Семь кругов Ада (СИ)

Я не сразу заметил, что в комнате, кроме меня и пяти задротов, присутствовал еще один субъект: на кушетке у самого окна полусидел-полулежал мальчик года на два младше меня. Совсем ребенок. И при этом уже зоо – один из тех психопатов, что добровольно вводят в свои тела гены животных. В отличие от увлечения нанитов, с которыми они, кстати говоря, враждовали, изменения тела считались необратимыми, ибо гены – это вам не машины: когда вы захотели – заработали, когда вы захотели – отключились. Мало того, мутации практически не поддавались контролю, потому зоо, привносящему в свою человеческую ДНК животный ген, оставалось только гадать на ромашке, как это отразится на его теле. Жаждущие кошачьих глаз зачастую получали подушечки на пальцах или усы, а грезившие слоновьей кожей довольствовались хоботом между ног. Да-да! И такое бывает! Впрочем, сидящему на кушетке зоо с мутацией явно подфартило. Проявление выбранного им гена – а это, по моим наблюдениям, скорее всего, был гепард – в первую очередь выражалось появившимися кошачьими, а точнее, гепардовыми, ушами чуть-чуть выше висков. Часть лица и шеи парня покрывали гепардовые пятна. Присутствовал и длинный задранный кверху хвост.

Мальчик, между прочим, очень красивый. Пусть и зоо, а значит психопат, зацикленный на зверье. Не то чтобы я не любил животных – скорее, не доверяю генному инжинирингу и тому мужику, что все это придумал. Ходили слухи, что псих, живший еще в XXI веке, загонялся по комиксному персонажу, не то человеку-пауку, не то человеку-червяку. Не помню я, нет у меня лишних файлов памяти для подобной дребедени, их вытесняет важная информация о разнообразии пончиков в кофе неподалеку от моего дома. Но факт в том, что он поэкспериментировал на себе и добился своего, став тем самым человеком-насекомым! Вот только неконтролируемая мутация убила его через каких-то три года, почти полностью перевоплотив из человека в нечто гадкое. Но эта малюсенькая проблемка не отвратила от дальнейших исследований армию его учеников. Методом проб и ошибок, запрещенных экспериментов и сотен смертей ни в чем не повинных глупых людей, в конце концов получилась она – готовая к употреблению звериная вакцина. После определенного периода в тело зоо вводился специальный препарат, который останавливал процесс мутации. И жил себе зоо долго и счастливо, выискивая в мехе блох и поедая сырое мясо или муравьев. Смотря какой мутаген использовался.

Ощутив мой любопытный взгляд, мальчишка резко поднял глаза, зыркнув так злобно, что я невольно шарахнулся и поспешно отвернулся. Больно надо на тебя смотреть, кошка драная! Тут есть субъекты и поинтереснее! Хотя нет… Кроме пятерки игроков и Зоо в комнате больше никого не нашлось! А я ведь только вошел во вкус! Что может быть веселее перемывания косточек незнакомым людям в паре с собственным внутренним голосом? Не страшно, я всегда найду, чем себя развлечь, или я не Тери Фелини!

Опасливо обойдя стол, над которым вились мухи, я прошел к дальнему драному дивану и после долгих кряхтений и бормотаний кое-как расположился на нем в позе, при которой пружины обивки впивались в мою задницу, да и передницу, с наименьшими для меня повреждениями, и лишь затем предался гениальным размышлениям. Если нельзя обсудить новых знакомых, вернемся к словам. ПКО-вирус – о нем упомянул Зуо? Интересно-интересно. С чего бы нашему богатенькому злодею интересоваться подобными вещами?

Истинной расшифровки названия ПКО-вируса я не знаю, на языке вертится лишь хакерская версия перевода: Пиз9ец Какой Опасный – вирус. И это, поверьте мне, не без оснований. Врагу бы не пожелал столкнуться с этой дрянью. Хотя нет! Я бы пожелал это Локи! Но, думаю, ни ритуальные танцы с вениками и клавой на шее, ни куклы Вуду мне не помогут в исполнении этого желания. И все же, ПКО-вирус — это не просто очередная вредоносная компьютерная программа. Нет, нет и еще раз нет. Мало того, что он ломал компьютер, скачивал файлы, посягал на личное пространство пользователей в виртуалии и буйствовал по всему интернету, уничтожая все на своем пути, на что, в принципе, способна масса других вирусов, – кроме того, наш уникальный Пиз9ец через вирту-очки проникал в мозг человека и здорово измывался над его психикой. Как следствие – сошедшие с ума, а то и вовсе мертвые пользователи.

