Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите(СИ)

— Сам просил, — недовольно произнес тот. — А вот меня с какого бодуна перебросило?

— Петрович? — вылупился князь. — А остальные где? И, обратившись к боярам, заорал. — Эй, православные, на мате кто разумеет?

Глава первая

Сексуально-матримониальная

Присутствовавшие молчали.

— Тогда на хрен все отсюда! — заревел Игорь.

Бояре, холопы и прочая челядь дисциплинированно освободила помещение, придавив в дверях всего лишь двоих.

— Ну, Петрович, — обратился князь к товарищу по несчастью, — чего будем делать?

— Снимать трусы и бегать, — буркнул тот. — Всё из-за тебя, пьянь подзаборная: «давай попробуем, давай попробуем…» Обратного пути-то немае! Хрен здесь найдешь даже самую завалящую ЛЭП! Да и некуда возвращаться, мы ж копии. А оригиналы сейчас самогон в Подьяково потребляют!

— А вот хрен им! — возмутился майор. — Мы историю поменяем к этой самой матери и не будет никакого Подъяково! И Москвы не будет! Нехай в Киеве пьянствуют! Ты хоть скажи, я кто?

— А ты в головенке-то своей поройся, — с ехидной усмешкой сказал Петрович, — там всё сохранилось, что реципиент твой знал. Князь ты. Игорь, по-ихнему. Только не имя это, а звание. А еще у тебя звание Вещего Олега, то есть, верховного волхва… А имечко твое — Рюрик. Историю знал?

— Какую историю, блин! Ты меня за кого держишь!

— Это хорошо, что не знал, меньше шок будет. Три самых знаменитых князя в собственной персоне объединяешь…

Изобретатель, похоже, собирался еще долго говорить, если бы не был прерван стоном князя.

— Что? — спросил Петрович. — Всё же проняло?

— Забава… Неждана… Прекраса… Умила… Рогнеда… Предъява, то есть, Преслава… — стонал князь, — восемнадцать жен! И все Ольги! Еще и болгарку эту за каким-то хреном приволок, нашел понимаешь, Елену прекрасную, ни кожи, ни рожи! Они же меня заездят!

— Ничего, — утешил Петрович, — раз Рюрик справлялся, и ты справишься. Кстати, имеешь право не пользоваться!

— Щас! «Не пользоваться!» Это ж бабы, их удовлетворять надо! А то таких рогов понаставят, мало не покажется! В восемнадцать-то стволов! — Рюрик-Олег-Игорь повертел головой, словно просторный ворот шелковой рубахи давил на горло. — И у каждой дети. И все старшие сыновья — Святославы! Повеситься!

Следующие пятнадцать минут Петрович с благоговением внимал незамутненному потоку чистейшего мата и гадал, повторится майор хотя бы раз или нет. Не повторился. Зато душу отвел и взял себя в руки.

— В общем, раз в час хоть одну из жен надо вдохновлять, — подвел итог князь. — Беда!

— Вдохновлять? — переспросил боярин. — Это что за словечко?

— Трахать, значит, — пояснил Игорь, — у Бори Орлова в «Пионерии» его в ходу было. Мне понравилось. Тогда. А сейчас, думаю, они меня до смерти завдохновляют… Петрович, что здесь с самогоном? Князьям положено?

— Нетути тут самогона. Меды, да вино заморское. А с учетом уровня развития местных производительных сил, аппарат я буду дня три собирать, не меньше. И я ни разу не Петрович теперь. Асмунд я. Он же Свенельд. Воевода твой и воспитатель твоих сыновей. И, между прочим, любовник пяти твоих жен, включая свеженькую, болгарку Елену. Так что с рогами у тебя, то есть у Рюрика, полный порядок!

— Вот старый козел! — возмутился князь. — И что с вами со всеми делать? Казнить что ли?

— Всю дружину?

— Ну так уж и всю?

— Ну, окромя отроков. Некоторых. Они же язычники все, нравы здесь дюже свободные.

— Ага! А дети тогда чьи?

— А дети, кстати, твои. С этим строго.

— И как они умудряются? — удивился Рюрик.

— А хрен их знает, это бабские примочки. Так что, будешь казнить?

— Обязательно буду. Только подумать надо, в каком порядке. Жен сначала следует хоть попробовать, понять, на что моя дружина такая падкая. А там видно будет.

Князь прошелся по горнице.

— В общем, первая твоя задача, Асмунд Петрович Свенельд — самогонный аппарат. Я тебя за язык не тянул, ровно три дня. А царь пока думать будет, что с гаремом делать. И с евнухами.

