Хит сезона (СИ)

– Розочки распускающиеся.

– Это штамп. Аквариум надо.

– Всякие будем делать: и калейдоскоп, и розочки.

Лица раскраснелись, блестели глаза. Долгожданная идея начинала вырисовываться.

– Отлично! Что пустим на разогрев?

– Чурчхелу...

– Да погоди ты со своей чурчхелой!

– Кошенка на разогрев.

– А вот на личности, между прочим, нечего переходить. Я, между прочим...

– Знаем-знаем, молодой, талантливый... С гирями на ушах, все такое. Вот и покажешь народу, на что способна новая волна.

Кошенок поиграл желваками, раздумывая, обидеться или проникнуться энтузиазмом.

– Значит так, - подытожил Гриф. - Через три часа пилотный проект тортика мне на стол. Кошенку - полную свободу действий; Раис, у тебя вроде какие-то связи в "Новостищах" были? Намекни насчет новых методик замеса там, ну, сама сообразишь. Нам сейчас любая шумиха на руку.

И припечатал ладонью дневник:

– Действуем!

***

Светящиеся тортики разлетались на ура. Особым спросом при этом пользовался не классический "Букет", не "Калейдоскоп" и даже не "Аквариум", а эпатажный "Дэнс-дэнс-дихлофос": в зеленоватой светящейся дымке вяло дрыгали лапами шоколадные тараканы.

"Квадратная булка" выступила с протестом о навязываемой обывателю жестокости при обращении с животными, но дальше десятка публикаций в сетевых изданиях дело не зашло.

Айльбибековы анонсировали саморазогревающийся рулет с несминаемым каркасом.

Мелкая пекаренка "Клецки" выставила кунжут в шоколаде "Микроша": каждая семечка индивидуально залита глазурью. Знатоки тут же ехидно припомнили, что два года назад шоколадом заливали маковые зернышки; рейтинг "Клецок" ожидаемо рухнул.

"Новостищи" уверяли, что, согласно предварительным опросам, единого лидера не будет.

"Квадратная булка" представила печенье "Мамба" с афродизиаками. В сети мгновенно поднялся крик о вводе возрастного ценза на продажу хлебобулочных изделий. И так же моментально стих.

Альйбибековы заявили о внедрении съедобных салфеток, в том числе заранее пропитанных джемом и грибным паштетом.

Раечка расстаралась, подняв массу разносторонних знакомств: "Хлебушек" расхваливали в "Автоклаве" и "Обжоре" и сдержанно поругивали на канале "Харизма".

Вовка Гриф заперся в кабинете и отключил информатор. За два дня он похудел на семь килограммов.

На площади перед "Хлебушком" в стеклянной кабинке пек сахарные рогалики Кошенок. Левая рука у него была привязана к правой ноге, левый глаз наискось закрывала повязка "Просьба не беспокоить".

Неплотная толпа любопытных наблюдала за зрелищем. Кошенок прыгал на одной ножке, ловко сворачивал рогалики, и на лице его сияло незамутненное блаженство. Горячая выпечка продавалась мгновенно.

До конца голосования оставалась самая малость.

***

– Катастрофа!

Бледный Чуров не находил достаточно сильных слов и только потрясал газетой.

– Электрики изменили правила! Никаких осветительных приборов, никакого электричества в выпечке.

Гриф поиграл желваками на скулах.

– Электрики, значит.

– Это несправедливо! - возмутился Кошенок. - За два дня до конца голосования никогда правила не меняли.

– Электрики, значит, - тяжело повторил Гриф. - А кому в прошлый раз Айльбибековы правила задавали: не электрикам ли? Про стоваттные энергосберегающие лампочки?

"Хлебушки" переглянулись.

– А точно, - протянул Чуров. - Это ж вообще кросс-изменение правил выходит.

– Надо жаловаться арбитрам, - горячо воскликнул Кошенок.

Гриф сердито зашуршал газетными листами.

– Все верно, - упавшим голосом подтвердил он. - Независимо от происхождения, состава и последующего использования энерговырабатывающих элементов. Съедобные аккумуляторы, короче, тоже нельзя.

