Кровавый полдень (СИ)

Анна Милтон

Бессмертие. Кровавый полдень

Бессмертие – 3

Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия.

Лопе де Вега

— Часть первая —

Пролог

Когда ты бессмертен, то тебе не стоит бояться опасности. В твоем распоряжении вечная жизнь, невероятные способности, о которых мог мечтать любой человек…

Но я никогда не хотела для себя такой участи. Я не хотела быть вампиром. Только мне не оставили выбора. Кто-то все решил за меня, даже после того, как смерть после нескольких неудавшихся попыток, настигла меня.

Почему я снова сделала вдох? Открыла глаза?

Уж лучше смерть, чем такая «жизнь». Это непреодолимое чувство дикой жажды заполняет каждую клеточку моего тела, и я уже не могу ни о чем думать, кроме как о том, как вонзить в кого-нибудь свои клыки и испить эликсир бессмертия. Постоянная борьба с собственными эмоциями, которые выводят тебя за рамки возможного.

Разве такой жизни я хотела?

Но теперь мне остается лишь смириться со своей новой сущностью. И только неудержимое желание любить и быть любимой помогло мне пройти сквозь череду испытаний, что уготовила судьба.

Счастье, безусловно, стоит того, чтобы бесконечно за него бороться.

Глава первая

Пробуждение

Что-то стремительно приближалось ко мне. Что-то неуловимое и очень быстрое. Странное ощущение пустоты стало постепенно наполнять меня. Сначала я перестала чувствовать ноги, затем руки и вскоре мне стало казаться, будто я — совершенно отдельная часть. И мой внутренний голос — это все, что у меня осталось.

Было совершенно бесполезно сопротивляться этой пустоте. Она лишила меня воздуха, она навсегда остановила мое сердце. Теперь у меня ничего не осталось, кроме кромешной темноты вокруг. Полное отсутствие каких-либо эмоций.

Я понимала и знала, что умерла. И эта мысль должна была привести меня в ужас. Но… я ничего не чувствовала, мое состояние не приносило никакого дискомфорта. Только спокойствие, мертвая тишина и незримый мрак.

Да. Наверно, о такой смерти мечтают многие… без боли, без страданий. Меня это вполне устраивало. Если бы передо мной стоял выбор: ад, или это неопределенное состояние и ощущение невесомости — я бы выбрала пустоту. Это гораздо лучше, чем переживать ужасную боль снова и снова. Ту боль, что терзала меня последние дни жизни.

Я помнила этот кошмар. Часть моего сознание — теперь уже мертвого — воспроизводила каждую деталь пережитого мною кошмара. Поэтому та пустота, что поглотила меня, является, своего рода, маленьким раем. Я была безгранично благодарна тому, что больше не чувствовала дикой и душераздирающей боли.

Меня немного настораживала одна деталь. Теперь я навсегда останусь при своем внутреннем голосе? При своих мыслях? Разве так и должно происходить после смерти? Странно, я всегда была убеждена, что, после смерти человека его душа отправляется на небеса. Смерть — это конец всему. Жизни, движению, времени, мыслям… Так почему я все еще могу думать? Могу слышать свой внутренний голос?

Что-то изменилось.

Внезапно я почувствовала, что к кончикам пальцев ног стало подкрадываться приятное тепло. Это сильно удивило меня. Но так же это ощущение казалось довольно воздушным и безмятежным.

Тепло стремительно растекалось по всему телу. Это стало превращаться в жар. Сначала мне даже нравилось, что становится теплее. И буквально через несколько мгновений жар резко усилился. Ощущение было подобно тому, что я прислонилась к раскаленной лаве. Жар обжигал меня изнутри.

Что со мной происходит? Почему я чувствую жар? Почему я вообще что-либо ощущаю? Неужели этот дикий огонь во мне — предвестник ада? Разве я попаду туда? В место, где правит боль и хаос? Но что я сделала плохого в своей короткой жизни, за что судьба решила отправить меня после смерти в ад? Разве я мало натерпелась, настрадалась? Неужели, боль, что мучила меня последние дни жизни, — это цветочки? Мне будет хуже?

