Семь кругов Ада (СИ)

— Ну и че ты ревешь, насекомое? — послышался тихий вздох, и я невольно дернулся, ударившись виском об перила балкона.

— Я-я не реву, — пробубнил я, отворачиваясь и смотря на огни ночного города.

— Ага, тогда как же это назвать? — голос послышался уже ближе.

— Пироженки ем…

— Хуежинки, блять, — беззлобно бросил Зуо, усаживаясь неподалеку от меня на пол и опираясь на перила. И что вот он приперся, а? Еще больше меня раздражать?! Надо срочно что-то съесть! И тут я вспомнил про свой съедобный бюст! Осторожно вытащил одну из дынь и вырезал из нее кусок ножом, что схватил вместе с пирожными. Вытащив кусок, я начал смачно чавкать, при этом всхлипывая и шмыгая носом.

— Насекомое… — позвал Зуо, и я против воли все-таки повернулся к сэмпаю.

— Ах ты блять, блять! — внезапно воскликнул он, — вот это рожа… Ты себя в зеркало видел?! Я-то думал, что меня ничего уже испугать не может! — медленно выдохнул он, пытаясь прийти в себя.

— Все бывает в первый раз, — передразнил я сэмпая и вновь спрятал заплаканное, измазанное в еде лицо за куском дыни.

— Зачем так вырядился? Нравится позориться? — тем временем вновь подал голос Зуо.

— А вот нравится!

— И че, получил моральное удовлетворение от того, что над тобой вновь посмеялись?

— Получил! — упорно чавкал я.

— Урод, блять… — фыркнул сэмпай, засовывая в рот сигарету.

— Сам урод, — не отставал я от него.

Посидели… Помолчали… Зуо докурил одну сигарету, вытащил из пачки вторую и внезапно предложил:

— Будешь?

— Не курю, — фыркнул я, — что за кайф говно в рот засовывать, да еще и вдыхать его в себя.

— Можно подумать, то что ты сейчас жрешь, не говно…

— Нет! Это сладкие дыньки! — заявил я, как раз ковыряясь в дыне. Вся одежда, руки и лицо были заляпаны ее липким соком, и, наверняка, я выглядел как настоящая свинья. Но у меня горе! Мне можно!

— Какие нахуй сладкие дыньки? Они не натуральные! Напичканы всяким дерьмом не хуже моих сигарет!

— Но они… сладкие, — недовольно буркнул я, украдкой поглядывая на Зуо.

— И поэтому съедобны? Логика охуеть!

Посидели… Помолчали… Покурили… Поковырялись в дыне…

— Хочешь мою сладкую дыньку? — наконец выдавил я из себя.

— Это месиво? Обойдусь…

— У меня и вторая есть… она целая… — скромно предложил я.

— Да не нужны мне твои ебаные дыньки! — прошипел Зуо, закуривая третью сигарету.

— Думаешь? — удивился я.

— Что думаю?

— Ну… думаешь их кто-то… ну… того? Дырок вроде не было, — заявил я, осматривая нетронутую мной вторую дыньку на предмет ее прошлых контактов с людьми-извращенцами.

— Я вот чего не пойму, — Зуо наконец посмотрел на меня, — Ты правда на всю голову тронутый? Ты ведь ебанутый! Просто!

— Ну… че сразу ебанутый… раз ты не можешь не материться, называй меня хотя бы… хуепяшкой, — пробормотал я.

— Как-как?

— Ну, а что… и матерно… и миленько… — продолжал бубнить я.

— Так… все… хватит! — заорал Зуо, вскочил на ноги, схватил меня за локоть, одним движением поставил меня на ноги и потащил в зал.

— Мои дыньки! — воскликнул было я, но Зуо меня не слушал.

Надо было видеть глаза людей, которые наблюдали, как красавчик Зуо силком тащит за собой чудо, измазанное в креме и испачканное от и до дынным соком. Из казино мы буквально вылетели и добрались до дома Инфа на ужасающей скорости. В процессе этого марш-броска я умудрился потерять не только треклятые босоножки, но еще и белые носочки! Потеря потерь! В дом Инфа мы ворвались, как смерч, преодолели лестницу, я при этом прочувствовал своей жопой каждую ступеньку, ибо тащили меня на буксире, держа за шкирку. Затем меня не менее «нежно» протащили по коридорчику к комнате, а оттуда в небольшую ванную.

Минут десять Зуо буквально драил мое лицо мылом, то же постигло и мои руки. Болезненная помывка, но эффективная. При этом Зуо попеременно шипел о том, как я его бешу и как он меня ненавидит. Забавно…

Но почему-то вся эта душераздирающая история закончилась в постели!

