Спасите, мафия! (СИ)

— Принц не переходил с Принцессой на «ты», — усмехнулся он и угрожающе начал вращать в пальцах нож. Он думает меня напугать? Размечтался! И не таких видали.

— А мне пофиг, для меня авторитетов нет, — хмыкнула я. — Вернее, есть парочка, но чтобы до их уровня дойти, надо меня ой как впечатлить. Твои ножи я поймаю, так что метай не метай — я не помру. А если решишь меня в ближнем бою на лоскуты пустить, предупреждаю: я и драться на ножах умею.

— А Принцесса языкастая, — протянул этот зек. Почему зек? Да потому что роба у него полосатая.

— И что? — хмыкнула я, сложив руки на груди. — Убьешь? Попытайся. Либо я отобьюсь, либо: тюрьма — твой дом. Ранишь? Та же байда. А напугать не получится.

— Любопытно! — выдал он. — Я люблю непокорных! Их интереснее ломать!

— Обойдешься, — фыркнула я и достала из шкатулки второй нож. Тот, который я отобрала у шизика, я держала всё это время в правой руке. — «Сломать» — значит «подчинить», а ты меня не подчинишь, я свободолюбивая.

— И правда любопытно, — рассмеялся он. — Я люблю играть. Так что принимаю вызов!

— Да я тебе его еще не кидала, — хмыкнула я. — Но если ты настаиваешь, вперед. Попытайся стать для меня авторитетом. Но учти: я за одно умение владеть ножами в это звание не возвожу.

— Принимаю, — пожал плечами гуманоид в полосочку. Класс. Теперь у меня на одну проблему больше. Впрочем, это обещает быть интересным, потому как я уверена: он своего не добьется.

— Отлично, — кивнула я и, перекинув нож в левую руку, протянула правую «Принцу» для рукопожатия. — У нас принято договор подтверждать рукопожатием. Давай, братан, руку вперед и закрепим договор.

— И что будет, если я выиграю? — задал он каверзный вопрос.

— Да ничего, — пожала плечами я, так и не убрав руку. — Как и в случае твоего проигрыша: я не корыстная.

— Так не интересно, — выдал он. — Если я выиграю, хочу, чтобы ты меня признала, чтобы начала называть меня Принцем и обращалась на «Вы».

— О’кей, — хмыкнула я. — А если выиграю я, ты будешь… — я призадумалась, а затем выдвинула условие: — ты тогда сам ко мне на «Вы» будешь обращаться и называть будешь Муркой — это мое погоняло. В смысле, кличка. Договорились?

— Хорошо, — кивнул полосатый тюбик термо-пасты и пожал мне руку. О, а руки у него ледяные, кстати. И это при том, что в двадцать восемь градусов он носит куртку. Точно термообмен нарушен. Малокровие, что ли? Хотя с этим пусть Катюха разбирается: я в медицине как свинья в апельсинах.

После короткого рукопожатия я снова взяла один из ножей в правую руку и обернулась к мешку.

— Давай на счет «три», — бросила я термо-принцу. — Я — в сердце, ты — в сонку, в смысле, в сонную артерию.

— Ши-ши-ши.

Какой многозначительный ответ. Парень стоял у меня за спиной и ржал своим змеиным смехом, начхав на то, что приличные люди на вопросы отвечают словами, а не шипением. И он еще себя принцем называет! А манеры как у гопника в подворотне!

— Раз, два, три, — быстро протараторила я и метнула нож в мешок. Бац! Два ножа встретились на подлете и, долбанувшись друг о друга, ляпнулись в траву.

— Что за на фиг? — возмутилась я. Эта гадина попросту не дала мне попасть в мишень, «вырубив» мой нож! Ах он редиска! Ну всё, я в бешенстве. А он еще и ржет!

— Ты меня достал, парень, — прошипела я не хуже него самого и выгребла из шкатулки все ножи и специальный ремешок, который пристегивался обычно к ноге и позволял понатыкать в него лезвия. Гадство, я ж в юбке… Ну да ладно, искусство требует жертв. Ближе к колену застегну.

Я приподняла юбку-карандаш и повязала кожаный ремень на левую ногу, чуть выше колена. Термо-тюбик ржал, как змей, а я натыкала в поясок ножи и, тоже усмехнувшись, заявила:

— А вот теперь без счета, потому как ты ж у нас выпендриваться любишь!

Ответа не последовало, и я начала очень быстро метать ножи. Змея-шишикалка «убила» полет всех пяти снарядов, кои я метала с двух рук, стоя за моей спиной, но чуть правее, и тут я схитрила — метнув шестой нож в «сердце» мишени, я отправила седьмой в «сонную артерию», но он и ему не дал попасть в цель, а затем я резко развернулась, встала прямо напротив термо-парня и метнула два ножа за спину. К счастью, я выше этого лилипута с манией Наполеона, и видеть, куда я метнула ножи, он не мог. Раздался лязг, но по звуку я поняла, что «убит» лишь один ножичек. Мы стояли и сверлили друг друга взглядами, несмотря на то, что челка закрывала фары термо-принца змей. Ухмылка с его наглой рожи сползла и переползла на мою, не менее наглую. Что, «Принц», продул?

— Кажется, моя взяла, а, парниша? — усмехнулась я и обернулась. Мой нож гордо торчал из мешка в районе солнечного сплетения. Будь на месте мешка человек, он был бы мертв, так что я осталась довольна, а вот змеиный принц рассмеялся, вернее, расшишишикался, и выдал:

— Это не было основной мишенью.

— Ха, а есть разница? — вопросила я, одернув юбку и топая к мишени. — Главное, ликвидировать объект. Как — вопрос десятый. Киллера вряд ли заказчик будет обзывать ослом и криворукой обезьяной за то, что тот убьет клиента не выстрелом в лобешник, а, скажем, отравленным клинком в сердце.

— Но ведь Принцесса собиралась попасть именно в сердце, а не просто в мишень.

— Главное выполнить поставленную задачу. Ликвидировать объект. Остальное — мелочи.

— Не согласен.

— Да мне пофиг.

Я выдернула нож и подняла с земли остальные, включая ножичек змеюки подколодной. Метнув его парню в лоб, но не очень сильно, я вернулась на свое место и спросила:

— Ну что, теперь ты мне покажешь, как метаешь ножи «до победного конца» или нет?

Поигрывая пойманным ножичком, он усмехнулся и тут же превратил мою мишень в кактус. Нехило у него, однако, ножей! Вопрос: где они заныканы? Я удивленно воззрилась на полосатого маньяка и вопросила:

— Парниш, ты что, дикобраз, что ли? Где ты такую уйму хранишь? Обнять тебя, что ль? Мне ж любопытно даже!

Ответом стал бесивший меня смех, и я лишь пожала плечами, метнув нож в сердце мишени. Облом — эта мерзость снова убила мой снаряд. Да сколько ж у него ножей?!

— Где ж ты их прячешь? — протянула я и во все глаза уставилась на руки парня. В следующий миг я снова приподняла юбку и метнула нож в мешок, а он едва заметным движением кисти отправил в полет еще один уничтожитель моего снаряда. Странно, но я не видела, как он его достал. Он вообще не опускал руку, чтобы вытащить нож, а в рукаве прятать такое количество нереально. Что-то тут не так, вопрос — что. Посмотреть бы на его ножички, а то и впрямь непонятно, как он их… Стоп. Погодите! Отверстия в рукояти! Ну точно!

Я рассмеялась и ехидно вопросила у этой змеюки подколодной:

— Ты марионеточник, значит, да? Ножички на веревочку насадил? Хитро, ничего не скажешь.

Ухмылка с его наглой рожи вновь сползла и перебралась на мою.

— Что, скажешь, я не права? — фыркнула я. — Мне пойти самой посмотреть?

— Принцесса не глупа, — протянул енотный термос.

— Типа спасибо за комплимент, — хмыкнула я и почапала к мешку, но ножи вдруг «сами собой» вырвались из мишени и вернулись к виновнику их поведения. Жесть! Выглядело это как в научно-фантастическом кино! Не знай я его секрет, впала бы в транс надолго, ибо верю во всякую потустороннюю лабуду, но я секрет знала, а потому только усмехнулась, возвращаясь на место.

— Ну что ж, значит, я права, — довольным тоном изрекла я. — И как, удобно с нитками кидать ножи? Не мешают? У тех, что я тебе возвращала, нитей не было точно.

— Не было, — подтвердил мои слова Принц Змей. — Но с ними очень удобно метать стилеты.

— Стилеты? — фыркнула я. — Ты где нашел стилеты, парень? Стилет — это трехгранный кинжал с очень тонким лезвием, а у тебя — метательный нож, а не стилет. Стилеты прямые, и их не метают.

— Это стилеты, — немного раздраженно ответил «Принц», и улыбка его стала несколько натянутой. — Но не обычные, а особые.

— Да прям! — фыркнула я, уперев руки в боки. — Ты еще скажи, что имеешь право их так называть, потому что сам их изобрел.