Жар продолжал расти внутри меня, и вскоре он добрался до сердца, которое неожиданно издало слабый, но очень резкий удар. Это чувство агонии настолько поглотило меня, что я не могла больше ни о чем думать. Все смешалось, превратившись в одно неясное пятно.

Жар стал подобен неистовому пламени. Казалось, еще чуть-чуть, если огонь хоть на крошечную долю усилится, то я закричу, громко и пронзительно. Я взорвусь от боли.

Но я уже кричала, только в своих мыслях. Правда этот стон так и не сорвался с моих неподвижных уст.

Мое сердце трепетало в груди с невероятной быстротой. Я не могла, да и не пыталась, уловить его удары. Все мое внимание было сконцентрировано на адском пламени, которое так и росло во мне.

Почему все изменилось? Почему исчезло то состояние покоя, которое меня вполне устраивало? Почему на место пустоты пришла ужасная боль? Этот кошмар продолжался, набирал обороты. Действительно, та боль, что я терпела при жизни, стала абсолютно ничем по сравнению с тем ужасом, что окружил меня сейчас.

Боже! Боже мой! Спаси меня! Избавь от этой боли! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Если бы я была жива в эти секунды — я бы попросила убить меня, чтобы избавить от страданий. Но я и так мертва. Поэтому мне не получить спасения. Я в тупике, из которого нет выхода.

Когда же это пламя погаснет?! Это и есть ад? Так будет вечно?

Если же это так, то я полностью согласна с этим. Это невероятное жестокие и сильные боли, это дьявольский огонь, сжигающий все тело — ни один человек не смог бы пережить это…

Адский жар добрался до горла, и то мгновенно вспыхнуло от жажды. Я бы закричала, сжала руки в кулаки, свернулась в клубок, но мое тело оставалось совершенно неподвижным. Я чувствовала это. С виду — нерушимое спокойствие, а внутри — свирепствующий пожар.

Господи, если ты есть, избавь меня от этих мук! Хотя бы на минуту! Не дай мне вновь сойти с ума от этой баснословной боли! Прошу… Умоляю…

Мне казалось, что огонь иссушил меня до самых костей; боль настолько вросла в меня, что еще немного, и я начну привыкать к началу вечного кошмара.

Сколько это продолжается? Огонь растет, боль усиливается…

Как бы сильно я не желала, чтобы все закончилось, — этого не случится. Похоже, эта боль и адский жар внутри меня никогда не исчезнут.

Вдруг, что-то снова произошло; я не могла дать этому ясное объяснение. Но зато я отчетливо ощущала, что на дикий огонь во мне что-то надвигалось. Что-то такое же сильное и могущественное.

Холод.

Сначала он тоже, как и жар, был едва уловимым. Но через некоторое время холод стал усиливаться. Он очень медленно рассеивал жестокий и ярый огонь, пылающий внутри. Честно говоря, мне становилось легче — холод вытеснял из меня огонь. Сильная боль утихала.

Я не могла поверить в чудо. Мне становилось легче, проще.

Холод был довольно умеренным. Он не выходил за рамки возможного, как жар, так неожиданно вспыхнувший во мне. Но и огонь не собирался отступать. Он шел в атаку с холодом. Две стихии боролись во мне. Разрывали на части.

В какие-то моменты холод уступал огню, и жар с новой силой разгорался во мне. Я хотела, чтобы победил холод — так я избавлюсь от невероятной боли, завладевшей мною.

Борьба огня и холода продолжалась. Обе стороны были очень сильны. Они бушевали внутри меня. Ну а мне оставалось лишь ждать конца, который, как мне казалось, никогда не наступит.

Я стала замечать, что мое сердце неспешно замедляет свой быстрый ход, как оно бьется все тише и тише. И предчувствие того, что вскоре оно вновь замолкнет, никак не влияло на мои ощущения. Я по-прежнему чувствовала, как холод с большей уверенностью контролирует жар, который впоследствии стал для меня лишь отдаленным воспоминанием о бушующем огне.