Страна мыслителей

Николаевич (явно ничего не замечая) -Что, так понравилось? Ну тогда расскажу еще один самый мой любимый.

Бомж приходит в парфюмерный магазин и спрашивает продавца:

-А у вас, что одеколон “Гвоздика” без этикетки что ли?

-А вам не все равно?

-Вам может и да. А мне его на стол ставить.

Альбертик ( отчаянно пытаясь найти выход) – О! Этот и вправду неплох.

Николаевич -А ты как думал, знай наших !

Альбертик ( радостно, наверное что-то все же придумал)-А можно, теперь я расскажу?

Николаевич – Да за ради бога, разве я против, в конце концов, надо бы и мне послушать, вдруг я наткнусь на что либо новенькое.

Встречаются два миоиционера.

-Слыхал, новая директива из главка пришла.

- Не, а о чем?

- Да в ней говорится, что с первого числа каждый милиционер обязан дежурить в сопровождении собаки.

-А для чего?

-Ум хорошо, а два лучше !

Николаевич – Да ну, это просто не смешно! Ведь давно доказано, что собака мудрее человека.

Альбертик -Эх ты папаша. В этом то и есть весь смак данного анекдота!

Николаевич-Не, все равно я что-то не ухватил, давай лучше следующий.

Альбертик – Хорошо, будет тебе следующий.

Молоденькая девушка, обращается к соседу священнику.

-Святой отец вы завтра работаете?

-Да.

-Тогда я прямо с утра и приду к вам исповедоваться.

-Доченька, а не рановато ли ?

-Хорошо, тогда я зайду вечером.

-Не правда ли хороший анекдот, а Николаевич?!

Николаевич. – Да ! Особенно меня тронула забота этого священника о девушке, добрый видать человек. Другой бы взял да и сказал “Хорошо, приходите утром” А этот нет, да еще и доченькой назвал.

Альбертик (скорее умиленно, чем изумленно) -Да конченный ты пес Николаевич.

Николаевич – На что это ты намекаешь Альбертик?!

Альбертик -Да ни на что я не намекаю. Просто я утверждаю, что ты по своему очень стойкий

Николаевич-Как прикажешь тебя понимать.

Альбертик-Прости Николаевич, но мне пора, видишь хозяин зовет.

Николаевич – Нет уж, поясни, коле начал.

Альбертик – А может поговорим в следующий раз? Глянь, вон и тебя хозяйка зовет!

Николаевич – Ты это не увиливай, я ведь могу и обидеться.

Альбертик -Ну хорошо, хорошо, только давай вникай быстрее(что-то шепчет приятелю в ухо ). Ну что, понял, наконец-то?

Николаевич -А то как же ! И все-таки я сомневаюсь.

Альбертик – А ты не сумневайся (у бегает откликаясь на зов хозяина )

Николаевич, оставшись один, несколько мгновений задумчиво чешет голову, затем тоже бежит на зов.

Парень девушке-Ну что, отведем собак. А потом пойдем к Клавке, потрахаемся малость.

Девушка- Хорошо, договорились, только не забудь взять презервативы.

Парень -Не забуду.

конец

17 августа 1998

КУЛЬТУРНЫЕ АНЕКДОТИКИ .

Глава проверяющих говорит начальнику гарнизона.

Все у вас делается вроде правильно, даже придраться и то не к чему,только вот одно меня, все-таки смущает. Это когда камбузники вашей офицерской столовой несут большой бак с отходами на свинарник, а из маленького содержимое, почему-то выбрасывают на помойку.

-Так это просто товарищ генерал, -поясняет начальник гарнизона.

Ведь там находиться то, что комиссия не сьедает.

сентябрь 1985

***

Врач пациенту, страдающему ожирением.-Вам надо лечиться!

- А чем?- спрашивает больной.

-Лучше всего голодом, но делать надо это так; сначала вы не завтракаете, затем уже и не обедаете, и так далее. Понятно?

- А то нет !-говорит пациент.-Завтра я, значит не завтракаю, послезавтра – не обедаю, а после послезавтра- не ужинаю.

сентябрь 1985

***

Слон, подсаживая погонщика к себе на спину, нечаянно сдавил того сильнее обычного.

Да как тебе не стыдно!обиделся погонщик, усаживаясь на спине животного – мне же было больно!

Прости,сказал слон .- Если хочешь, сдави и меня !

Погонщик согласился и, что было сил сдавил ему бока !

Да ты еще ко всему прочему и врешь,рассвирепел слон и вновь сдавил погонщика, теперь уже, что было сил.

май 1987 ***

Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит другому

;- Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие ребята !

_-А что случилось то ?- спрашивает другой.

-Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без очереди. Я ему и говорю;” Эй ты, голубой мол берет , зачем наглеть то?

-Ну и что дальше ?

-Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!

1988 ***

Прибалтиец в ресторане.

-Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так, чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !

-И только-то ?!

Прибалт подумав.

-Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.

декабрь 1991

***

Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.

-Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня должны завтра убить!

-А ты спросил кто?

-Да ! Намекали что ты .

- Козлы ! И ты им поверил ?

- Нет.

- А почему ?

-Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.

14 июня 1992

*** Зав столовой, делая очередной обход холодильника

-А этот кролик откуда взялся?

- Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не пропадало.

1990

***

Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.

Ну что поехалиговорит проститутка?

- Давно бы так- отвечает чукча и срочно убегает ловить машину.

1989 *** Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в руках. и вид у него при этом такой довольный.

Навстречу другой бомж

- Ты чего такой радостный-то ?

-К Клавке в гости иду !

-А почему босиком ?

-Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !

1992 ***

Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым делом дал банкет, на который пригласил родственников и знакомых. Ну те и спрашивают его:

-А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?

Нет, это все гнусная клевета,оправдывается кутюрье.-Мы абсолютно такие же люди как и вы, только возможностей у нас малость больше. Вот взять к примеру хотя бы меня; я не пью, не курю, не скандалю, на работу и ту хожу регулярно. И вообще, лично я за порядок ! Я даже своему дружку Пашке не разрешаю ложиться ко мне в постель с грязными ногами!!

1991 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.

I

На репетиции группы “Стрелки”.

-О, вот и дядя Серёжа пришел.

-Опять будет нас за попы трогать!

-А тебе что, разве не нравиться?

-Но он только этим и ограничивается!

99 г

***

-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!

-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!

***

Разговаривают двое новых русских.

- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!

- А что такое?

- Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал её трахнуть.

- Ну, и что тут такого?

- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,

что нехорошо мол, обманывать старших.

***

Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:

- Во дают, это как же можно так умудриться?!

- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!

***

Мама сыну, дает деньги я говорит:

- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно, говорит сын,но дай ещё денег.

- А зачем?

- Покупать, так уж покупать!

***

В трамвае на остановке.

- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.

- Я бы рада, но у меня протез!

- Ну и что, у меня тоже нога больная!

98 г.

***

Встречаются две ночные бабочки.

- Как провела выходные.

- Ох, как всегда в постели!