Страна мыслителей

Ты чего это ?поинтересовался Рожкин.

-Чего, чего? Раздразнил ты меня вконец своей фильмой. Срочно еду к девушке.

-Так она тебя и ждет.

-Меня то ждут.

-Ну-ну -съехидничал Рожкин.

-Алло, это Света? Это Саша. Слушай можно я к тебе прямо сейчас?

Можно. Отлично ! Еду, -и Абрамыч прямо-таки рванул в прихожую.

-Эй, подожди, какой быстрый, ты как-никак гость, а гость должен уважать хозяина !- И Рожкин, как клещ вцепился в рукав Абрамыча. Но тот тянул на совесть и, прежде чем они разобрались, что к чему, оба были уже у входных дверей. Первым опомнился Рожкин.

-Слушай, может быть останешся , выпивши ведь. А вдруг, что случится ?!

Абрамыч казалось заколебался.

-Нет, все же поеду, я ведь обещал.

Поступай как знаешь, вольному Воля.и Рожкин хотел уже было закрыть за Абрамычем дверь, как вдруг его словно осенило.

-Слушай, сделаем вот что, звони своей Свете, пусть приезжает прямо сюда. Мои все равно прикатят лишь завтра. Чего тебе пьяному мотаться !

-Да ведь это мысль , – обрадовался Абрамыч.

Пока приятель договаривался, Рожкин сгонял к соседу за выпивкой. Тот хотя и покряхтел, но в долг пару бутылок дал. Вернувшись Рожкин с удовлетворением подметил, что Абрамыча, кажись, начинает развозить. Только бы он продержался до приезда Светки, а там выпьем малость и,- чем черт не шутит. Когда прикатила Светка, Абрамыч, надо отдать ему должное еще держался. Первое время он даже пытался ухаживать за своей дамой, подкладывая ей закусок, наливая запивки. Но увы , человеческий организм отнюдь не из стали, и Абрамыч не выдержав непосильной нагрузки сломался после четвертой стопки. Отнеся Абрамыча в спальню, Рожкин и Светка решили выпить на посошок и, закусив, тоже отправиться по кроватям. Светка- к Абрамычу в спальню, а Рожкин- в гостинную на свою, увы, на этот раз холостяцкую постель. Выпитое вскружило голову, наконец и Рожкину. И он, забыв о правилах дружеской морали, решил приударить за Светкой. Чего зря страдать девочке, если эта скотина надрался в сосиську !!

Света, не желаешь ли глянуть крутейшую эротику? Не поверишь, еле выпросил,вкрадчиво начал он, и тут же, как бы извиняясь, добавил, – ты не думай, я ничего, чисто по дружески.

А я и не против,светка как будто и не удивилась.-Врубай шарманку!

Эротика подействовала на девушку поистинне сразу. Уже после первой чувственной сцены она была только в трусах и лифчике, а со второй, и вовсе, смотрела кино в чем мать родила. И боже, как она переживала ! Поверте , не только Рожкин, ни один мужчина в мире не сумел бы остаться равнодушным к ее страданиям .

Короче он клюнул и при том яростно. И тут, все и приключилось. Не успели они толком подладиться друг к другу, как Рожкину вдруг отчетливо послышался шорох, словно кто-то осторожно пробирался в потемках. В первое мгновение Рожкин не на шутку струхнул, а вдруг это Абрамыч. Но выпитый хмель вкупе со страстным желанием притупили его бдительность. Да и шорох больше не повторялся. И тут, в самый что ни на есть неподходящий момент, чья-то тяжелая рука легла на плечо Рожкина.

-А, наконец-то нашел,- сказал кто-то голосом Абрамыча и со словами:” Светочка , я иду к тебе” пристроился сверху. И хотя Рожкину подобная выходка крайне не понравилась, он все же не счел нужным сделать замечание другу. Как говорится, у каждого свои причуды. Да и Света очень просила потерпеть.

23 мая 1990

СМЕТЛИВЫЙ АРОНЧИК.

Учительница предлагает привести примеры очевидного, и в то же время невероятного.Арончик тянет руку.

-Хорошо Арончик отвечай.

-Член. Без ног , а стоит!

-Арончик, как тебе не стыдно. Не смей впредь , приводить такие пошлые примеры.

-Ну, дети, будут еще ответы ?

Никто не поднимает руки. Только Арончик снова тянет руку.

Ладно, назови еще один.Но уже без глупостейразрещает учительница.

-Земля!!

-Молодец Арончик, а почему?

