Кровавый полдень (СИ)

Я не могла дождаться, когда мои клыки вонзятся в чью-нибудь шею. Будь то бездомный, или обычный среднестатистический человек. Голод разрывал меня на части, и я была готова убить хоть целый город. Чем больше, тем лучше.

Вот, наконец, на своем пути я встретила парочку бездомных. Меня ничто не останавливало, поэтому я незамедлительно накинулась на них, жестоко растерзав их. Я все сделала грязно, не ограничивая себя в дикости.

Даже убив двух человек, мне было мало. Жажда не исчезла. Необузданный огонь все так же полыхал в моем горле. Мне стало казаться, что если этот голод не исчезнет, то я умру прямо здесь и сейчас — посреди пустынной дороги.

Я бросила мертвые тела бездомных в ближайшие заросли и направилась дальше, в поисках новых жертв. Мои глаза жадно смотрели по сторонам, пытаясь заметить присутствие людей.

Похоже, сегодня был мой день. Буквально через несколько минут я заметила очередной и довольно-таки неприметный бар, откуда исходили громкие и грубые голоса мужчин, которые не ограничивали себя в ругательствах. В голове глухим гулом отдавалась музыка в стиле кантри.

Я с ходу ворвалась в этот небольшой бар, чем привлекла на себя внимание всех посетителей. В основном здесь находились байкеры и девушки легкого поведения. Все с удивлением пялились в мою сторону.

И тогда началась игра.

Я стала нападать на всех подряд, стараясь никого не упускать из виду. Многие пытались сбежать, но я опередила их, прочно закрыв входную дверь. В небольшом баре началась паника. Огромные байкеры пытались унять меня, но я без труда швыряла их из стороны в сторону, а потом принималась высасывать из них жизнь.

Всем было страшно. Эти люди не хотели умирать. И я понимала это.

За какие-то минуты я разделась с двумя десятками человек. Когда люди были слабы, я стала растягивать их боль и свое наслаждение.

Я чувствовала это. Чувствовала каждой клеточкой своего мраморного тела. Я питалась страхом своих жертв. Он придавал мне стимула, уверенности, могущество.

На данный момент я не хотела ничего чувствовать — это было слишком трудно и болезненно.

Я могла кое-что сделать.

Что-то, что будет способно разом избавить меня от всех проблем и забот.

Я могла выключить чувства. Больше никогда не знать о любви. О боли. О страданиях. О печали и бесконечной тоске.

Всего этого могло больше никогда не быть, стоит только захотеть. И тогда, будто по щелчку, все мгновенно исчезнет.

В эти самые секунды я была готова сдаться.

Навсегда. Ведь стоит раз отречься от всего, что напрямую связывало меня с человеческой жизнью, я больше не смогу обрести право чувствовать вновь.

Вероятно, в моем случае все потеряно, и мне больше не стоит ни на что надеяться. Мне придется забыть о поисках семьи Дэниэла, потому я даже при самом сильном желании не смогу их найти. Мне придется забыть о том, что моя вечность может стать нормальной, что в ней не будет жестокости и боли.

Сейчас мое бессмертие наполнено бесчисленными человеческими жертвами, кровавыми реками, насилием и убийствами. Я — монстр. Я творю зло. Я — исчадие самого дьявола. Разве мне есть место в этом грешном мире? Почему бы мне просто не отправиться в ад?

Я с неподдельным равнодушием смотрела на убитых мною недавно людей с крайним презрением и поджимала окровавленные губы. Спустя несколько секунд нерушимой тишины я покинула небольшой бар, тихо прикрыв за собой входную дверь.

На улице заметно потемнело. Небо приобрело более мрачные оттенки, надо мной стал сгущаться мрак, и складывалось такое ощущение, будто он проникал в мою душу, оставляя за собой жгучую полосу холода.

Я побрела к городу, чтобы найти новых жертв.

Прошло около двух дней. А может и больше. Точно я не могла сказать. Я потеряла всякий счет времени — оно просто перестало иметь для меня какое-либо значение. Все, о чем я могла думать, это о жажде, которая никак не унималась.