— Так нет у тебя евнухов. Рюрик Олегович Игорев-Вещий, — ядовито протянул воевода.

— Будут! — бодро ответил князь. — Не умеют — научим. Не хочут — заставим! Где наша не пропадала!!!

Глава вторая

Геополитическая

— Ну как жены? — спросил Асмунд через неделю.

— Ты знаешь, — устало ответил Игорь, — что-то в этом есть. Забава, Умила и Прекраса хороши. А Предьява, то есть Преслава, так просто изумительна. Еще парочка в теме. Остальных надо бы кметям отдать. И болгарку эту в первую очередь. Бревно бревном.

— Чего ж ты хочешь, христианка, — с презрением произнес воевода. — Не положено им. Грех. А кметям — это ты зря. До смерти девочек завдохновляют.

— Ну ты меня за зверя-то не держи! Я другое в виду имел. Каждой мужа из дружины подобрать. Жена с княжеского плеча — чем не награда! А детей пусть усыновляют. Новых дружинников выращивают!

— И что ты за Игорь будешь всего с шестью женами? Не порти имидж, тебе еще с хазарами воевать.

— Ладно, пусть живут пока. — Рюрик прошелся по горнице и резко сменил тему. — С хазарами, говоришь. А потянем? Сильны, звери.

— Сильны. Но деваться-то некуда. И по летописям их Олег Вещий побил. А потом Святослав на их же хазарский флаг порвал.

— Погодь, погодь. Олег щит к воротам приколотил, правильно. В Цареграде. Это же Стамбул, так?

— Правильно, — подтвердил Петрович. — А потом Святослав греков воевал. Но оба с хазар начинали. Чтобы по тылам не били.

— А Игоря убили древляне какие-то, — князь прислушался к внутреннему ощущению и продолжил, — а, знаю, какие. Которые князь Мал, — он замолчал. — Мал — это же моя кличка!

— Конечно твоя! — подначил Петрович. — За маленький двухметровый рост. Так что сам себя убивать будешь! А Ольги твои сожгут восемнадцать Искоростеней! Благо города с таким названием отродясь не было, а искоростень по-древлянски — деревня. Как у полян — весь.

— Ладно, давай за хазар.

— Слушаюсь, князь. Хазары граничат с нами на юго-востоке, — Асмунд ненадолго задумался. — И на востоке тоже. Исповедают иудаизм.

— Евреи? — удивился Игорь. — На хрен, на хрен, с евреями воевать. Что мы, арабы что ли?

— Арабы с ними и сейчас воюют.

— Да брось, за столько лет ни одного живого араба бы не осталось.

— Так хазар же Святослав разбил, — произнес Петрович, — вот арабы за тысячелетие численность и восстановили. Да и не евреи хазары. Тюрки они. Только религия еврейская.

— Турки? Ну, турок полегче бить, намного полегче.

Князь подпрыгнул, ухватился за потолочную балку, несколько раз подтянулся и спрыгнул обратно на пол.

— Давай дальше. Чего турки не в Турции, а на Волге?

— Там, где в двадцать первом веке Турция — сейчас Византия.

— Греки?

— Они себя ромеями называют.

— Ну хай будут ромеи. Им надо щит приколотить, помню.

Боярин внимательно посмотрел на князя.

— Слушай, майор, а чего имуществом зря разбрасываться? Щиты на них тратить? Давай сожжем этот Константинополь к бениной матери!

— Правильная мысль, — ответил Игорь. — Хорошие щиты на дорогах не валяются. Кто там у нас еще? Болгары, венгры, чехи-поляки… Одним словом, братья славяне…

— Венгры не славяне, — поправил Петрович.

— Один хрен, наши. Из бывшего соцлагеря. Иштван не славянин, а всё едино, наш мужик. А фрицы сейчас чем живут?

— Феодальную раздробленность преодолевают. Император Оттон первый. Всю Европу подомнет, кроме Франции.

— Вот кого давить надо.

— Не, она сама развалится.

Игорь задумался. Что-то врагов вокруг много, а друзей мало. Надо, пожалуй, менять сложившуюся ситуацию. А то ведь не дадут спокойно жен вдохновлять да самогон дегустировать. А самогон у Петровича получается лучше, чем в будущем. Натуральные продукты, мать их. В общем так, надо, пожалуй, всех по кругу. Сперва хазар к ногтю, потом турков, то есть наоборот, сначала турков, которые евреи. Следом турков, которые ромеи. Потом евреев, которые арабы. За ними арабов, которые турки. И белых медведей. Потому как они изначально бурые. А бурых в первую очередь, дабы не бурели.