– Плакал слот, - трагически произнесла Раечка.

– А Кошенок?

– По предварительным данным, выйдет в двадцатку, но вряд ли поднимется высоко, - угрюмо сообщил Чуров. - Обзывают "клоунадой", "бессмысленным выпендрежем" и "потаканием неинтеллектуальности в хлебопечении", во как.

– И еще земляным червяком... - едва слышно выдохнул Рысевич.

– Между прочим, попробовали бы повторить! - заносчиво выкрикнул Кошенок. - Как критиковать, так все специалисты!

– Два дня!

Вовка Гриф спрятал лицо в толстых пятернях.

– Папка, ты опять волнуешься? Тебе мама велела не волноваться... Здрасьте.

Вовка глянул между пальцем.

– Только не говори, что меня опять вызывают в школу.

– Ну, если ты просишь... не скажу.

Директор "Хлебушка" издал нечто среднее между стоном и рыком.

– Лексеич, все же два дня еще. Запасные варианты есть у нас?

– Какие варианты, елки-моталки, откуда! Нету!

– Есть! - выпятил грудь Рысевич, выдергивая из кармана скомканный эскиз. - Беспроигрышный. Вот: берем просто пшеничную муку...

– Это называется "нарезной батон", - сообщила Машка Гриф, болтая ногами.

– В каком смысле "называется"?

– Ну, я про них читала. "Нарезной батон", классика конца 20 века...

Гриф сурово уставился на Рысевича, однако креативщик ничуть не смутился.

– Это нифига не классика, - самодовольно сообщил он. - Это переосмысление классики! Потому что мы его будем делать наоборот. И печь в подвешенном состоянии. И резать вдоль!

Гриф открыл рот, но уловив знакомый блеск безумия в глазах Кошенка, выдавил только:

– Ну... попробуем.

***

– Ну?

– Еще три минуты...

– Господи, только б не мимо десятки!

– Ну? Ну же?

– Есть данные! С десятого по тридцатое...

– Вон! Кошенок - "эргозависимая методика выпечки".

– Двадцать третий...

– Между прочим, если бы "Обжора" ту статью не напечатала...

– Да ладно, молодец. Поздравляем!

– Так держать!

– Но батоны-то, батоны-то где?

– В десятку должны были попасть...

– Ой, господи...

– Десятое... Девятое - "Клецки".

– Надо же, я думал, их совсем скинут...

– Восьмое...

– Айльбибековские салфетки на седьмом.

– Глупость такая...

– Господи, неужели не попали...

– Раиса, прекрати истерику!

– Молчу...

– Шестое - опять "Квадратная булка"...

– Я ж тебе говорил, количеством возьмут.

– Пятое...

– Четвертое...

– Ой, мамочки...

– Раиса!

– Третье - опять "Квадратная"...

– Ахрр...

– Лексеич, валидольчику?

– Заткнись! Нашел время.

– Второе - Айльбибековы...

– Ой, ма...

– Ребята... Я правильно прочитал?

– Ой...

– Первое... Нет, правда, первое!

– Лексеич... чертяка, мы его взяли! Мы его все-таки взяли!

– Шампанское где?

– Ур-ра! Ур-р-ра!

– Папка, мы всех победили, да? Папка?

– Ребята, поздравляю! Нас!

– Куда шампанское дели?

– А ты говоришь, классика! Я ж говорил - беспроигрышно!

– Осторожнее!

Чмяк! Пробка вляпывается в самую середину тортика с подсветкой. Биологические лампочки вспыхивают безумным фейерверком и гаснут.

– Плевать! Потом выковырнем.

– Ну, за нас!

– Чтоб не последний!

– Чтоб еще много-много раз!

– Поздравляем!

– А кому мы правила задаем? Кому - посмотрите!

– Да какая разница!

– Ну это ж надо! Сдюжили!

– Преподавателям философии.

– Ага!!!

Восторженный крик Кошенка перекрыл все. Четыре пары недоумевающих глаз уставились на представителя талантливой молодежи.

– Я, между прочим, с третьего курса мечтал. Как меня на Хайдеггере завалили: ну, думаю, мне только слот получить, я этому Хайдеггеру...