Вампир поневоле

– Сам зараза! – прогремел в трубке Аськин голос. Наступила тишина, а потом Вова сказал:

– Ф-фу, ушла наконец-то! Так что ты там сказать хотел?

– Вов, напомни мне… Какая у тебя фамилия?

Вовка протянул:

– Не по-о-онял. Ты забыл мою фамилию? Как ты мог?

– Да склероз у меня, склероз. Ну так как?

– Я – Владимир Александрович Данешти. Еще вопросы по паспортным данным есть? – голосом обиженного достоинства поинтересовался Вовка.

– Нет. Теперь слушай новость, – начал я, не обращая внимания на Вовкино бурчание по поводу того, куда катится мир, если люди уже не помнят фамилии лучших друзей. Ну и так далее. – Я тут в Интернете скачал жизнеописание Влада Дракулы и нашел довольно интересный факт. Он там ссорился постоянно с королем Венгрии Яношем Хуньяди…

– Он что, китаец? – перебил меня Вовка.

– Кто? – поразился я.

– Ну… Этот… С неприличной фамилией.

– Это ты китаец, – не выдержал я, – а он венгр! Слушай дальше и не задавай идиотских вопросов! Потом автор говорит, что вражда между этим самым Владом Дракулой, в смысле, родом Дракулэшти, и королем Венгрии Яношем Хуньяди из рода Корвинов…

– Не понял, – в очередной раз оборвал меня Вовка, – а при чем здесь «Хроники Амбера»?

– Да какие «Хроники Амбера»? – возмутился я. – Это короля так звали. Ты будешь слушать или нет? – Вопрос, понятное дело, был риторическим, так что Вовка промолчал. – Так вот, вражда между ними была фактически ненастоящей, мол, Дракула был для этого не слишком знатен, длины династии не хватало. Соперничество же на равных у династии этих самых Дракул, или, как тут сказано, Дракулешти, было с родственной им семьей Данешти – потомками Дана, одного из господарей Мунтении или, как ее по-другому называли, Валахии.

– Чего-чего???

– То, что слышал.

– Мать моя женщина! – протянул Вовка.

– А что, – хмыкнул я, – кто-то в этом сомневался? Считал, что она – мужчина?

– Да ну тебя! – возмутился Вован. – Вечно ты все испортишь. Лучше скажи, я что, действительно, получается, ну… прынц?

– Ну, – протянул я, – принц не принц, но, судя по этой статье, принцячей крови – точно!

– Круто, – выдохнул Вован. – Что еще ты там нашел?

– Это долго рассказывать. Давай я тебе на «мыло» скину.

– Не покатит, – вздохнул Вова. – У нас же Интернет по карточкам, а Ася сегодня последние пятнадцать минут сожгла. Так что лучше приходи и приноси, что нашел.

– Я сегодня не смогу. Мама заболела. Давай завтра.

– Давай. До встречи.

– Пока…

С вечера маме полегчало, и она согласилась отпустить меня назавтра к Вовке. Так что утречком, часов в десять, я спокойно сбросил все сведения о Дракуле на дискету (флешку братишка куда-то в очередной раз заныкал) и направился к Вовану, оставив дома Ромку за главного (хай за мамой последит, лекарства поподает).

Когда я проходил мимо того места, где вчера сидела старушка, напротив меня остановился джип «Чероки», и оттуда вынырнули четверо качков. На них были надеты черные костюмы, а глаза закрывали темные очки. Men in black, блин…

Ой не нравится мне все это…

Один из качков снял очки и уставился на меня, сверля глазами-буравчиками:

– Эй, парень, ты не находил здесь никакого кошелька?

– Нет, – честно признался я. Я ведь действительно не находил никакого кошелька. А то, что кто-то нашел, – так это меня не касается!

– И не видел?

– Нет.

Ну подумаешь, слегка соврал! Не знаю почему, но мне совершенно не хотелось говорить о старушкиной находке. А я привык доверять своей интуиции.

– Точно?

– Точно.

– Ну смотри, – буркнул он, делая какой-то знак своим товарищам. Те расползлись по двору, разыскивая пропажу.

А тот, что разговаривал со мной, вдруг достал из нагрудного кармана визитку и протянул мне:

– Найдешь здесь где-нибудь портмоне из светлой крокодиловой кожи, позвони по этому телефону. Получишь все, что там есть, и еще чуть-чуть.

Угу. В глаз и в ухо.

