— Это для меня не новость…

— Но есть… Что-то другое! По крайней мере я надеюсь, что это Что-то Другое! — выдавил я из себя, все еще держа находку в руках.

— И что же это? — скептически хмыкнул сэмпай.

— Я не знаю. Посмотри, а? — попросил я с надеждой.

— Ты ебнулся?

— Чего тебе стоит?!

— Я не буду заглядывать тебе в трусы.

Нет, вы посмотрите-ка какой принципиальный!

— Ладно, не смотри, — все же согласился я. — Тогда хотя бы потрогай!

Мне показалось, что Зуо вот-вот лопнет от злости.

— Я сейчас тебе сердечные клапаны потрогаю. Кулаками.

— Хорошо, но сперва, все же ту конечность, которая кажется мне странной! — продолжал я хныкать. — А вдруг это смертоносная опухоль?! Может быть, я умираю! А ты отказываешь мне в последней просьбе?!

— Ты не умираешь.

— Откуда тебе знать?! Быть может из меня вылезает злой карлик-близнец или и того хуже?! Два злых карлика-близнеца?!

— Хорош орать.

— Посмотрел бы я на тебя, если бы из тебя вылезали карлики!!!

— Никто из тебя не лезет!

— Докажи! — выдохнул я. Сэмпай не мог не повестись на эту провокацию. Об этом знал я. И он знал об этом не хуже.

Вспылив, Зуо стремительно запустил руку в мои рейтузы, нащупал найденный мною предмет и рванул на себя. Я завопил от ужасающей боли, как не странно, в пояснице.

— И стоило так орать? — скептически хмыкнул Зуо, держа в руках обезьяний хвост.