В государстве N

- Вы в своем уме? Предлагаете нам устраивать такую теле-клоунаду?

- Нет! Нет! Ни в коем случае! Чем меньше Вы и ваши соратники будут появляться на экранах, тем лучше для нашего замысла. Многих политических деятелей да и бездеятелей губит, что называется, желание выпендриться, к месту и не к месту, вылезть на публику, на экраны и покрасоваться во всей своей, так скажем, неоднозначности. Ну, Вы меня понимаете. Пресса у нас обожает всякие ненужные, искажающие образы государственных мужей подробности их личной жизни. К примеру, о расстройствах желудка у министра финансов, о запорах и клизьмотерапии у министра иностранных дел. О запоях, простите, у вице-канцлера и некоторых других особ королевской фамилии и так далее. И все бы ничего, и эти подробности можно было бы использовать на пользу вашему сиятельству и нашему родному "Н" государству, но подавать их требуется в должном оформлении и с нужным гарниром, а бестактные журналисты этого не умеют.

- Так! И что?

- Нашим телесериалом мы бы нанесли враждебно настроенной прессе и всем противникам вашего сиятельства, так сказать, превентивный удар. Все факты и сплетни, которые явно не удастся скрыть, будут обработаны литературно, пройдут соответствующую режиссуру и обрушатся на головы миллионов телезрителей всего мира в нужном Вам ракурсе! Ну? Как Вам, ваше сиятельство, моя идея?

- Гм! И что?

- Таким способом удастся откорректировать образы главных государственных мужей в сознании миллионов избирателей. Уверен, телесериал о жизни и приключениях государственных мужей нашего родного "Н" отечества будет пользоваться безграничной любовью и популярностью зрителей. Массовый зритель полюбит, наконец, главных героев, сживется с ними, стерпится-слюбится, - за тысячу серий, поверьте, и в Змея Горыныча можно заставить публику влюбиться.

- И что?

- Победа демократии на выборах!

- Хм. А почему вы, любезный, уверены в победе?

- Как же! Как же! Зритель привыкнет, ему захочется еще тысячу серий в следующие четыре года, а если не победят его любимые герои?

- Хм. Тогда появится новый телесериал с героями из нашей оппозиции, ты об этом?

- Так точно, ваше сиятельство.

- Хм. И как все это осуществить?

- У меня все продумано, разработано в деталях. Привлечем лучших актеров, загримируем под требуемых персонажей. Компютерная технология! Психологи-консультанты! Светила психиатрии! Дизайн! Музыкальное оформление! Режиссура каждой серии! Естественно, мне бы хотелось получить должность главного режиссера и сценариста. Я вот давеча, ваше сиятельство, набросал название некоторых серий нашего будущего фильма. Извольте взглянуть.

И старичок Перемыкин вынул из папочки несколько листков с записями и с поклоном положил на стол перед вице-канцлером.

Отхлебнув из бокала очередную порцию хереса, вице-канцлер воззрился на положенное перед ним творение Перемыкина и остолбенел.

"Тайная любовь премьер-министра. Предыстория. Как они встретились, как расстались. Плоды страсти."

"Юные годы вице-канцлера. Босоногое детство. Кто его родители? Не исключено аристократическое происхождение. Подкидыш в простой крестьянской семье. Изучение азов наук в начальных классах сельской школы. Краткий курс - любовь моя..."

"На службе у народа."

"Вице-канцлер и премьер борются с двенадцатиголовой гидрой инфляции. (Эпическое полотно в героическом стиле. Возможны фантастические аллегории и использование спецэффектов.)"

"Поединок вице-канцлера с Зеленым змием. Преодоление последствий алкогольной депрессии. (Важно показать, что пьют руководители: коньяк, хорошие сорта вин, херес, к примеру, - сие показатель тонкого вкуса. Почему пьют, тоже важно. Дабы расслабиться после непосильных трудов по управлению нашим родным "Н", от безысходности, заливают тоску по лучшей жизни народной и т. д.)"

"Происки врагов. Министр обороны и Джеймс Бонд. Попытка вербовки, неудача агента 007 и, соответственно, удача министра."

"Министр финансов и сексуальные меньшинства. Тайны вкладов. И т. д."

Много еще чего было на листках Перемыкина, от названий некоторых серий будущей телеэпопеи просто лысина шевелилась и мороз по спине трещал сорокаградусный у вице-канцлера.

Перемыкин же, понаблюдав за выражением лица его сиятельства, невозмутимо заметил:

- Это у меня предположительный список серий, рабочий вариант, всегда можно подкорректировать в ту или другую сторону. Принцип подбора тематики простой: правда, сплетни и явный бред смешиваются в должных пропорциях, добавляется лирика, мелодраматический соус, исторические аллегории. Вторым планом идут заботы о счастье народном, борьба лучшего с хорошим и плохого с очень плохим. Конечно, немножко секса, без этого сейчас не обойтись. Что еще? Динамика. Мордобой между парламентариями, перестрелки в парламенте и его окрестностях. Полагаю, успех сериала стопроцентный. Конечно, для этого понадобятся кое-какие финансовые вложения, но все окупится в течение первого же года показа. Да что я говорю, в первые же месяцы окупится. За размещение рекламы во время показа фильмов миллионы получим. И согласие и спокойствие в нашем родном "Н" в ближайшие годы, я, ваше сиятельство, уверен, воцарятся ко всеобщему удовольствию. И народ наш весь в едином порыве в борьбе за счастье любимых героев своего любимого телесериала будет трудиться и, если потребуется, и недоедать, лишь бы хватило средств на просмотр очередных серий.

- Хм. Плесните-ка мне в бокал из бутылочки, дружок, что-то у меня сердчишко прихватило от ваших перспектив. Оно, конечно, может, и так, однако кабы... Слишком уж крутое средство вы предлагаете... Хотя, оно, конечно, что-то в этой вашей идейке есть. Но уж больно круто заложили.

- Пекусь о благе родного нашего "Н" отечества, -пробормотал огорченный Перемыкин, нутром чувствуя, что к его крайнему средству власти еще не готовы. - Мое дело предложить. Скоро выборы, ваше сиятельство, сами знаете. А популярность в народе многого стоит.

- Хм! - пробормотал вице-канцлер, отхлебывая из бокала очередную порцию хереса. - Будем думать. Примем к сведению. Ждите указа.

Пермыкин с достоинством поклонился и вышел.

(Увы, Шендерович меня опередил со своими "Куклами", теперь рассказ не актуален).