Я убивала. По нескольку человек. И этого все равно оказывалось мало. На моем счету уже бесчисленное количество убийств, а я до сих пор дико голодна. Я не понимала, что со мной происходит. Я была просто ослеплена мыслью о страшной жажде. Я чувствовала от этого дикую боль, которая росла с каждой секундой. На какие-то мгновения мне удавалось забыть о голоде, но мысли об этом вскоре возвращались и топили меня в пучине отчаяния.

Мне казалось, что выхода из этого кошмара нет, и уже никогда не будет. Я погрязла в своих убийствах. Как можно было отключить чувства, если их и так нет? Я не чувствовала жалости, когда убивала людей, я не чувствовала должного сочувствия, когда смотрела в глаза своих жертв. И даже после этого я не чувствовала себя виноватой.

После меня полиция находила обескровленные трупы. И это тоже никак не повлияло на мое отношение к происходящему. Внутренний монстр не успокоится до тех пор, пока я не утолю голод.

Прошел еще один день. И он был таким же бессмысленным, как и все остальные. Все краски померкли, перед собой я видела лишь кровавую пелену жажды, окутавшую меня.

На окраине города Эдмонтона мне попался еще один бар, который я намеревалась посетить. И, конечно же, после моего визита там не останется ни одной живой души.

В забегаловке оказалось около десяти человек.

Я уже и не надеялась на то, что смогу утолить голод. Но это произошло. После нескольких дней непрерывной охоты на людей я, наконец, почувствовала, что жажда исчезла. К сожалению, не полностью. После адского огня, которое пылало во мне, остался лишь слабый отголосок, легкое жжение.

Это принесло мне некоторое облегчение.

Я шла мимо темных домов с зажженными окнами, засунув руки в карманы толстовки. Неясные блики уличных фонарей падали на мое лицо. В этом непроглядном мраке, как и в моей жизни, я чувствовала необъятное одиночество, которое медленно съедало меня изнутри. Оно проникало в самые сокровенные уголки моего подсознания, заполняя их темнотой.

Мимо проезжала машина. На секунду оно осветило мой лик, и я смогла увидеть лицо водителя. Мужчина странно косился на меня, смотря со странным удивлением и некоторой опаской. Будто он чувствовал, что я несу угрозу, и от меня нужно держаться как можно дальше.

Начался дождь. Первые капли дождя падали на мои пышные светло-русые волосы, и мне пришлось натянуть капюшон.

Единственное и самое главное, чего я добилась — это утолила голод, который каждую секунду терзал меня и не давал покоя. Внутренний монстр уступал место здравому рассудку, и я вновь начинала размышлять о том, что совершила ужасные вещи.

И в эти драгоценные минуты, когда ко мне возвращались трезвые мысли, я могла подумать о своем существовании на «чистую» голову. Я не могла дать объяснение своему поведению. Мое настроение меняется буквально чуть ли не каждую минуту. То спокойствие, то ярость, которая внезапно обрушивается на меня, то снова нерушимое спокойствие, печаль, тоска…

Но это никак не повлияло на мое желание отключить все чувства. Ведь так действительно будет легче. По крайней мере, мне. Но с другой стороны я не могла поступить так подло по отношению к Дэниэлу. Хотя, он думает, что я мертва. Для него меня больше не существует. Возможно, он смог забыть меня, найти свое счастье? И мои поиски окажутся бесполезными. Тем я сделаю себе только хуже.

Минутное спокойствие стало разрушаться. Теперь я была растеряна. Мысли сбились в одну кучу, которую я была не в состоянии разбирать сейчас. И это смятение вскоре стало перерастать в раздражение. Я знала, к чему приведет этот очередной всплеск эмоций, но не знала, как с этим справиться.

У меня должно было получиться преодолеть в себе бушующие чувства, ведь сейчас я, по крайней мере, сыта, и могу мыслить трезво.

Собрав всю волю в кулак, я резко развернулась и быстрый шагом пошла обратно. Пока не поздно, пока мною вновь не одолела ярость — я должна была уйти как можно дальше от города, от людей, от запаха, который впитал в себя воздух. Лишь свежий аромат дождя помогал мне немного забыться.