-Повсюду круглая. А в углах е... (трахаются)

1970 .

ПЯТЬ АНЕКДОТИКОВ О ТЕЩАХ ОТ СЕВЫ.

1

На даче. Теща зятю сердито.

-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил !

-Так ведь дождь же идет .

-Ну и что, оденешь плащ!!

1983 2

Теща пришла в милицию и просит разыскать зятя.

-Сделаем все возможное,-отвечают ей-А , если все-таки найдем его, что ему передать ?

-Скажите, что я выхожу замуж, и мой супруг будет жить вместе с нами.

1984

3

-Почему у вас такой печальный вид ?

-Теща сильно заболела, а в больницу не берут !

1986

4

Теща наставляет недавно вышедшею замуж дочь.

-Никогда полностью не доверяй мужчинам, все они-кобели.

-Не, мой точно не такой!

-А своему особенно, уж я то знаю !1

1988

5

-Почему такой грустный?

-Из морга иду.

-А кого навещал??

-Тещу!

-Так, я ее, только что живой видел.

-Потому и грустный, что ошибочка вышла.

1995

ШЕСТЬ АНЕКДОТИКОВ ОТ СЕВЫ.

1

-Слыхал, Толян угодил в больницу и говорят надолго.

-А, что случилось?

-Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам не поехал.

-Ну и что. Всякое бывает.

-Вот я также думаю. А друг жены почему-то обиделся.

1986

2

- Папа, бабушка велела сказать, чтобы ты ходил сегодня по квартире без тапок.

-А для чего ?

-Пропало несколько иголок, так она хочет, чтобы ты их нашел!

1991

3

Муж входя в квартиру.

-Дорогая ,ну как сантехник починил туалет ?

-Нет, еще возится.

-Ну и ладно, тогда я пошел в ванную!

1987 4

Муж возвратился с работы.

Жена – Ну, что было интересного на этот раз?

-Директор взял наконец новую секретаршу!!

-Ну и как она ?

-Почему-то обиделась!

1985

5

Командир корабля говорит молодому офицеру.

-Вы, что-то стали больно умный товарищ лейтенант!

Ктоя ?!

-Ну не я же !!

1979

6

Начинающая актриса провела ночь с известным артистом. При расставании она спрашивает у него

-Вы, наверное играете в театре лишь одноактные пьесы ?

1989

ТРИ АНЕКДОТИКА ОТ СЕВЫ.

1

Одинокая женщина, наконец скопив денег, купила на рынке самую дорогую модель искусственного члена. Придя домой, она тут же попробывала ее.

-Ого, с подогревом. Ух ты, даже брызгается ! Может и забеременеть можно ?

1988

2

В школе милиции, на дисциплине борьба за живучесть, преподователь спрашивает у курсанта.

-Что будет, если противнику выколоть глаз.

-Ослепнет на один глаз!

-А коли оба?

-Вообще не будет видеть.

-А если ему положим, глаза оставить, а вместо этого отрезать оба уха ?!

-Противник оглохнет !!

-Не только, он еще и ослепнет !

-Это почему же ?

-Так ведь без ушей, фуражка обязательно соскользнет ему на глаза!

1988 3

Встречаются двое приятелей, оба новоиспеченные женатики, и один у другого спрашивает.

-Ну, что как провел брачную ночь ?

- Да ничего- отвечает тот .-Только невеста поначалу сильно кричала.

-Целочкой, наверное была?

-Да нет ! Просто я никак не мог попасть. А у тебя как?

-Совсем плохо! Моя мне так и не дала.

-Блин! А почему ?

-Сказала в семейной жизни это не главное!!

16 января 1986

ПОЧЕМУ РУССКИЕ НЕДОЛЮБЛИВАЮТ ГРУЗИНОВ.

Выбрал грузин на танцах девушек с попами побольше, снял их, да и повез к своему другу Ивану. А русскому мужику, сами знаете первым делом до бутылки бы добраться, а остальное уж, как придется. Ну и набрался наш Иван на дармовщинку в самый что ни на есть хлам. Набрался, да и отключился. А грузин, тот добрым оказался. Он не только Ивана раздел, да и спать уложил. Он и девок очень скоро домой отпустил. Да и заплатить при этом не забыл. А затем и сам домой поехал. А Иван, оболтус, так и остался продолжать спать. Наконец Иван пробудился, голова трещит, во рту, словно там кто-то нагадил, ко всему прочему, еще и в попе жжет, да так, что хоть кричи.