Семь кругов Ада (СИ)

— Это невозможно, — наконец выдавил я из себя.

— Все ясно, взламываешь Хиккин, — словно не услышав, что я сказал, или услышав мои слова как-то неправильно, скомандовал сэмпай.

— Эй! Постойте! Я же говорю, что взлом Хиккина — это невозможно! Может лучше уж напасть на полицейский участок?

— Но ведь и там стоят Хиккины, — спокойно отозвался Вин, — они стоят в каждой тюрьме и любом учреждении, так или иначе связанном с полицией, а также в некоторых банках.

— Потрясающе, — только и смог выговорить я.

— Так что ты, насекомое, Должен будешь взломать его, иначе я лишусь руки или ноги и, поверь мне, тогда тебе Хиккин покажется цветочками, потому что даже с такими повреждениями я найду способ ПРИБИТЬ ТЕБЯ! — но понапрасну Зуо столько сил потратил на угрозы в мой адрес, ведь я их уже не слышал; одна-единственная мысль дошла до меня четко, которую я не преминул тут же озвучить:

— Так значит, ты доверяешь мне свою жизнь? — против воли на лице моем появилась блаженная ухмылка.

— Не обольщайся…

— Я не обольщаюсь, всего лишь повторяю твои слова! — с готовностью воскликнул я.

— Я такого не говорил! — буквально взбеленился сэмпай.

— Разве? А кажется, именно это ты мне только что и сказал, — настаивал на своем я. Мне было важно, чтобы Зуо признал тот факт, что я ему необходим, чтобы он и Сам понял это. Но сэмпай этому яростно сопротивлялся.

— Что ж, видимо, толку от тебя как всегда не будет… — хладнокровно вздохнул Зуо.

— Нет-нет-нет! Я все сделаю! Не знаю, правда, как… и каким местом… но я сделаю! — заверил я сэмпая, действительно не понимая, что же, собственно, мне такое придумать, чтобы внезапно стать быстрее компьютера? Нет, я не спорю, что мозг человека обрабатывает информацию куда быстрее, но проблема в том, что пальцы человеческие на сверхскорость мозга не способны, а чем же, как не ими, я буду взламывать этот чертов Хиккин! И название-то какое дурацкое! Хиккин словно хихикает над всеми теми, кто пытается его взломать. И замок дурацкий! И Зуо дурацкий! И вообще… я хочу в туалет.

— Я хочу в туалет, — громко и четко оповестил я троицу.

— Ну так пиздуй, — фыркнул в ответ Зуо.

— Что не сдержался, все-таки начал материться. А я-то, было, уже подумал…

— Я сказал, пиздуй!

— Да я бы с радостью, только куда? Я даже не помню, как до нашей комнаты добраться, — захныкал я.

— А этого и не надо, выйдешь из кухни, спустишься по лестнице, что будет слева вниз и вторая дверь направо, — начал объяснять мне Вин, — я могу проводить, — с готовностью поднялся со стула химик.

— Сидеть, — скомандовал Зуо, и химик, кажется, и сам не совсем поняв, что делает, вновь плюхнулся на стул. Все же, каким бы гавном Зуо ни был, он был прирожденным лидером, и властности в нем было хоть отбавляй.

— Сам доберется, зассыха…

— Я не зассыха! Я просто забыл сходить в туалет… или не забыл… или забыл… я забыл о том, забыл ли я сходить в туалет или не забыл… — наконец выдохнул я.

— Если честно, нам не интересно, — нахмурился котенок. Тоже мне… не интересно им… а что же вам тогда интересно?!

Наигранно хмыкнув, я развернулся и вышел из кухни. Лестница нашлась сразу, а что там Вин сказал дальше? Вторая дверь налево? Первая направо? Блин, забыл… ну да ладно. Справа и слева отходило по три двери, не так уж и много, так что найти туалет труда составить было не должно. Подумал я, наивный мальчик из Тосама. Открыв первую же дверь, я чуть не сходил в туалет прямо в коридоре, потому что за ней меня ожидало нечто непонятное, но до уссачки страшное. Я не сразу понял, что двухметровое волосатое чудо с двумя словно слившимися воедино головами и покореженными конечностями — всего лишь чучело. Вот только чучело чего или, точнее, кого? Минуты две я с опаской разглядывал чучело, затем все же осмелился подойти ближе, даже ткнул в чудовище пальцем. М… мягкая шерстка. М-м-м!!! Ведь и правда мягкая! Я не удержался и прильнул к двухметровому чудовищу. Зарылся носом в мягкую шерстку и даже потерся об нее.

