Шмордонские войны (СИ)

Кебаб вздохнул и, быстро доев консервы, вытер губы рукавом комбинезона.

– И как же ты умудрился в студенты попасть? – спросил Джем.

Кебаб, усмехнувшись, продолжил:

– Дядя был владельцем автосервиса по ремонту джамобилей. Кроме меня у него работали еще трое наемных рабочих. Дядя покупал всякий джамохлам, рабочие сваривали из мелких запчастей кузова́, красили их, набивали нужные номера, укомплектовывали запчастями и потом дядя продавал уже готовые машины. В полиции у него были знакомые, и с документами тоже не было проблем. Таким вот образом я научился всему, что связано с джамобильным жульничеством. Но у дяди в отношении меня были немного другие планы. Как-то он мне сказал:

«Слушай, дорогой Кебабчик. Надо тебе выучиться на юриста. Я заплачу, а ты получи диплом. Я еще пока не знаю, на что у меня денег хватит, но будем выбирать из трех специальностей: судья, прокурор и нотариус. Эти три профессии очень сильно помогут моему бизнесу. Особенно – последняя… И для всех троих подходит юридический диплом. Можно его, конечно, купить сразу, но мне глупый нотариус совсем не нужен. В моем деле глупый нотариус – короткий путь к добрым сокамерникам. Поэтому учись хорошо!»

Ну, научился я читать и писать, дядя дал денег и устроил меня в Университет, где вы со мной и познакомились.

– Погоди! – удивился Джем. – Получается, что ты поступил на бюджетное отделение Апрельского Университета, не окончив даже средней школы?!

– Вы думаете, я там такой один был? Да треть нашего курса такие! И у всех аттестаты липовые.

– Ха-ха! – рассмеялся Джем. – Выходит, Премьер-министр однобоко подошел к проблемам Потенции. Надо было посетить ректорат и заполнить еще одну камеру в тюрьме!

– Вряд ли только одну, – не согласился Кебаб.

А Батон, до этого молча слушавший разговор, вдруг обобщил:

– И нечего новые планы выдумывать. Пока у нас есть такие Кебабы и Лаваши – Джаппурия и так непобедима. Шмордон сам загнется!

– А что с твоим предприимчивым дядей случилось? – спросил Джем.

– Издержка производства, – ответил Кебаб. – Первый шморовоз, купленный у контрабандистов, появился в Джяне у Хачапура Волосатого, который владел бордельно-игровым бизнесом. На радостях Хачапур насосался коньяка, дал газу и на дикой скорости улетел в море, пробив капотом ограждение пляжа. Хачапура удалось спасти, а шморовоз утонул. Его подняли, но вид он имел чудовищный. А кто был лучшим специалистом Джяна по халтуре? Конечно, мой дядя Лаваш! Мне повезло, что я тогда уже был студентом и находился на Потенции. Дядя за крупную сумму денег взялся отремонтировать разбитый шморовоз. Поскольку в то время кузовных запчастей в продаже не существовало, дядя для ремонта употребил запчасти от джамобилей. Как ему это удалось сделать – я и сам не понимаю. Но шморовоз сиял как новенький! Дядя отлично заработал, и Хачапур укатил довольным. Но на следующий день шморовоз был в форме взятки передан планетному судье, которого звали Пай Дай. Хачапур собрался возвести очередной бордель, совмещенный с казино, прямо на центральном городском пляже, и покупку участка в запретном для строительства месте нужно было узаконить через суд. Судья на радостях напился водки, дал газу и помчался по трассе с бешеной скоростью. От тряски запчасти джамобилей, всунутые в отремонтированный аппарат, отвалились и шморовоз рассыпался. Судья с рулем в руках целую милю тарахтел сиденьем по асфальту, пока седушка не стерлась. Горе-водителю повезло остановиться как раз тогда, когда у него загорелся зад. Судью потушили и отвезли в больницу. Хачапур, сволочь, тут же написал заявление в полицию, что мой дядя во время ремонта подложил в шморовоз гранату с целью покушения. Лаваш, будучи человеком мнительным, моментально заработал инфаркт, отчего и умер. Поскольку главного обвиняемого не стало, дело заглохло, но Хачапуру пришлось заново давать взятку, только уже тагриками. Дядя перед смертью успел написать завещание и оставить мастерскую мне. Я сначала хотел было продолжить дядино дело, но узнал, что тетка Чурчхела собралась подать на меня в суд жалобу с целью оттяпать часть наследства в свою пользу. Я не стал ждать и быстренько продал мастерскую тому же Хачапуру. Пусть попробует теперь с ним судиться! А себе купил шморовоз. Вот и все…

Он вздохнул и жадными глазами посмотрел на пустую банку из-под анчоусов.

