Страна мыслителей
Страна мыслителей читать книгу онлайн
Сборник рассказов
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
-Экий ты, чебурашка. Ну зачем тебе три головы? Вот имел бы три попы, давно бы уже дома был !!
18.05.1987
УИКЕНД В ГОРАХ.
Как-то три односельчанина: армянин, грузин и еврей задумали вместе провести уикенд в горах. А так, как это была глухая провинция, то и поехали они отдыхать не на машине, а на лошадях. И вот, приехали они в то место, куда и хотели. Выпили они значит, посидели малость для приличия. Затем, снова выпили, ну и захорошели понятное дело. А как захорошели, то и захотелось им с женщинами пообщаться. Да только , где в такой глуши женщину отыщешь ?! А своих, они почему-то забыли захватить. Видно, лошадей пожалели. И говорит тут армянин грузину, так чтобы еврей не слышал.
-А давай, как в позапрошлый раз.
А у еврея уши -то во ! Все равно, подлец услышал! А, как понял, что к чему, то как заорет благим матом :
Не только сам не дамся, но и коня не дам губить !И давай деру. Вскочил на лошадь, да и был таков, только его и видели !
Ох, и подвел же он своих приятелей!! Ведь не один из них, не хотел уступать другому !!!
весна 1990
ДВА ОХОТНИКА ЭСКИМОСА .
Два охотника эскимоса заблудились в тундре. А жить-то хочется.
Выстрелиговорит один,- может и заметят.
-Хорошо, отвечает другой и стреляет. Ждутнет, никто не идет на помощь.
Выстрели еще,продолжает первый, чего заряды жалеть. может все-таки , повезет.
Второй снова стреляет. Опять ждут. Нет, по прежнему никто и не думает спасать их.
Да стреляй же ты, стреляй ,не унимается первый,- ведь если нам не помогут, то мы точно погибнем !
Да уймись ты,на этот раз на крик срывается и второй,- я и сам знаю ! Да вот беда, стрелы- то кончились !!
зима 1975
ОСАЖДЕННЫЙ ГАРНИЗОН.
Осажденный в горах гарнизон. Еды еще хватает. А вот от полового воздержания уже просто невмоготу. Насилу нашли кое-какой выход.
Поймали несколько горных козочек, да и давай их драть, кому не лень. Офицеры назвали своих коз Милка и Динка. И обращались с ними хорошо, даже график установили, кому которую и когда. А у солдат, у тех не только графика не было, они даже кличек и то не придумали! И вот однажды, после особенно тяжкого боя, офицеры наконец собрались в командирской, чтобы обсудить уже с командиром, как быть дальше. Не ровен час, не завтра, так послезавтра их крепость все равно падет. И что же тогда будет с ихними козочками?! Враги-то их, безсомненья не пощадят. Может лучше самим уничтожить скотинку ?
-Что скажешь Батько ?
-Ребята, право не знаю возможно, так будет и лучше.
И тут берет слово самый молодой из офицеров.
-Братцы, на Динку мне плевать ! А вот Милку прошу вас не трогать, у меня с ней серьезно!! Если что, то я ее сам порешу.
Милка.
Да пошел ты,заартачились было офицеры.
Но командир тут же присек их ропот.
Пусть так и будет,сказал он. А коли все-таки выкарабкаемся, то обязательно вас поженим. Даю слово чести !
1981 год.
ВОРОН , КОТОРЫЙ РУГАЛСЯ МАТОМ
Одной старушке после смерти сына- моряка, остался в наследство говорящий ворон. Знал-то он слов много и вполне нормальных. Но почему-то чаще всего любил произносить всего две фразы, а именно:”Не желаете ли отсосать ?” и “Трахнуть бы тебя в задницу!”, чем чрезвычайно смущал старушку. Наконец, та не выдержала и пожаловалась подружке. Приятельница посоветовала ей обратиться к специалисту, что она и сделала.
“Ладно, попробую помочь, говорит тот,но дело похоже трудное.
Поэтому, оставте у меня птицу, и приходите недели эдак через три.
И вот в назначенный день и час старушка вновь у него.
Доктор хвастаясь перед бабушкой результатами проделанной им работы.
-Ну, малыш, скажи слово сыр.
- Сыр-членораздельно говорит ворон.
Ну и так далее, и тому подобное.
-А сейчас “сынок”, давай с тобой поговорим и вовсе по душам.
