Страна мыслителей

Сентябрь 2002 г.

АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА

- Мой муж, как котик!

- Неужели такой ласковый!

- Да не, так же под ногами путается.

***

.

После вручения ему очередной литературной премии, один известный поэт жаловался друзьям:

- Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!

Ну, ему и подарили… резиновую.

***

Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.

- Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.

- А как же тогда прошляпили?

- Кто-то мне подсыпал снотворное.

- Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки?

- Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!

***

Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.

«А кого же я тогда?..» – думает муж.

- Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?

- Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.

- Так чего ж она тогда не призналась?

- Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..

***

Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда крутится вокруг самки и ка-нючит:

- Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!

АНЕКДОТИКИ О КОТИКАХ.

- Наш кот все-таки молодец! Какая у него сила воли!

Смотри даже через силу и то, как здорово спит.

-Ты бы тоже все время спала, если бы тебя так кормили!

-Думаешь, надо ему поменьше давать, но тогда он будет

и меньше спать. А я так люблю, когда он спит!

-Нет, я думаю, если ты станешь давать ему меньше,

то он скоро вообще не проснется!

***

Встречаются два котенка маленький и подросток.

- Привет!

- Здорово! Чего такой хмурый?

-Да не знаю чем заняться.

-А не пойти ли нам по девочкам? – предлагает старший.

-Не, я лучше домой почапаю, молочка попью, а потом давану пару часиков. Понимаешь рановато мне ещё по девочкам.

-Ну, как знаешь, тебе может и рано! А мне, пожалуй,

в самый раз. Уходит. Через какое-то время видятся снова.

-Привет!

-Здорово!

-Ну, как девочки? Ничего, а?

- Ох, я больше по таким делам не ходок?

-А что так?

-Да ну их! Они не только разговаривать со мной не стали,

да ещё и обвинили в том, что у меня будто бы,

молоко на губах не обсохло! Какие все-таки несправедливые!

Я ведь этого самого молока, уже с неделю как не пью.

-И правильно сделали, к девочкам ходят не лясы точить!

-Да я и сам знаю. Но видишь ли, теория это одно,

а вот практика, дело совсем иное!

ТРИ ГОЛУБЕНЬКИХ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА.

-Ох, я вчера и уработался!

-И каковы последствия?

-В заду, как в доменной печи!

-Да ты себя не бережешь!

-И не говори! Иногда я чересчур азартен.

2

-Ты знаешь, а он все-таки соблазнил меня!

-Но ты же говорил, что он тебе жутко не нравится!

-А причем здесь это? Я же не бесплатно!

3

-Вчера не было ни минуты покоя!

-Неужели дружки замучили?

-Нет, клиенты!

-А ты что, не мог сделать перерыв?

-Я не привык, когда мне отказывают!

14 декабря 1999 г.

ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА,

Старик приходит в аптеку и спрашивает;

-У вас есть противозачаточные таблетки?

-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,

но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?

-Как для кого!? Для своей жены.

-Неужели она ими все ещё пользуется!?

-Да не, внучка без них почему-то боится ходить

на танцы!

***

Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,

ну и привели их на хату.

- Как делить-то будем? – спрашивает еврей.

-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.

-Но я так брезгую! – говорит еврей.

-А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.

Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!

1988

***

В зале суда. Судья:

- Обвиняемый, что толкнуло вас на ограбление?

- О, господин судья, у меня большая семья, а ведь её надо кормить!

-Но Ваша жена утверждает, что она не получила от Вас ни копейки!

- Совершенно верно, на этот раз у меня были слишком большие долги!

1989

***

Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.

-Милый ты мог бы совершить ради меня подвиг?

-Конечно любимая!

-Тогда пойди и скажи моей маме, что ты готов жениться.

-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.

апрель 89 г.

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ ВУНДЕРКИНД.