– Зачем студенту такой аппарат? – спросил Джем.

– Эх, жаль мало удалось поездить! – вздохнул Кебаб. – Зато с каким форсом! Когда я впервые подкатил к Университету в шморовозе, у ректора от обалдения многодневный запор случился. От студенток отбоя не стало! Это вам не какой-то там дырявый джамобиль!

– Да уж, – улыбаясь, заметил Джем. – Вы, сочинцы, без понтов жить не можете. Будь ты полицейским – мечтал бы о золотом пистолете.

– А что? – задрал вверх брови Кебаб. – У начальника полиции Джяна такой есть. Начальника, кстати, зовут – Пахан Родимый и он мой друг.

– Слушай, а у вас на Сочи джамобили наверняка дешевле стоят? – спросил у Кебаба Батон.

– С какого перепуга у нас они дешевле? – удивился тот.

– Но они же у вас производятся?

– Ты что, сдурел? На Сочи кроме вареной кукурузы, шлюх и шашлыка ничего нет. Это же пляжно-карнавальная планета.

– Я сам родом с Дубаря, – почесал в затылке Батон. – У нас их точно не делают. Если б они собирались там, то поступали бы в продажу уже с размороженными двигателями, потому что на заводе-изготовителе в радиаторы заливают какую-то мочу вместо антифриза.

– Хм, – задумчиво сказал Джем. – На моей Потенции тоже нет таких заводов… Получается, что эти ведра с гайками производят на Слякоти?

– Вполне возможно, – согласился Кебаб. – Это как раз объясняет их вечно ржавый вид. На Слякоти такая влажность, что джамобили начинают гнить еще в сборочном цеху.

– Но ведь джабли и джанкеры производит та же фирма! – вспомнил Джем. – У них на каждом из бортов выбиты эмблемы. Ну, этот их перевернутый тазик с парусом поверх дна.

– И к чему ты клонишь? – заинтересованно спросил Кебаб.

– К тому, что производство джаблей – не варка кукурузы в тазике для грязного белья. Да плюс еще джамобили, джабусы, грузовые джафу́ры… А строительная и прочая техника? А железнодорожные вагоны и локомотивы? На них тоже такие эмблемы. Где все это делается? Такие заводы не спрячешь! Никакое частное лицо не сможет владеть подобной фирмой тайно.

– Ответа может быть только два, – сообщил Батон. – Либо все это производится государством, либо поступает извне.

– Да ладно! – не поверил Кебаб. – Это я насчет твоего «извне». Джамобили появились еще до Первой Шмордонской войны, впрочем, как и поезда. Но если учесть, что качество техники и модельный ряд с того времени совсем не изменились, напрашивается первый вывод.

– Вполне возможно, – согласился с этими доводами Джем. – Надо будет об этом Морса спросить.

В эту минуту закончился рекламный блок и на экране шморовизора опять появился ведущий новостей.

– Внимание, – тревожным голосом сказал он. – Прослушайте срочное сообщение! Несколько дней назад на планете Дубарь высадилась группа шмордонских шпионов. В этом недружелюбном акте подозревается предприниматель Крокозябл-старший, чьи торговые звездолеты бороздят просторы нашей системы. Премьер-министр Морс направил предупредительное письмо в нужную шмордонскую инстанцию. Ответа пока нет, как и на предыдущее заявление об избиении Крокозябла-младшего…

На экране возникли фотографии шестерых людей с мрачными лицами.

Диктор продолжил:

– Власти Джаппурии обращают внимание подданных королевы на эти преступные морды. Шпионы были задержаны полицией Дубаря и взяты под стражу. Но в полицейском Управлении города Колотуна, который находится на планете Дубаре, при странных обстоятельствах группа шпионов предприняла побег. Из источников, которые мы не будем разглашать, поступила информация, что эти негодяи совершили подкуп всех чиновников полицейского Управления Колотуна. Министр Полиции Квас лично занимается расследованием этого скандального дела. Власти просят проявить бдительность и соблюдать осторожность. Шпионы одеты в джаппурские наряды и имеют с собой музыкальные инструменты: три джармошки, две джалалайки и один контраджас. Внимание! Инструменты могут быть заминированы! При обнаружении членов этой преступной бандгруппы целиком или поодиночке просим сообщать властям. Только не в полицию, а в прокуратуру…