— Ох-ты-йопт-твою-мать-чо-за-хуйня-млять-здесь-творится?! — на одном выдохе прошипел Зуо, заставив меня подскочить на месте.

— Сэм…пай? Это… я не изменял! Вы не подумайте! Просто у него такая…

— Что ты делаешь?

— Ищу туалет…

— Обнимаясь с йети?!

— О… так это йети, вот симпатяга… Кхм… не могли бы вы, господин Йети, подсказать мне, где же здесь туалет?

— Вышел! — я вновь подскочил на месте и торопливо выбежал из комнаты, дверь в которую Зуо закрыл одним сильным пинком. Дверь хрустнула и, кажется, захлопнулась на веки вечные.

— А ты что здесь делаешь? Тоже в туалет захотел? — решил я начать непринужденную светскую беседу.

— Я пришел, потому что ты, придурок, как сквозь землю провалился! Я уже было решил, что ты заблудился, а оказывается, ты тут с чучелом обнимаешься!

— Я не обнимался… просто… проверял качество меха, — пробубнил я себе под нос.

— Возвращаемся, — сухо ответил Зуо, беря меня за шкирку и затаскивая обратно на лестницу.

— Нет! Погоди, я же еще не…

— Чем же ты тогда все это время занимался?

— Чучелом, чем же еще, — недовольно проворчал я.

— Пять минут, вторая дверь направо, идиот, — послышалось шипение сэмпая.

— А вдруг я не успею за пять минут?

— В твоих же интересах успеть!

— Понял-понял, не дурак, — вздохнул я, добрался до нужной двери и наконец-то оказался в туалете. Правда, туалет Вина походил на миниатюрную комнату страха. Мало того, что здесь, как, впрочем, и во многих комнатах дома, были все те же жуткие банки с мерзким содержимым, так для полного счастья тут еще стоял ржавый унитаз, кривое зеркало со сколом с левого бока, присутствовали здесь и разнообразные насекомые. Бр-р-р! И это самая спокойная комната в доме? Нет, если подумать, ведь нет в доме ничего важнее туалета? Захватил туалет — захватил квартиру. Может поэтому мой организм рвется пометить все туалеты, на которые только наткнется? Все… не быть мне героем крутого фильма. Я слишком много ссу.

Сделав свое грязное дело и вздохнув с облегчением, я хотел было выйти из жуткого местечка, меньше всего походящего на туалет, когда мой телефон снова завибрировал. Я ведь совсем забыл про спамера!

«Значит, все-таки херово» — решил он Так понять мое молчание.

Недолго думая я опустил крышку унитаза, уселся на него и начал обдумывать, что же ответить. Все-таки туалет действительно комната дум, каким бы жутким он ни был. Ну, а то, что Зуо дал мне пять минут… Хех… Ну не с часами же он стоит у туалета, да и ждать он меня не стал бы, так что все в порядке. Но что же написать этому внезапному собеседнику?

«Кто ты?» — наконец задал я волнующий меня вопрос, хотя мысленно я задал ему другой вопрос, а именно: чего он хочет мне продать?

«Как поживает твоя мама, как Эллити?» — вместо ответа пришло мне. Почему-то мое настроение резко пошло в минус. Я даже не удержал равновесия и чуть не свалился с шатающегося унитаза. Откуда он знает о маме, ладно хер с ним, мамы у всех есть, но откуда он знает об Эллити?!

«Мы знакомы?» — напечатал я почему-то задрожавшими пальцами.

«Да» — пришел мне более чем лаконичный ответ.

«Кто ты?» — повторил я свой вопрос.

— Если не выйдешь через секунду, ты труп! — вывел меня из напряжения голос Зуо. Наверное, только я при фразе «ты труп» расслабляюсь, и все же на душе стало как-то легче. Вскочив на ноги, я вышел из туалета и нос к носу столкнулся с сэмпаем.

— Ты ждал меня?

— Нет, блять, мимо проходил!

— Не будь таким раздражительным, — посоветовал я, безмерно радуясь тому, что сэмпай меня все же дождался!

— За тобой нужен глаз да глаз…

— За мной нужен член да член, и я совсем не против! — нагло заявил я, за что получил несильный подзатыльник.

— Не раскатывай яйца, — посоветовал мне сэмпай.

Да я стараюсь… стараюсь не раскатывать. Мне вообще все части тела стоит закатать раз и навсегда! В асфальт. И скоро я этого дождусь. Уж кто, как не Зуо, ретивый строитель дорог, поможет мне в этом.