Время Драконов (СИ)

   - Что это?.. Откуда?.. - заинтересовался Антон.

   - Да так... - отозвался Дворник. - В голову вдруг пришло. Зерванитская ересь, должно быть... Пойдём-ка покурим. Курить хочется.

   Сибиряк встал и вышел в тамбур.

   Орёл на голове Антона расправил крылья и понёс его следом. Но размах был слишком велик - и Антон больно ударился обо что-то головой.

   А может, это поезд слишком резко затормозил. Откуда-то донёслись выстрелы, звон бьющегося стекла, топот и крики. Дворника в тамбуре не оказалось.

   - Что там стряслось? - спросил Городецкий, потирая ушибленный лоб, у пробегающего мимо проводника.

   - Да ливиец этот из вашего купе... Сбрендил с перепою! Стал из револьвера палить и требовать остановить дракона какого-то. А потом стоп-кран сорвал и выпрыгнул... - отозвался тот на ходу.

   Антон вернулся в купе и глянул в разбитое пулями зеркало. Оттуда на него смотрел некто тёмноглазый, черноволосый с ястребиным "клювом" и желтоватой кожей.

   Издав мучительный стон, он вскарабкался на верхнюю койку и с головой накрылся одеялом. Заснуть. Немедленно заснуть. И проснуться потом в нормальном мире.

   Его разбудил стук открываемой двери. Кто-то вошёл в купе.

   - Не помешаю? - послышался знакомый голос.

   Антон высунулся из-под одеяла.

   - Иван?! Это ты? - обрадовано воскликнул он, увидев Дворника. - Куда ты пропал-то?

   - Мы разве знакомы? - недоумённо посмотрел на него вошедший.

   - Да это ж я!.. Антон Городецкий... Не узнаёшь, что ли? - удивился Антон и тут же осёкся, вспомнив отражение в зеркале. Ещё бы он узнал.

   - Иван Дворник из омского Ночного Дозора, - представился Иван, всматриваясь в его лицо. - Встречались мы, что ли, где-то?.. Ты уж извини, Светлый, но либо память у меня отшибло, либо ты меня с кем-то путаешь...

   - Да как же, Иван?.. Ну, помнишь, "волчка" в электричке пили, о Боге рассуждали...

   Дворник ушёл в Тень и принялся внимательно изучать Антона.

   - А-а... Кажется, начинаю понимать. Вспоминаю что-то... - пробормотал он чуть погодя. - Только это потом было. То есть то, о чём ты говоришь, не было ещё. Так ты, выходит, русский, Антон? Это так тебя после "волчка" перекорёжило? И сколько же ты выпил?

   - Стакана три-четыре...

   - Силён бродяга! Ну, тогда диагноз ясен. Да разве ж можно в первый раз больше стакана пить! Там же ясно сказано - "сильногармонизирующий"!

   - Так... ты же сам подливал!

   - Я?.. И не предупредил? Не может такого быть, - покрутил головой сибиряк. - Или... О чём, говоришь, мы беседовали с тобой?

   - О Боге.

   - А ещё?..

   - О людях, об Иных, о драконах...

   - Что-то припоминаю такое... Слушай, а ты не террорист случайно? Или, может, ты меня чем-нибудь рассердил, обидел, а?

   - Да вроде нет...

   - Только не темни, Светлый!.. О!.. Только не темни, Светлый. Всё, вспомнил. Ты - змееборец! С Драконом воевать собирался. Так?

   - Так... - нехотя признался Антон.

   - Угу. Ну, и я решил, должно быть, тебе небольшую шок-терапию устроить. Ты уж извини... Потому и не предупредил, наверное.

   - Молодец! - рассердился Антон. - И куда ж мне теперь с такой рожей, по-твоему?

   - Да ты не расстраивайся... Через год-другой сойдёт, наверное... Да и потом ты ещё легко отделался. У людей, бывает, хвосты отрастают, рога, копыта, шерсть... "Волчок", видишь ли, негативную карму на физический уровень вытаскивает. Чтобы лечить легче было.

   - Какой-такой - "год-другой"? - мрачновато переспросил Антон, подымаясь.

   - Да ты не нервничай, коллега!.. Ты же - Светлый. А Тёмным - каково приходится, подумай... Ну, не хочешь год ждать - зайдёшь в "Медистомагс" - там тебя ребята быстро восстановят. Один сеанс зервано-терапии - и готово! Но я бы на твоём месте предпочёл свалить на время куда-нибудь на Ближний Восток. Перемена обстановки она, знаешь, благоприятно действует...

