Чудесный переплет. Часть 1 (СИ)

Тебе поможет чудо…

Болезненные воспоминания обрушились как цунами, сметая на своём пути все светлые мысли и оставляя после себя лишь обломки воспоминаний прошлой трагедии, заставляя пережить всё ещё раз… Мне тогда было всего восемнадцать. Юная студентка, преисполненная радужных мечтаний, как и все в этом возрасте, искренне полагающая, что всё самое замечательное впереди, и если и случаются в жизни трагедии, то только с другими… Господи, я отдала бы всё на свете, только бы вернуть назад это время и предотвратить беду!

С Женей я познакомилась ещё на сдаче вступительных экзаменов в университет. Стройный, спортивного телосложения, с умными, серьёзными глазами, он сразу обратил на себя моё внимание. Как ни странно, и он проявил ко мне интерес. Мы познакомились, а вскоре стали неразлучны. Я была на седьмом небе от счастья. Ещё бы, с моим–то не по–женски сильным характером так быстро найти любимого мужчину, с которым с удовольствием чувствуешь себя слабой и который любит тебя такой, какая ты есть, не пытаясь изменить под себя, не замечает никого вокруг, только тебя… разве не об этом мечтает каждая женщина?

Очень скоро мы сняли небольшую квартиру и стали жить вместе, планируя через год официально оформить отношения. Наши родители отнеслись спокойно к такому решению, единогласно сойдясь во мнении, что, действительно, лучше не спешить со свадьбой, а сначала проверить нашу любовь временем и бытом. Испытание не для слабонервных, согласитесь, но всё складывалось как нельзя лучше. Мы наслаждались весёлой студенческой жизнью, строили планы на будущее, которое казалось безмятежным, насыщенным интересными событиями и открытиями.

Жизнь остановилась одним пасмурным ноябрьским днём, когда я поняла, что беременна… До сих пор не могу понять, как это могло случиться: я ведь не идиотка и, естественно, предохранялась всеми самыми современными способами, поскольку в мои планы на ближайшие пять–семь лет ребёнок не входил. Во–первых, как минимум нужно было окончить университет и начать работать, во–вторых, морально я не была готова к материнству. Некоторые мои подруги хотели ребёнка, а я нет. Не то чтобы мне вообще не хотелось иметь детей, вовсе нет, просто в тот период жизни я не чувствовала себя достаточно зрелой для подобного серьёзного шага, а мне свойственно всегда просчитывать все шаги наперёд. И вот произошло то, что произошло.

Я поняла, что беременна, буквально с первого дня, поскольку меня подташнивало с утра и до вечера, я стала реагировать на привычные запахи — тошнило практически от всего. Врач подтвердил самые страшные опасения. Помню, как после приёма сидела в кресле рядом с кабинетом врача, пытаясь переварить услышанное. Всё моё естество было против этого известия, мозг отказывался верить, приводя всё новые и новые доводы в защиту того, что подобное никак не могло произойти… только не со мной. Я чувствовала себя подавленной и растерянной. Как быть, что делать? Мне и Жене оставалось учиться ещё целых четыре года — и что теперь, переводиться на вечернее или заочное обучение, чтобы зарабатывать на семью? Не можем же мы сидеть на шее у родителей, они и так оплачивают нам квартиру и подбрасывают денег на проживание, поскольку стипендии не хватает… Но раз уж так получилось, что же, придётся пересмотреть планы на будущее и подстроить их под нового члена семьи — маленького человечка, который перевернёт всю нашу жизнь, но укрепит семейные отношения. Так думала я… Почему–то я ни на миг не сомневалась в том, что Женя нормально воспримет новость и мы вместе решим, как нам поступить и как вписать в нашу жизнь нового члена семьи.

В тот вечер Женя никак не отреагировал на мою новость… никак. Сославшись на головную боль, он быстро ушёл спать, оставив меня в раздумьях. М-да… не такой реакции я ожидала… Но я любила его и, разумеется, попыталась оправдать для себя его непонятное поведение, решив, что он так же, как и я, растерян и ему требуется время на осмысление, а вот на следующий день он всё продумает и предложит какой–нибудь план. Он же мужчина, умный, сильный и надёжный, именно за это я его и полюбила.