Но я кивнул и, взяв визитку, пошел прочь. Отойдя на порядочное расстояние, я принялся ее рассматривать. Совершенно белая картонка, и лишь на одной ее стороне карандашом накорябан номер. Не думаю, что когда-нибудь буду звонить по этому телефону.

Визитку я выкинул.

Когда я стоял на остановке, ожидая прибытия подходящей маршрутки или хотя бы автобуса, меня внезапно окликнули:

– Андрей!

Я обернулся и, к своему удивлению, увидел одного из своих однокурсников – Сашку Зветина. Сейчас Санек стоял возле ярко-алого «мерседеса» и приветственно махал мне рукой. Я подошел к нему.

– Привет. Ну как тебе машина? – Саша кивнул в сторону «мерина».

– Красивая. Твоя?

– Ага! – радостно кивнул он. – Предки на двадцатилетие подарили. День рождения, правда, в пятницу, но они заранее.

Я улыбнулся:

– Поздравляю.

– Спасибо… О, Андрей, слушай, может, придешь ко мне на день варенья?

– Ну-у-у, – протянул я. – Не знаю…

– Приходи, Андрей. Я еще некоторых наших однокурсников пригласил! И приятели из другого института будут! Приходи!

– Я не знаю, где ты живешь, – попытался я найти отмазку.

Санек махнул рукой:

– Да ладно тебе! Приходи послезавтра к часу дня на остановку, я тебя отсюда заберу.

– Хорошо, – вздохнул я, сдаваясь.

Тут как раз подъехала маршрутка, едущая в центр города, я попрощался с Сашкой и залез внутрь.

Ну вот, и так проблем куча, а теперь еще подарок искать.

В городе я вышел неподалеку от Центрального рынка. Вообще-то изначально я собирался проехать дальше, но теперь мне придется сперва найти Саньку подарок. Я около получаса ходил по ларькам, раздумывая, что бы подарить. Чуть с ума не сошел, честное слово! И как женщины блуждают по магазинам по нескольку часов? Наконец остановил свой выбор на небольшом портмоне и диске с компьютерной игрой со странным названием «Я дракона» – в смысле «Я, принадлежащее дракону» или что-то в этом роде. Правда, продавцы пытались меня убедить, что там написано «Глаз дракона», но я-то за десять лет школы и три года института умудрился запомнить, что в английском языке слово «глаз» пишется тремя буквами, а не одной.

В общем, я засунул все свои покупки в пакет, купленный неподалеку, добавил туда открытку с поздравлениями и со спокойной совестью сел в автобус, отправляющийся по направлению к Вовкиному дому.

Дом, в котором живет Вовка, я нашел быстро, хотя не был у него уже… Действительно, а сколько я у него уже не был? Попытаемся вспомнить… Точно, последний раз был… в прошлом году в мае, когда помогал ему сделать домашку по английскому. Это он ко мне преимущественно заходит, а я тут редко бываю. Не люблю этот район. У нас в каждом дворе деревья растут, а здесь голо, как в пустыне!

Я поднялся на третий этаж, позвонил в железную дверь. Через пару минут раздались шаги, и Вовкин голос спросил:

– Кто там?

– Я.

Он открыл дверь.

– Господи, Вовка, что с тобой?

Последний Вовкин бзик, длящийся уже чуть больше трех лет, – это длинные волосы. Из-за этих волос он даже не стал записываться на военную кафедру, как предлагают в нашем институте (точнее, у нас военки нет, но за определенную плату соседний институт разрешает присутствовать на их занятиях).

Сейчас же Вовка стоял передо мною коротко подстриженный. Конечно, не налысо, но все-таки. Больше всего его прическа сейчас напоминала отросший «ежик».

– Я подстригся, – мрачно сообщил Вован.

– Я вижу! В честь чего это?!

– Да понимаешь… Да проходи ты, проходи, – он посторонился, пропуская меня в квартиру. – Дядя Витя достал, как… как не знаю кто! Подстригись да подстригись! «Ходишь как оболтус! Патлы висят!» – рассказывал Вовка, пока я разувался. – Доканал, в общем… А недавно еще и мама начала поддакивать. В общем я не выдержал, пошел сегодня с утра в парикмахерскую. Они так обрадовали-и-и-ись… А когда я им показал, что проколол ухо… так вообще чуть не заплясали! – Я поперхнулся, заметив, что в левом ухе Вована действительно торчит небольшое металлическое колечко. – Ритуальный танец племени мумба-юмба перед охотой на дракона… Ну я в общем им заявил, что сделал это в знак протеста и буду колечко носить, пока волосы не отрастут. А будут доставать, так я еще нос, язык и бровь проколю!