   Сибиряк хихикнул.

   - Ну, хватит издеваться, Иван! - взмолился Городецкий. - Не до шуток мне, пойми! Говори, что делать. Что за "зервано-терапия" такая?

   - Да это, вроде как, погружают тебя на пару минут в прошлое или вообще в другой мир - кого куда - и ты там проживаешь жизнь, страданиями карму сжигая, - а потом возвращают обратно. Если удалось очиститься - порядок, не удалось - после небольшой передышки повторный сеанс.

   - А подвох в чём?

   - А подвох в том, что, находясь там, ты взаправду целую жизнь проживаешь и ни словом - ни духом не догадываешься, что минула-то всего пара минут.

   - Да... невесело. И ты тоже это проходил?

   - Точно, - кивнул Дворник. - Только я - гомеопатическими дозами. Хотя, всё равно, приятного мало - никогда не знаешь как на следующее утро проснёшься. То позвоночник двоится, то язык - весь в язвах, то разнесёт как бочку, то - все кости будто через мясорубку пропущены - боль жуткая!.. - то - просто понос, извиняюсь. Так что, можешь считать, тебе повезло: раз - и всё тут! Да и человек ты, Антон, чистый оказался, что радует. Так... в пути слегка запылился...

   - Ваня, уж лучше понос, - я согласен - чем такое! Есть ещё какие-нибудь методы, а?

   - Подумать надо... - почесал в затылке сибиряк. - О!.. Не знаю, как у вас в палестинах, а у нас на Руси говорят "клин клином вышибают". У тебя водка есть?

   - Есть.

   - Это славно. Давай сюда.

   Дворник ловко сковырнул пробку и разлил по стаканам.

   - Переочистился ты, Антоха. Надо тебя загрязнить, или, лучше сказать, -заземлить малость... Не уверен, выйдет ли, но попытка - не пытка. Пей давай и повторяй вслух: я, - такой-то такой-то, - перед лицом Святого Духа... - Дворник щёлкнул ногтём по стакану. - ... торжественно обещаю и клянусь отказаться от своих кровожадных замыслов по отношению к дракону равно как и от грязных посягательств на жизнь саламандры Алисы Донниковой...

   - "Грязных"-то почему?

   - Повторяй, говорю!.. Не знаю, красивее так. Иначе за успех я не ручаюсь... Дальше: ... и разразиться мне, э-э... вселенским поносом, прямо не сходя с этого места, если я хоть в чём-нибудь отступлюсь от своего Слова... И да пусть Зерван разорвёт мои чрево, мозги и душу и разбросает ошмётки по всем двадцати восьми накшатрам подлунного мира!.. И да пусть Изида-матушка никогда не сыщет всех частей души заблудшего мага!

   - Может, достаточно? - жалобно спросил Антон.

   - Ладно уж, - махнул рукой Дворник. - Хватит с тебя, пожалуй. Всё. Amen.

   В тишине раздалось сакральное бульканье.

   - Ну как? - спросил Городецкий после минутной паузы, с надеждой взглянув на сибиряка.

   - Плохо, - покачал головой тот, с недовольным видом осматривая пациента. - Мало, видать. Ещё пей. И вот что... Закусить тебе надо.

   Порывшись в портфеле, Дворник достал из него несколько запаянных прозрачных кювет с полудохлыми насекомыми внутри.

   - Вот... - указал он на них рукой. - Ешь.

   - Что?! - обалдело вскричал Антон. - На это я не подписывался!.. Не буду.

   - А что такого? - пожал плечами доктор. - Парацельс, например, ел, когда заземлиться хотел. И спецназовцы тоже жрут, когда больше нечего... Я ж ни экскременты тебе предлагаю всё-таки, а мясо - пускай, и специфическое...

   - Твоего Парацельса в пивной кружкой убили!.. А спецназовцы - все "без башни", им всё равно чего жрать!.. Не буду, и - всё тут!..

   - Ну, не хочешь - не надо. Не кипятись, Антоха!.. Пей - и вот тебе таблетки на закуску, - Иван выложил на стол упаковку с китайскими иероглифами.

   - Что это?

   - Да... от лишнего веса. Ничего страшного. Фуфло какое-то...

   - Поможет, думаешь? - с сомнением спросил Антон, взяв одну пилюлю.

   - Не знаю... Насекомые, конечно, надёжнее, но ты ж - не хочешь. А больше у меня, всё равно, ничего нет. Так что - ешь... Да не одну, - ты ж - Иной, а не беременная женщина, - сразу всю упаковку!.. И запивай водкой давай.