На следующий день действительно состоялся разговор, но совсем не такой, какого хотелось бы ожидать. Женя сам его начал, и с первых же слов я поняла, что что–то пошло не так, где–то случился непоправимый сбой, и источник этого сбоя находится настолько глубоко, что к нему невозможно подобраться, чтобы выправить ситуацию. Я сидела на диване в нашей небольшой уютной комнате и молча внимательно слушала, что он говорил и как это делал, всё больше и больше убеждаясь в том, что передо мной не тот человек, которого я когда–то полюбила. Расхаживая взад–вперёд передо мной, Женя изъяснялся чётко и аргументированно, как всегда тщательно подбирая слова, и звучал довольно убедительно, но ни разу с самого начала длинного монолога он не употребил местоимение «мы», лишь «я», «я» и снова «я».

Он объяснял то, что я и так прекрасно знала и из–за чего сейчас и сама бы не пошла на беременность, если бы… уже не забеременела. Женя говорил, что ещё слишком молод, чтобы становиться отцом и брать на себя ответственность за ребёнка, что малыш обрубит ему светлое будущее и он ничего не сможет добиться в жизни, что ему нужно закончить обучение, найти хорошую работу и прочно встать на ноги и так далее, и тому подобное… Всё верно, всё правильно, не поспоришь… Только ведь и для меня всё это было актуально, но я готова была перепланировать свою жизнь ради другой, созданной нами обоими, жизни… Я понимала, что придётся туго, но, действуя вместе, молодые, любящие и сильные духом, мы могли свернуть горы, не то что ребёнка на ноги поставить… Вместе… вместе… Но в его рассуждениях почему–то не оказалось места для этого самого важного слова…

Женя что–то там говорил про родителей, которые в случае рождения ребёнка перестанут оплачивать его квартиру и не будут оказывать ему никакой финансовой помощи… Боже мой… Неужели этого человека я считала сильным и мужественным, уверенная, что всегда смогу рассчитывать на его помощь, поддержку? Первая же серьёзная жизненная проблема — и он спасовал, не предпринял ни единой попытки найти способ преодолеть препятствие, а тупо решил от этого препятствия устраниться. И всё бы ничего, если бы этим препятствием не оказалось живое существо, причём не котёнок или щенок, а человеческая жизнь…

Я перестала слушать этого, сразу ставшего чужим человека, уверенно рассуждавшего на тему того, что у нас ещё будут дети, сколько захотим, но… не сейчас, позже. Как это позже? А этого–то куда девать?!

Я почувствовала сильный приступ тошноты. Но тошнило не от маленькой клеточки, активно делившейся внутри меня, окрылённой надеждой через каких–то восемь с небольшим месяцев воспользоваться уникальным шансом, щедро дарованным природой, и узнать настоящую жизнь. Меня воротило от мужчины, расхаживающего взад–вперёд по комнате и о чём–то с умным видом разглагольствующего. Сдерживаясь изо всех сил, я зажала рот обеими руками и резко вскочила с дивана, направляясь к ставшему в последнее время лучшим другом унитазу, и в тот же миг почувствовала, как в голове что–то глухо застучало. Дрожь пробежала по всему телу, а перед глазами поплыли чёрные пятна. Не успев понять, что со мной происходит, я потеряла сознание и упала.

Очнувшись, я обнаружила себя всё на том же диване, рядом со мной сидели Женя и врач. Женя выглядел бледным и испуганным, доктор, напротив, абсолютно спокойным. Он объяснял моему жениху, что во время беременности обмороки — нормальное явление и подобное может повториться ещё не один раз.

Прикрыв глаза, я не подала виду, что пришла в себя, не желая разговаривать с Женей. Мне было плохо, но не физически — к этим ощущениям я давно уже адаптировалась, — а морально. Душа ныла, как запущенный зуб, который внезапно дал о себе знать острой болью, заставляющей думать только о ней и о том, как от неё избавиться. Лечить или рвать, третьего не дано… Но как лечить то, что не поддаётся лечению? Человека не исправишь — и нужно либо принимать его таким, какой он есть, и мириться с его недостатками, либо задать себе вопрос: а смогу ли я когда–нибудь научиться мириться с тем, что считаю для себя неприемлемым? Я искренне считала, что Женя предал меня и наши отношения, струсил перед лицом проблемы, пытаясь решить её исключительно за мой счёт. Мне было не понятно, как продолжать любить человека, которому нельзя доверять и который на поверку оказался слабаком…