Семь кругов Ада (СИ)

Не меньшее значение в данном случае имеет освещение. Пожалуй, одной пыльной лампочки времен Первой Мировой Динозавровой, свисающей с потолка на тонком проводе, будет вполне достаточно. И пусть в наше время и лампочки, и моток витой пары можно раздобыть разве что на аукционе, – чего не сделаешь для выразительного антуража! А Зуо богат, так что вполне может приобрести такие вещицы прошлого!

И для завершения картины потребовалось бы одинокая муха, летающая вокруг этой лампочки и не подозревающая о важности играемой ею роли! Без мухи никак! Она бы стала апогеем трагизма! Нет, постойте! Лучше ночную бабочку, трепыхающуюся в опасной близости от источника света и тем самым дающую тень на стол, что стоит посреди всего этого великолепия.

Столу я уделю особое внимание. Он видится мне грязным, металлическим, холодным. Как в морге! Чем не потрясающее ложе для попавшего в руки сэмпая неудачника? И труп на нем! Или, быть может, лучше, если жертва будет еще жива? В глазах ее или его застыл бы немой страх при виде Зуо, а из горла вырвался бы тихий сдавленный из-за кляпа крик ужаса!

Да-а… Действительно жутко и страшно. Что-то мне подсказывает, что увидь я такое взаправду, и пришлось бы расставаться с остатками йогурта или даже с жизнью. А умирать мне ой как не хочется!

Надо надеяться на лучшее! А вдруг я зайду и увижу мягкие пушистые белые диванчики и много-много кошек?! Или кроликов! Вдруг Зуо любит животных, а? Может, он возьмет любимого кролика на руки и начнет нежно поглаживать его белую пушистую шерстку и ушки, сюсюкаться со зверьком и позволять ему облизывать свое лицо, при этом смешно морщась?! Не-е-ет… Это до безобразия утопично. Я скорее поверю в то, что Зуо вгрызется в горло бедного кролика и выпьет его кровь!

На почве свежего довода нарисовалась новая картина. Комната пыток преобразилась в склеп, посреди которого вместо стыренного из морга стола появился настоящий гроб! Конечно, можно было смешать склеп с комнатой пыток и получить жуткий симбиоз, но я предпочитаю не мешать истории в одну кашу. Маньяки с маньяками, вампиры с вампирами! Амплуа кровососа Зуо шло даже больше! Мало того, что он бледный как поганка, так еще и глаза красными становятся! И пусть твердят, что это мутация! Наверняка это всего лишь прикрытие!

Итак… предположим, что Зуо вампир. И, конечно же, он не из тех любителей крови, которые залетают летом с соседнего нефтяного болота, гордо именуемого рекой. Комарики с кулак. Бр-р-р! Помню, как такое «чудо» укусило меня прямо в пятую точку, и на несколько дней к двум имеющимся полупопиям я приобрёл третье – укус комара разбух, превратившись в фурункул. Со стороны это кажется забавным, но тогда мне было не до смеха, ведь третье полупопие кошмарно зудело.

Но что-то мне подсказывает, что от Зуо я вряд ли заработаю волдыри, не говоря уже о том, что моя задница ему ни разу не сдалась. Если он действительно вампир, то по-любому разорвет мое горло на клочки, выжрет самое вкусное и бросит мое несчастное тело гнить в какой-нибудь канаве. М-м-м-м… Романтика! Но нет, погодите… Зуо не боится солнца. Но я бы не удивился, если бы Солнце боялось Зуо. Значит, вампиризм отпадает.

Куда правдоподобнее рисовалась картина иного рода: кожаные диваны и кресла, стол из красного дерева, обшитые дорогой тканью стены и чуть заметная дымка сигаретного дыма под потолком. Кресло, будучи троном нашего времени, ожидало своего короля, которым, естественно, являлся Зуо. Лишь расположившись в нем, из школьника он тут же перевоплощался в жестокого и беспощадного мафиозного глававаря. Крестного отца, если вам будет угодно! По-лю-бо-му! Иначе и быть не может! В крайнем случае, Зуо – наркобарон… Или хотя бы сутенер! А что… Сутенер – это круто! Заходишь в его убежище, а у стен и на столах танцуют проститутки – только самые отборные, ибо других честолюбивый сэмпай бы не потерпел. М-м-м-м… Я бы на такое посмотрел! Зуо! Будь сутенером! Будь, я тебе сказал!

Ни мои страхи насчет гробов, ни мои надежды на проституток в реальность не воплотились. Думаю, даже объяснять не надо, насколько я разочаровался, зайдя в самую обыкновенную, пусть и очень большую, комнату.