Старушке- Он у меня теперь и мыслить умеет !!
-Чего бы тебе хотелось сейчас больше всего?
Ворон- Покушать!
Доктор-А еще чего?
-Поговорить с хозяйкой !!
-И чтобы ты ей сказал ?
- Не желаете ли отсосать ?!
-Но это же не красиво !!!Разве я тебя этому учил ?!!
-Эх, трахнуть бы тебя в задницу, ничуть не смущаясь, продолжает ворон.
А вот это, уже форменное свинство,обижается специалист.
-Но я-то, только говорю , а вот вы все это претворяете в жизнь, когда берете себе очередную помошницу !
1988 год
Л ЕКАРЬ- ГРУЗИН.
Один человек, неожиданно потерявший дар речи, очень хотел снова заговорить. Но к каким специалистам он не обращался, никто так и не смог ему помочь. И вот однажды, он прослышал, что есть один чудо- лекарь, способный выличить от любого недуга. И уж если и он не поможет, то дело выходит и в самом деле безнадежное. И вот
направился немой к этому специалисту, а лекарь этот был, заметим грузин. Радушно принял его лекарь, и обещал непременно помочь. И вот, наконец настал долгожданный день первого сеанса.
Пожалуй к сказанному надо добавить обязательно еще вот что, немой, так уверовал в силу доктора, что пригласил своих друзей сопровождать его. Но доктор оказался, наредкость строг, и запретил приятелям немого присутствовать при сеансе. И вот они- уже за дверью. И что же они видят всего через каких-нибудь пару минут, после начала сеанса !? Больной с криком “А!!”, уже выскакивает за дверь, при этом почему-то отчаянно хватаясь обеими руками за свою задницу. И почти сразу вслед за этим дверь открывается снова, и на пороге появляется уже сам лекарь.
Сразу видно, что он доволен.
“Молодец “кричит лекарь вдогонку убегающему-“Обязательно приходи завтра, будем изучать букву “БЭ!” ”
весна 1975
СВИРЕПЫЙ МУРЗИК.
Генерал вернулся неожиданно со службы,
а у жены любовник. Еле успела спрятать его под
кровать.
-Чего это ты до сих пор в постели? –
удивляется генерал.
-А я знала, что ты скоро будешь.
Вот и разобрала, думала обрадуешься!
- Ну, я им покажу, как закладывать!
-говорит генерал и садясь на край кровати начинает
раздеваться. Раздевшись он заявляет, что у него в
запасе лишь четырнадцать минут, так что давай жена, не
плошай! Занимаются они значит, этим делом, а так
как времени у них мало, стараются, похоже, вовсю.
‘Любовник, лежит под кроватью ни жив, ни мертв,
боится даже пошевельнуться. Вдруг он чувствует,
что кто-то настойчиво начинает интересоваться его
членом. Вначале бедный чуть было не помер со
страху, думал, может муж ненароком зацепил, а
потом все же догадался, что это хозяйкин котенок
поиграть вздумал. Ну, он и говорит ему тихонько:
“Брысь!”, а тот ни в какую, маленький ещё, совсем
слов не понимает. Тогда он его рукой, иди мол
отсюда! Paз не тобой положено, то и нечего
трогать. Но котенок сердитый гаденыш попался,
возьми да и царапни его, да так, что тот от боли
аж зарычал. Ну муж конечно хоть и очень занят был
в тот момент, а все же сразу почуял что-то неладное!
-Это кто, это там рычит под кроватью? Спрашивает
он у жены?
-Это должно быть, наш Мурзик развлекается!
-Ну и ну, такой маленький, а голос уже, как у
взрослого! – говорит генерал и, уже окончательно
успокоившись, продолжает заниматься любовью
дальше. Но четырнадцать минут это, увы, краткий
срок. И вот генерал уже вынужден одеваться.
-Молодец! – говорит он жене – хорошо отработала,
всегда бы так!
Только он ушел, как любовник опрометью
выскочил из под кровати, держа в одной руке
за шкирку Мурзика, а другой бережно поглаживая
поцарапанный конец.
-В следующий раз, делает он замечание генеральше, когда вздумаешь меня принимать, закрой где-нибудь это животное.Уж больно оно не по возрасту шустрое! Иначе я к тебе не ходок !!
Ладно,говорит та, так и быть закрою. А теперь без лишних слов в койку !