Десятилетний Тедди буквально кипел от негодования:”Опять мой долбаный папашка, просится взглянуть на лабораторию. Нет уж хватит, в этот раз у него ни черта не получится. Достаточно и прошлого посещения, когда он, придя подшофе, по ошибке трахнул мою подружку, очевидно приняв ее за ассистентку, а ведь ей всего четырнадцать ! Я бы, конечно мог привлечь его за совращение малолетних, но все-таки он мой папашка, и потому я решил пощадить его. Да и оттраханная тоже об этом просила. Вот, что значит, быть по-настоящему взрослым. Если и оттрахаешь по случаю какого-нибудь малолетку, так тот точно ради тебя пойдет на все, лишь бы только еще хоть когда-нибудь разок как следует продрал его. Ну и дура же она все же !Что из того, что у него член больше. Мой то может и вырасти, а вот его наврядли !! Да и вообще, разве хером единым жив человек ?А мозги ? Они выходит совсем нам не нужны чтоли! Нет братцы, концом двигать, оно конечно завсегда приятно. Но и без мозгов человеку тоже нельзя !

Как бы я к примеру, смог отгрохать столько классных изобретений- не будь у меня достойных мозгов . Правда и хером можно достигнуть многого, но это уже лишь за счет чужих мозгов. Папашка, к примеру, мне рассказывал, как он хером нажил целое состояние во время войны, занимаясь промышленным шпионажем. Долбил и долбил себе потихоньку дочь, а заодно и любовницу одного высокоинформированного атташе. И, додолбился таки до трех лимонов баксов. А в то время, это были немалые деньги. С них то и пошли наши нынешние миллиарды. И вот теперь, когда его сын, наконец нашел способ, как еще более приумножить его и без того бещеное состояние, он имеет наглость отвлекать меня. Он, видите ли хочет знать, почему это его любимый отпрыск стал запираться в своей лаборатории все чаще и чаще только по ночам..А может мне ночью, просто работается лучше. Да и какого черта ему надо! Опять видно, задумал отодрать кого либо из моих подружек.Блин, а вдруг теперь и до друзей хочет добраться ?!

То-то я смотрю мой лепший корифан Бен уже третий день какой-то задумчивый ходит. Похоже папашка успел и ему ляпнуть что-то соблазнительное.нет папашка, все равно не будет по твоему! Уж где-где, а в своей собственной лаборатории один я полноправный хозяин. И плевать мне, что строилась она на его деньги. Ибо даже такой паскуда, как мой папашка, и тот вправе, хотя бы раз в жизни порадовать своего законного наследника. Ну ладно, полно болтать! Кажись , я и себе самому уже уши прожужал. А если бы кто посторонний подслушал мою трескотню, то и вовсе бы свихнулся от отупения. Ведь я в сущности ничего толком и не сказал. Лишь воздух чуток посотрясал, да и только ! Так что же мне все-таки предпринять? Может взять да и пустить папашку, пусть знает гомик треклятый, что никакой тайны нет в том, что я работаю теперь почти всегда лишь по ночам. И совсем не потому, что мне ночью это делать сподручнее! Нет, просто с того самого кошмарного дня, когда он изнасиловал мою бедную Люси, она больше ни разу не дала мне ночью!!! Бедняжка все еще ждет, что снова повторится та сладострастная ночь, и мой папашка еще пылче снизойдет на нее. А днем, днем у меня почему-то не стоит. И вот он гаденышь, кажись учуял это и собирается подобно Юпитеру вновь облагодетельствовать мою “Данаю. А впрочем, черт с ним ! “Пускай делает, что считает нужным. Ведь я не какая-то там собачка на сене! И мой девиз отнюдь не : сам не ам и другому не дам. Нет, мой девиз таков : коли сам не имеешь возможности, предоставь ее другому и, тебе за это воздастся! Эх, скорей бы воздалось! Ладно, папашка, приходи уж и на этот раз. Вдруг и ты хотя бы раз в жизни тоже окажешься не в форме.