Я и сам не сообразил, когда умудрился лечь на кровать, и главное, когда Зуо умудрился нависнуть надо мной.

— Если ты ссышь, скажи сразу, но тогда и отъебись от меня окончательно, — прошипел Зуо, наклонившись ко мне совсем близко.

— Я… я не ссу! Я просто… немножко боюсь, — прохныкал я, все еще невольно потирая глаза, которые щипало от попавшего в них мыла. Да, Зуо все-таки со мной не церемонился.

— А так как ты еще и фактически обещаешь, что будет больно…

Зуо, не обращая больше внимания на мои бредни, развязал мой пояс и распахнул кимоно. Не сказал бы, что мне было чем гордиться, поэтому я смущенно съежился. Зуо же нагнулся и поцеловал меня, на недолгое время прерывая поток бредней, что становился все больше в зависимости от того, как сильно я начинал нервничать. Руки же Зуо медленно скользнули от моей талии ниже, к паху, пальцы зацепились за резинку трусов и беспрепятственно стянули их с меня.

Так, главное, не нервничать! Расслабься, Тери! Расслабься! Вспомни, как это было у тебя с Ником! Ему же было приятно! Почему тебе-то не будет! Конечно, будет!

Зуо прервал поцелуй, вновь сел, развязал свой пояс и скинул кимоно. И я только сейчас заметил, что правой рукой Зуо управляет куда уверенней. Это хорошо! А то я очень беспокоился!

Послышался тихий шелест, и я вновь перевел взгляд с руки Зуо, на его лицо, и заметил, как он отрывает зубами от черного квадратика его часть.

— Э-э-э, что это? — поинтересовался я, всеми силами стараясь не показывать страха.

— Презерватив, что, неведомое для тебя изобретение? — ехидно ответил Зуо, вытаскивая из черного квадратика что-то прозрачное… и натягивая это что-то на свой член… Член… хм… пару секунд я тупо смотрел на то, как Зуо осторожно, но явно со знанием дела натягивает на него презерватив…

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!

Зачем я туда посмотрел?!

Не смотри! Просто расслабься!

Я не хочу Это в мою задницу! Не хочу!

Спокуха! Дыши ровно! Главное, дыхание!

Я что рожаю, чтобы дышать?!

Не паникуй…

Пытаюсь!!!

Зуо вновь наклонился ко мне, и я почувствовал, как к моему несчастному анальному отверстию приставляют нечто… куда более… толстое, чем, как мне казалось, я мог бы в себя вместить. Один несильный толчок, но я буквально полез на стены, отбрыкнулся от Зуо и тихо зашипел:

— Без смазки! Без подготовки! Ты изверг! — заныл я.

— Хм, разве кровь не лучшая смазка? — искренне удивился Зуо.

— Какая, вашу мать, кровь! Ты порвать меня хочешь?!

— Но ты девственник, — пожал плечами Зуо, который видимо НИХЕРА НЕ ЗНАЛ ПРО СЕКС С ПАРНЕМ!

— Но не баба! Я не целка! А жопа это жопа! Ты что творишь!

— Хорошо, и как же я тебя должен приготовить? — что-то ухмылочка на губах Зуо мне не понравилась.

— Ну, пальцами, например, — чувствуя, что сгораю от стыда, пробормотал я.

— Пальцами? В жопе твоей ковыряться? Да никогда!

— А значит, членом ковыряться тебе не влом!

— Так на члене презерватив!

— А кстати… — я нахмурился, — зачем ты вообще его надел? Я не забеременею, как бы ретив ты не был, — заметил я.

— Просто не хочу испачкаться… к тому же, мало ли чем ты можешь быть болен, — пожал Зуо плечами.

— Что?.. но… как же… — видимо моя нервная система была окончательно убита, ибо я вновь разревелся.

— О, нет! Не смей реветь! НЕ СМЕЙ! — Зуо тоже начал раздражаться. Он даже замахнулся, дабы подарить мне наверняка увесистую пощечину и тем самым привести меня в чувства, но в последний момент остановился, внезапно слегка дотронулся до моей щеки, потом его пальцы погладили мои скулы, спустились ниже к шее… схватили за ворот кимоно и вмиг перевернули меня на живот.

— Зуо… ты что задумал? — с опаской пробормотал я, чувствуя как меня придавливают к кровати.

— Просто заткнись… и задницу приподними…

— Что еще мне приподнять?! — зло буркнул я, все-таки стараясь еще кое-как держать себя в руках. Я зажмурился и приготовился к боли… и она не заставила себя ждать. Проникновение оказалось настоящей пыткой. Из-за того, что я очень нервничал, я естественно сжимал свой сфинктер так, что первые два раза Зуо войти просто не смог.