Страна мыслителей

-Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется гаишник?

-Да от такого и слепой прозреет! – оправдывается мужик,

и начинает бежать еще быстрее.

***

Старик приходит в аптеку и спрашивает;

-У вас есть противозачаточные таблетки?

-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,

но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?

-Как для кого!? Для своей жены.

-Неужели она ими все ещё пользуется!?

-Да не, внучка без них почему-то боится ходить

на танцы!

***

Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,

ну и привели их на хату.

- Как делить-то будем? – спрашивает еврей.

-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.

-Но я так брезгую! – говорит еврей.

-А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.

Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!

1991

***

Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.

-Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?

-Конечно любимая.

-Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.

-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.

апрель 1988

***

Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того, как тот сделал очередной заказ.

Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.

-Что полагаете денег не хватит?!

-Нет, думаю больше не влезет!!

***

Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к себе домой.

-Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.

-А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в своей жизни сделать бескорыстно!!

1990

***

Жена звонит мужу

-Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с подружками небольшой сабантуйчик.

- Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у соседки поужинать

***

Беседуют жены военных, моряка и летчика.

-Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых

полгода не будет.

-Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на два

дня ни за что без присмотра не оставит!

1985

***

Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,

если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив

и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:

-Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?

Можно – говорит пьяный, и протягивает тому ключи

от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!

Помогать, как говориться, так уж помогать!

А пьяный ему вдогонку: – Чего так попер, жены-то все равно ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.

А черт ему уже издалека: – Пока ты до квартиры доберешься,

она глядишь и объявится.

1987

АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.

Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво. Подходит бомж, с мешком бутылок.

-Господа, не добавите ли, а то не хватает?

Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.

Бери мол, мужик – нам не жалко!

-Не, говорит бомж – лучше деньгами.

-Хорошо. – говорят те – Можно и деньгами.

И дают ему каждый аж по сто рублей.

-Почему так много? – удивляется бомж?!

-А мы здесь редко бываем.

***

Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,

а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него

с гулькин хе-хе.

-Эх ты! Тоже мне барин! – говорит проститутка.

- А ну отрабатывай сверхурочно!

1993

***

Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее ненароком.

-Как ты смеешь бить меня? – возмутилась жена.

- Да и больно к тому же!

-Не уж то больно? – изумился муж. Я же слегка!

Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила – сковородкой.

1998 г.

***

Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,

что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:

-Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой

поставленной тебе палки подарков требуешь!

А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо говорят!

***

Беседуют две маленькие девочки:

-Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,

только когда мне самой захочется.

-А я постараюсь сделать как можно быстрее, чтобы ему и вовсе не хотелось!

Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.

-Девочки и кто же вас научил этому? – строго спрашивает дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.

- Меня – старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.

-А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в доме совсем не для этого.

-Логично – соглашается дядя, и все-таки они не совсем правы! Запомните девочки, главное в жизни – это иметь чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой девой!

-Дяденька – восторженно лупают глазенками девочки и заявляют уже хором:

-Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это прошли!

17 августа 94 г.

***

Разговор двух знакомых.

-Где это ты вчера так набрался?

-На похоронах начальника!

-Наверное, с горя?

-Что ты с радости!

-Он что был таким плохим?

-Да нет! Просто – наконец представилась возможность выпить на халяву.

***

На производстве в кабинете начальника.

-Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу из вытрезвителя! Неужели трудно было соблюсти меру?

Теперь вот, красней за Вас!

-Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф, я так давно не практиковался.

-Ах да, а я уж было, и забыл, что Вы лишь совсем недавно прибыли из ЛТП.

***

Девушка, из последних сил волоча к себе пьяного кавалера

укоряет того:

- Как не стыдно! Ты что не знаешь своей меры!?

-Извини! – оправдывается тот, еле ворочая языком.

- но у меня не было времени попрактиковаться. Я лишь вчера вышел из ЛТП.

14 апреля 87 г.

***

На ликероводочном заводе, бригадир слесарю:

- Иванов, опять на тебя жаловалась жена!

Говорит, что ты пьяный, совсем не умеешь себя вести.

Я же тебя предупреждал! Перебрал – оставайся в ночную.

А мы потом тебе сверхсрочные товаром компенсируем!

-Я бы рад шеф, но поймет ли меня семья! Я же её тогда не увижу, аж вплоть до пенсии!

***

На днях ездил с приятелем стрелять уток!

-Понравилось?

-У, здорово укушались!

-Неужели дичью?

-Что Вы? Водкой!

***

- Я больше не пойду с мужем в гости!

- А что такое?

- Совсем пить не умеет!

- Наверное, меры не знает?

- Да нет, уже с двух стопок лыка не вяжет!

7 июля 81 г.

***

Разговор двух интеллигентов;

- Американцы, ну и нация! Никакой культуры!

Даже читать и писать не все умеют!

-И не говорите! А вот деньгам счет знают!

-Так чего не сосчитать то, ведь у них наличных практически не бывает.

май 85г

***

- Мой муж так меня уважает! Трахает, только когда я сама этого захочу!

- А мой! Тот и вовсе меня не трогает!

***

Подводник возвратился раньше срока из автономки. Приходит домой, а у жены надводник! Правда, всего лишь чай на кухне пьют, но все равно обидно! И чего это он тут делает? – интересуется подводник?

-А он, пока ты в своем походе где-то болтался, мне здесь по хозяйству помогал!

-И только то?!

-А ты, что хотел, чтобы он ещё и твои обязанности выполнял!

21 февраля ***

Бомж гуляет ночью по парку, видит на скамейке

вусмерть пьяный гей лежит. Ну, он его и трахнул!

К чему добру без дела лежать, если им ещё пользоваться можно.

Просыпается тот утром и никак не поймет, отчего это у него не только голова болит, а еще и в заднице подозрительно свербит? Ведь он вчерась никому, ни-ни!