Здесь действительно присутствовал стол. Только вместо трупа на него водрузили гору грязной посуды с недоеденной пищей, которая не преминула за время своего существования на столе испортиться и стухнуть. Причем по исходящему от горы запаху я предположил, что это Нечто стухло там не единожды. Одни лишь куски зачерствевшей до прочности бетона пиццы чего стоили. Бьюсь об заклад: кинь ты эти куски в одну из стен – и они бумерангом вернутся к тебе и проткнут насквозь. Устрашающее оружие XXIII века — пицца-убийца!

Лишь свет, как по заказу, оказался тусклым. Но, понятное дело, ни тебе лампочки, ни провода. А я так хотел провод! Муха, между прочим, тоже присутствовала. Точнее, мухи. Много мух. Маленьких и противных. Как ни странно, никакого драматизма они не нагнетали, потому что были совсем не брутальными. Насекомые лишь укрепляли мое представление о том, что я попал в какой-то бомжатник. Впрочем, это ощущение испарилось, как только я заметил вдоль одной из стен длинную высокую и очень тонкую пластину.

«Фрау-3000». Вот уж где не хухры-мухры, а настоящий крутой компьютер, способный за секунду проанализировать до сотни терабайт информации! Манна небесная для любого хакера! Попади это чудо техники в мои загребущие руки, и я бы взломал систему самого крупного кибер-банка на планете, уехал бы на собственный сделанный из мусора остров и жил бы там припеваючи! И не только я, но и мои внуки, и правнуки, и правнуки правнуков! Но, если серьезно, даже с такой мега-вещью пробить защиту банка будет трудновато, и ты не застрахован от того, что прежде чем переведешь деньги на свои счета, к тебе в комнату ворвутся добрые дядьки с добрыми дубинками. Один мой сетевой друг – естественно, хакер – попытался сотворить подобное и поплатился: вот уже второй год вышивает крестиком цветочки на слюнявчиках в тюрьме строгого режима, где в сеть позволяют заходить только с допотопных ноутбуков, похожих на чемоданы! Это же пытка похуже иголок, забиваемых под ногти!

Так что чего-чего, а «Фрау-3000» в задрипанной квартирке в центре трущоб увидеть я никак не ожидал! В данный момент к нему подключились пять пользователей: они расположились на двух потертых диванчиках и попеременно переговаривались, покачиваясь в такт гремящей из наушников музыки, наверняка играя в одну из тех игр, которые тянет лишь мощное «железо» вроде Фрау.

Сволочи! Я тоже хочу! Хочу «Фрау-3000»! Настолько, что готов распластаться на грязном полу, разреветься в голос, начать биться в конвульсиях, вопя как резанный и пуская пену на половицы!.. Соберись, тряпка! Ты же мужчина! А мужчины не плачут! Только вопят, пускают пену и бьются в конвульсиях…

Я поспешно отвел жадный взгляд от тонкой пластины, побоявшись, что Зуо заметит мою жажду «железа» и что-нибудь заподозрит. Он-то наверняка считает меня криворуким дебилом, который, кроме клавиш «Enter» и «Esc», ничего в компьютерах не смыслит. Вот и прекрасно. Так держать, Зуо!

А взгляд все равно то и дело возвращался к ненавистному компьютеру. Тери, зачем ты себя дразнишь? Вам все равно не суждено быть вместе! Даже если предположить, что ты раздобудешь тяжелую дубинку и каким-то чудом умудришься оглушить ею всех присутствующих, утащить пластину на своем горбу тебе все равно не удастся! Не ломай себе жизнь из-за какого-то металлолома!

Но в том то и дело, что это совсем не металлолом! А вдруг это та самая Вторая половинка! Истинная любовь!

— Жди меня здесь, — тем временем сухо кинул мне Зуо, выводя меня из безумных размышлений. — ПКО-вирус и так доставил нам слишком много проблем, – тут же переключился сэмпай на разговор с парнем, что встретил нас, и они оба скрылись за следующей дверью, оставив меня на растерзание присутствующим. Хотя пять перцев в вирту-очках нуждались во мне меньше всего.

По закусанным губам и постоянно меняющимся выражениям лиц я догадался, что в данный момент парни с кем-то сражаются. И бой кровопролитный! Быть может, они даже дерутся друг против друга на запрещенном ринге в 3D-виртуалии, что здорово имитирует глубокое погружение в сеть. С мощностью «Фрау-3000» они способны испытать абсолютно все, будь то вкус потрясающего деликатеса или свободный полет! Всего-то и надо, что выбрать необходимую локацию, поиграть с настройками, и в ответ компьютер пошлет в мозг пару необходимых сигналов, отсалютует нервным окончаниям и рецепторам – и ты уже летишь на высоте в два километра над уровнем моря, хватая ртом ледяной воздух и ощущая ветер, пронизывающий все тело. И даже понимая того, что в действительности ты лежишь на мягком диванчике, не испортит впечатления.