Титул: Баба Яга (СИ)

-- Всё! Меня это достало! Всем спать! Somnus!- вопли Вадима были единственным, что я запомнила, перед тем как уснуть.

***

Ненавижу чадру! Солнце ненавижу! Песок ненавижу! Всех ненавижу! Ещё чуть-чуть и стану лужицей. А ведь день с самого утра не задался...

***

... Проснулась я от того, что меня кто-то навязчиво тряс. Кто этот самоубийца? Самоубийцей оказался Костя. А я ведь так надеялась, что просто нелепый сон. А оно, как всегда.

Оказалось, что мы выдвигаемся через полчаса. Сволочи...

- Насть, прошу - не соритесь с Вадимом. Хоть день. Он обычно так себя с девушками не ведёт, а тут как с цепи сорвался.

- Ага, с привязи.

- Настя! - голос Кости начинал принимать угрожающие нотки.

- Молчу-молчу…

Похоже, он мне не поверил. Бросив через плечо: "Встречаемся через 15 минут в гостиной!" молодой Кощей вышел из комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.

М-м-м... Не хочу вставать. И я до сих пор не понимаю смысла моего участия в этой странной затее. А хотя, я всё-таки пойду с ними. Неизвестно ещё, когда выпадет шанс миру увидеть меня. Или мне увидеть мир? Да, какая, в общем-то, разница!

Слава Богам, меня никто не додумался переодевать. А то, я даже не знаю, что я бы сделала с ушами этих зайцев!

Но додумать тему не состоявшейся мести мне не дал звук упавшей кастрюли. Кто посмел зайти на мою священную территорию?!

Выскочив из спальни, я чуть не вписалась в крутой поворот и не пропахала траншею на лестнице. Но зато я установила личный рекорд - это расстояние я преодолела за какие-то две секунды.

Можете представить, какая я влетела в кухню: сонная, с синяками, как у зомби под глазами, на голове "взрыв на макаронной фабрике", запыханная и с зверским выражением лица. Но то, что предстало пред моими очами, вызвало у меня внезапный сердечный приступ.

По всей кухне были развешаны... черви?! Тьфу, ты, блин! Наверное я, всё-таки где-нибудь головой не хило приложилась. Это ж надо было цветное спагетти принять за ленточных червей. Интересно, а откуда они вообще на моей кухне взялись? Я же не ем их.

Ответ на свой вопрос я получила незамедлительно. В центре, на полу, сидел Вадим и с философским видом разглядывал сгоревшую кастрюлю. Мою любимую кастрюлю! Я её два часа на базаре выбирала, полчаса ругалась с продавцом и это всё ради того, чтоб этот представитель отряда приматов сжёг её за каких-то несколько минут.

- Horsum!

В моих руках вновь оказалось моё любимое за последнее время орудие труда. Ну, держись, Кощей, на этот раз тебе меня не обездвижить.

- Ура-а-а!

Я вот немножко не поняла, а что здесь Лёшка делает? Не, ну нормально вообще? Только я замахнулась помелом, как тут из окна, с боевым кличем, летит белобрысое безобразие прямо на мою мишень возмещения праведного гнева. Я не поняла? У меня дом или проходной двор? Сначала братцы-кролики заявились с дурацкими заявлениями, потом Чёрт этот по душу мою прискакал, а теперь ещё и Лёшка моё имущество портит. Безобразие!

- Кхе-кхе, молодые люди, а вы не оборзели?!- мою раздражительность с головой выдавала трясущаяся мелкой дрожью метла. Не знаю, как, но метла сама начала реагировать на мои мысли. Ура! В этом доме у меня наконец-то появился единомышленник. Неодушевлённый, правда, но всё же.- Что здесь происходит, мне никто рассказать не желает?

Мама! Лучше бы я промолчала. Что тут началось... Правду говорят, что мужики хуже баб базарных! Вадим и моё чудо луковое стали наперебой жаловаться друг на друга. Кошмар! Впервые слышу, как Лёшик стучит на кого-либо, а царевич... да судя по выражению лица, и сам в шоке от такого поворота событий.

- Молча-а-ать!- какой ужас, я уже, как принц из Чиполино научилась кричать.- Вы, значит, сейчас помолчите, а я попробую сама разобраться. Лёша, тихо! Дополнение потом!- заткнула я этого болтуна малолетнего. Болтун великовозрастный благоразумно рта не раскрывал. - Костя. Костя-а!

- Что ты кричишь?- из-за дверного косяка выглянула блондинистая головушка.

- Дорогой гость, объясните мне для начала, что с моей кухней?

Этот вопрос вогнал в краску сразу трёх представителей сильного пола. Та-а-ак. Похоже, мои подозрение были не беспочвенны.