Что? Не испугались? А зря. Конечно же, это вам не Терминатор с восстанием машин, но тоже штука опасная. Я ведь уже упоминал, что, имея хороший компьютер, можно насладиться всем: от чувства полета до вкуса самых лучших деликатесов! А теперь представьте, что вместо этого к вам в сознание проникает дрянь, которая заставляет вас ощущать невыносимый жар, удушье или боль! Понимаете? Понимаете теперь, насколько это неприятно! А? Тем, у кого компьютеры не мощные, вирус на первых уровнях виртуалии, конечно, особого вреда не причинит, по крайней мере, Пока не причинял. Так, голова поболит, к белому другу сбегаешь, и все в порядке. Ничего! Блевать не жрать. Может, похудеете. Но вот тех, у кого виртуалия работала на полную катушку и в безупречном качестве, такое вот вирусное гостеприимство доводило до смерти. Сейчас на счету ПКО-вируса числилось около сотни смертей. И как его одолеть – никто не знает. А уж его создателя – тем более!

Но забудем о вирусе и его жертвах. Жалеть кого-то – слишком скучное дело. Да, я такой! Нечего лить слезы по богатым уродам с крутыми компьютерами! Они их недостойны! Компьютеров, в смысле. Да-да, мама меня часто обвиняет в том, что свое “железо” я люблю куда больше, чем людей. А что в этом плохого? Железки тебя не предадут! Они могут сломаться, но никогда не обманут!

И все же мне не дает покоя вопрос о том, как с ПКО-вирусом связан Зуо и что за проблемы он доставил сэмпаю? Очень интересно! Даже слишком интересно! Безумно, почти неконтролируемо интересно! Настолько, что в голову мою пришла дерзкая идея подслушать его разговор с тем парнем. А что? Кому от этого хуже станет? Мне? Я и так в дерьме по самую макушку, мне терять нечего!

Подумав об этом, я медленно поднялся с дивана, стараясь производить как можно меньше шума, и ринулся в сторону двери, за которой шли переговоры. Правда, «ринулся» – это слишком громко сказано, так как сделал я один-единственный скромный шажок, после которого тут же оглядел всю комнату в поисках тех, кто захочет меня остановить. Зомби в вирту-очках продолжали драку, кидаясь друг в друга мусорными бачками и старыми бабушками, а также стреляя из кошек – это оружие сейчас среди онлайн-игроков считалось самым популярным, потому что совмещало в себе милость котят и убийственность запаха кошачьей мочи.

Кстати, о котах! Мальчик-гепард, свернувшись калачиком и прижав ушки к голове, мирно сопел на кушетке. От этого он выглядел еще более мило. Настолько мило, что хоть нагибай и… Фу-у-у! Тери! Какой же ты извращенец! Тебе бы только кого-нибудь… Нет, это не я! Гормоны сводят меня с ума! Крыша! Куда же ты! Вернись, я все прощу! Не время мне сейчас пускать слюни на мальчика с гепардовыми ушками! И вообще, слюни на мальчиков пускать слишком расточительно! Черт бы вас побрал! Где тут хоть одна живая баба?!

Котенок тем временем внезапно мило чихнул, при этом сжавшись в комок и прижав уши к голове плотнее прежнего, из-за чего их кончики коснулись его пепельных волос. Симпатяга! Какой же он… Мать вашу, в жопу зверя! Отстать от несчастного ребенка! Займись уже подслушиванием! Хватит пялиться на его хвост и то, что под ним! Самая обыкновенная задница! Тери, соберись!

И я собрался. Вот так вздохнул поглубже, еле-еле отлепил взгляд от кошачьего принца и рысцой побежал к двери. Может, я еще успею услышать что-нибудь интересное!

Но прежде чем я добрался до пункта назначения, за моей спиной раздался чуть хрипловатый голос:

— Ш-ш-што это ты делаеш-ш-ш-шь? – я аж на месте подпрыгнул, умудрившись в воздухе повернуться на сто восемьдесят градусов. Вот какой я трюкач! Голос принадлежал – кому бы вы думали – милому котенку, которого я успел представить обнаженным на шелковых простынях с обвязанной вокруг талии красной ленточкой. Да. Я романтик и не скрываю этого!