Паутина

Очевидно, это был очередной "наш ответ" на знаменитое слияние "Макдональдса"

с "Плейбоем".

И все же здесь было нечто необычное, не свойственное другим ресторанам.

Когда я наконец перестал таращиться на официанток и поглядел на посетителей, обнаружилось, что как раз они-то очень похожи на людей другого века. Словно тут собрали статистов для съемок фильма о тяжелой судьбе народа. Да и мы с Саидом не выглядели плейбоями - помятый старик в пиджаке из прошлого века, и азиат в рваной джинсе, так и не снявший с головы пеструю бандану. А место вроде считается элитным...

Этими соображениями я поделился с Саидом, пока ждал заказ - филе по-кутузовски и медовуху. Как нас вообще сюда пустили? Неужто в такое заведение пускают всех подряд, как на вокзал, безо всякого dress-code? Или у них сегодня маскарадный день?

- У них всегда маскарадный день, - ответил Саид и показал пальцем в сторону выхода. - Подкову над гардеробом видели? Эмпасканнер. Я недавно чинил похожий. Весь спектр функций классического "детектора лжи", плюс кой-какой дополнительный сандал-миндал отлавливает. По запахам, например. И почти безошибочно определяет тех, у кого подходящее соотношение между желанием и возможностью оплатить это желание. Как бы они не рядились.

- Тогда меня точно не пустили бы сюда в одиночку, - заявил я.

И в качестве доказательства рассказал Саиду историю, приключившуюся со мной в Стамбуле. Гиды в соборе Св. Софии, любят показывать туристам одну особую колонну. Она в основном серая, как и все остальные. Но с одной стороны на ней, примерно в полутора метрах от пола, есть светлое пятно, отполированное тысячами рук. И дырка посередине. Говорят, что если загадать желание, сунуть в дырку большой палец, а остальной кистью сделать полный оборот, не отрывая пальцев от колонны - тогда желание сбудется. Передо мной это пыталась проделать пара пожилых американцев. У них не вышло: после половины круга рука оказывалась вывернута так, что дальше некуда. Зато я, пока за ними наблюдал, понял, в чем их ошибка. И когда подошла моя очередь, сразу же вывернул руку в противоположную сторону. После засунул большой палец в дырку и легко провернул полный оборот, не отрывая руки от полированного белого камня вокруг дырки.

И только когда вышел из храма, понял, что забыл загадать желание.

Как я и ожидал, Саида эта история очень насмешила. Но после смеха он быстро сделался серьезным.

- Да-да, надо всегда знать, чего хочешь, и хотеть сильно. Только тогда дойдешь до эль-Каабы, - назидательным тоном сказал он.

- Что-то ты не очень похож на паломника, смиренно бредущего на восток, - заметил я.

- Правильно идти не значит идти ногами. Может быть, сегодня прикоснуться к макаму можно здесь, в этом ресторане. Но тот, кто не дошел, все равно не заметит его...

- Погоди, но ведь макам не абстракция, - возразил я. - Это конкретный камень такой, куб черного цвета...

- Не куб, а гиперкуб, - сказал Саид.

Что произошло после этого, я так и не понял. Возможно, из-за выпивки у Саида сорвался замочек, сдерживавший его в роли вечного панка. А может, это был очередной спонтанный прикол. Или наоборот, он решил, что я его пойму. Но следующие пять минут он говорил на таком языке, что я уловил лишь общие контуры идеи - да и то наверное лишь потому, что эти контуры он показывал на пальцах, жестикулируя с невиданной выразительностью.

Он рисовал в воздухе суперкомпьютер - гиперкуб, в каждой вершине которого находится обычный компьютер. Затем он масштабировал картину, и суперкомпьютер, превращенный в щепотку, становился вершиной следующего гиперкуба - тем временем второй щепоткой Саид быстро помечал еще несколько вершин этой гигантской системы. Сколько таких уровней вложенности было в ней, да и существовала ли она вообще, или была лишь проектом какой-нибудь киберсекты - я так никогда и не смог вспомнить ответы на эти вопросы. Может быть, в этом пижонском "1812-м годе" добавляли чего-то особенного в медовуху. А может быть (это пришло мне в голову гораздо позже) у Саида на голове, под пестрым платком-банданой, снова был спрятан портативный биокомпьютер, как в день нашего знакомства. И в таком случае, когда он рассказывал мне о своей эль-Каабе, он мог одновременно находиться в киберпространстве, озвучивая и показывая нарисованные там модели. Его руки хватали в воздухе вершины гиперкубов, тянули ниточки от одного к другому, пока он говорил о нелинейных и асинхронных средах, о графах и гомотопиях, о фундаментальных группах и о невозможности вложения - на этом слове я наконец кивнул с самым идиотским видом, а Саид добавил еще что-то об энергии и температуре, и затем без особых проблем (мне это тоже показалось обычным делом) вывернул свой гиперкуб, как перчатку, и стянул все ниточки в одну точку - хотя в его наглядной модели это была не точка, а трясущаяся квадратная солонка, а в его теории с ней происходило нечто похуже, чем просто тряска. Но главное, где-то оно было - место концентрации огромных вычислительных мощностей. Эль-Кааба. Место, где кончается время. И точка входа, макам. Коснуться макама и умереть.

Я попросил официантку принести еще кувшин медовухи. Саид наконец понял, что я не врубаюсь, и быстро превратил все в шутку, заявив, что по сведениям из достоверных источников, здешний макам находится в районе кассового компьютера.

С тех пор прошло всего две недели. Теперь я сидел в "Сайгоне" и слушал рассказ Жигана о том, как Саид второй раз доказал свое же наблюдение о поспешном исправлении ошибок. В этот раз - доказал на себе.

- Я его предупреждал: не стоит снова затевать эту терку с кибер-гипнозом.

Повторяться плохая примета. Но он ведь упрямый, как две коровы! Я, говорит, прошлый раз все бабки от заложника тут же продул на аукционе, как последний чайник - значит, это не засчитывается, можно повторить. Наверное, так и полез в одиночку, без страховки... ну и показал регистры.

- Почему "наверное"? Ты его видел?

- Нет. Позавчера, я только комп новый поставил - сразу получаю от него мыло.

Дескать, приходи, пивка попьем. Я почти собрался идти, но тут у меня флажок выскочил: как-то это неправильно. Не любит он пиво. Да еще чтоб текстовым мылом звать на встречу... Мы с ним и не общались таким способом уже больше года, только по голосовой аське. Зачем, думаю, ему мыло понадобилось стругать, если тетя Ася есть, можно просто аукнуть меня и все сказать. Решил проверить - поехал в центр, аукнул ему из автомата. Там еще хуже. Отвечает как будто голос Саида... Только он обычно говорит такое сонное "Н-ну?". И я ему обычно отвечаю: "Не нукай, не в 137-м порту!" Как пароль и отзыв, если все нормально. А тут вдруг вместо "Н-ну?" - такое противно-сладенькое "Здравствуйте..." Я сразу отбой дал. Сегодня выяснилось, что еще несколько знакомых от него получили такой же странный кол, типа пивка попить. Словно он по всему адресбуку покликал. Кто на это отозвался по голосовой, тоже засекли неувязку. А один лопух все-таки пошел вчера. Ну и до сих пор на связь не вышел, хотя у него на утро два важных толка были забиты.