- Ну, понимаешь...- начал юлить младший из братьев, но видя, как я начинаю закипать, сдал мне себя и остальных с потрохами.- Мы решили тебя не будить и сами приготовить себе завтрак. А так, как мы не нашли ничего в холодильнике, пришлось проводить инвентаризацию своих запасов. Единственное, что мы нашли, была пачка макарон. Ну, и качалка колбасы. И пачка чая. Но не в этом суть!- заторопился Костик, видя, как моя бровь медленно ползёт к линии роста волос. Интересно, а колбаса, как и спагетти, импортная? Не хило живёте, братцы, скажу я вам.- Ну, так вот. Увидев, что в холодильнике мышь повесилась... Настенька, положи помело на место!.. Вадим предложил поискать кастрюлю в шкафчиках. Ну, нашли мы её, поставили на плиту, зажгли огонь, подождали, пока вода закипит...

- Ты мне зубы не заговаривай инструкцией по готовке. Без тебя уже лет десять сама знаю. Ты поближе к делу давай.

- За пару минут до готовности, эта кастрюля, вместе с макаронами, взорвалась,- у парня скулы покрылись румянцем смущения, - я, видимо, снова что-то не то в заклинании сболтнул...

- Эх, как я тебя понимаю... У меня та же проблема,- сочувствующе покачала собирающая лапшу на уши Баба Яга. От моих опытов уже половина леса иммигрировала на другой его конец.

- ...У нас в магии Вадим больше разбирается, а мне больше грубая сила даётся. Мечи там, кинжалы, рукопашный бой...

Понятно. Этот экземпляр потерян для нас минут на десять. По себе знаю.

- Вадим, давай, может, ты всё-таки уже до конца объяснишь, что тут произошло,- и для убедительности переложила помело в другую руку.

Мои манипуляции привели лишь к снисходительной ухмылочке, но он всё-таки решил ответить мне. Издевается, гад.

- Да, что тут рассказывать. Кастрюля слетела с плиты на меня, а макароны по кухне разлетелись. И это не мы, к сведению, заставили их летать,- взглянул он мне в глаза. Ну, пожалуйста, не улыбайся. И так не улыбайся. Хватит мои мысли читать! Боги, а это что за оскал?!- Ах, да! Чуть не забыл. Вот это создание влетело в меня через оконную раму,- и этот петушара приподнял за шкирку моего Лёшеньку.

-- Положь ребёнка, изверг! - пока "изверг" пытался вспомнить, за что я его так обозвала, я переключила своё внимание на "ребёнка".- Солнышко, а что ты тут делаешь?!- к концу вопроса я уже начинала порыкивать.

- Я... а я... ну... в общем, я... Во! Я тебя спасал! - и столько неподдельной гордости на конопатой моське.

- Зачем?!

Что-о?!! И ладно только бы мой это был вопрос, так и эти (приличных слов на них не хватает) задали в унисон со мной этот вопрос. Я вам это ещё припомню.

- Как это зачем?!- встрепенулся маленький леший.- Я ж ведь как лучше хотел. Прихожу я, значит, к Бабе Яге в гости, а тут, что я вижу: два мужика, которые вчера грозились укокошить нас с Ёженькой, орудуют во всю у неё в доме, а её саму и не видно. Я же, из лучших побуждений, решил спасти свою любимую подругу. Думаю, устрою ма-а-аленький взрыв, а потом...

- Так это ты мне пол кухни разнёс своим «ма-а-аленьким» взрывом?!- моя душа потребовала мести. Ну, ничего, дружок, я тебе ещё устрою таку-у-ую заподлянку, что мало не покажется!

- Ага!- выпятил грудь колесом маленький засранец.

- Вот, что ты мне здесь сияешь, как медный тазик?- настроение, которое было и так ни к чёрту, а тут ещё и эти идиоты заставляют его всё дальше скатываться в Тартарары.- Тебя бы за это, так по заднице отходить ремнём, чтоб...

- ...Не повадно было?- внёс своё предположение Костя.

- Чтоб дурь всю выбить! Так, что -- Onis!

Вопль Лёшки было слышно на добрые километра два. Ох, что сейчас будет...

К моей Избушке на кКурьих ножках бежал дед. Личность весьма колоритная, для тех, кто не знает, кто он. Среднего роста, седой, бородатый, над бородою нос синий (Вот закодирую я их, будут потом знать почём редька нынче.), из всех мест, которых можно и не можно, сыплются жёлуди, листья и опилки. Ума не приложу, где он в лиственном лесу откопал ёлку. В общем, бежит к моей избе Леший и голосит: