Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость (ЛП)
Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость (ЛП) читать книгу онлайн
Данное произведение является плодом фантазии автора. Любое совпадение с реальными лицами, нефтегазовыми месторождениями и событиями – случайность. Давайте не будем судиться из-за дурацкой книжки. А вот и хрен вам, Уважаемый Читатель! Если в ком-то из героев романа вы узнаете своих знакомых, а то и – страшно подумать, – себя, любимого, я буду только рад. Значит, у меня получилось.
Жанры. Всё дело в выборе жанра! Что у нас есть? «Крутой детектив». «Боевая космическая фантастика». «Крутой пост-ядер». «Зомби-апокалипсис, боевая фантастика». «Фэнтези». «Боевое фэнтези». И даже таким вывертом: «Крутое пост-ядерное боевое магическое фэнтези». Это когда майор Ферелли мочит добрых гоблинов аннигиляционной торпедой, а уцелевшие жители Хьюстона, надев противогазы, бросаются по дымящимся радиоактивным руинам добивать зомби, мутантов и злых ниндзя-черепашек. Добивают магическими заклинаниями и арбалетными стрелами. Посеребрёнными, естественно.
У литературных жанров свои законы. Я их знаю плохо. Учитель Английской Литературы страдал от меня целых три года, но так и не привил особой любви к Шекспиру. Плевал я на Шекспира! Зато по профессии я нефтяник, и законы у меня нефтяные. Вот есть такая штука: модуль Юнга. А дальше: предел пластичности.
Для вас, любители «крутого пост-ядерного боевого магического фэнтези», позвольте объяснить литературно. Если нагрузить бурильные трубы выше этого предела, трубка рано или поздно – оборвётся, и жахнет по голове так, что окровавленные обломки «защитной» каски достанут у вас из «защитных» сапог… Вот видите: у меня уже получается «Техно-триллер»! Можете произносить магические заклинания, или молиться Богу Бурильных Труб, или поглаживать вашу любимую штурмовую винтовку. Жахнет по-любому. Летающая Бурильная Труба просто обязана жахнуть, потому что уважает законы. Законы физики, знаете ли. А жанр у меня… «Не-совсем-альтернативная история»! Вам нравится? Аннигиляционных торпед не гарантирую, но Совмещений в Пространстве-Времени будет предостаточно.
О чём я? А, ну так вот законы физики. Есть такой Закон Сохранения Энергии, он же Первое Начало Термодинамики. Учили в школе давно – забыли? Не слыхали? Зря. Потому как этот Закон уже играет с жителями планеты Земля, включая и вас, Дорогой Читатель, – злую-презлую шутку. По сравнению с которой Летающая Бурильная Труба из предыдущего абзаца – невинная детская шалость. Вас заинтриговало, что за Закон такой? Почему жахнет? По кому жахнет? Читайте роман.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Добежали. Горный пейзаж неведомой планеты сменяется аскетичным чёрным экраном подготовки боевого задания. «Везёт же людям», — выскакивает на экранчике чата.
«Никакого везения, — набирает Sayonara Kitty, — Просто опыт.»
«Ну да, опыт, — соглашается боец по кличке Kombat, — Собрал себе в команду одних асов.»
Сегодня утром мне доложили, «Kombat» по-русски – «командир батальона», а не исковерканное английское «Combat».
«Подобное тянется к подобному.»
«Так нечестно. Пусть теперь NUTS за нас играет. Он танки водит лучше всех.»
«Он.» Kombat однозначно посчитал меня мальчиком. Ну и правильно. На этом сервере я в первый раз, надо соблюдать инкогнито. Хорошо, что используют только чат, а не микрофоны. Скажи игрокам, что ты девчонка, опекать начинают. Рыцари! Ненавижу, когда опекают.
— Нэт! Ну ты идёшь есть, наконец?
— Да иду, мам, иду!
«Ещё играем? NUTS, ты теперь за нас?»
«Дальше без меня. Обедать позвали.»
«Как поешь, заходи снова. Только за Kitti больше не играй.»
«Ты сначала писать научись, грамотей», — отвечает обиженный Sayonara.
«Извиняй, Sayyonara, опечатка.»
— Нэт! Сколько можно тебя ждать?
— Зачем ждать, мам? Ешьте сами, я вас догоню!
— Что ещё за «догоню»? Щас как отберу у тебя ноутбук! Будешь отстранена от полётов на неделю!
Так. Это уже серьёзно. Мамочка – как русское КГБ или немецкое Гестапо. Сопротивление – бесполезно, наказание – беспощадно и неотвратимо. Я щёлкаю по опции «Выйти» и мчусь в столовую.
Мы прилетели из Сингапура не играть в «Halo», а кататься десять дней на сноубордах. С утра и до упаду. Папа планировал взять неделю выходных и посвятить дорогим дочкам. К сожалению, большие боссы папочку снова вызвали зачем-то в Хьюстон, он собрал чемодан и улетел. Ладно. Будем кататься сами. Папочка пусть сидит в Хьюстоне на дурацких совещаниях, потеет и нам завидует.
Однако, сноуборды – пока ждут. Сегодня мама вызвала машину, поедет в город закупать еду и устраивать в офисе с нашими паспортами. В других странах просканировали тебе в аэропорту паспорт, шлёпнули печать – и гуляй. А в России надо ещё сдавать паспорта на какую-то там регистрацию по месту жительства. В области компьютеров, Америка обогнала Россию лет на двести! Русские проверяют документы вручную, и оттого – такая жуткая бюрократия.
Хотя, у русских компьютеры тоже имеются. Kombat – однозначно русский. По правописанию заметно. Какой у него комп? Подозреваю, крутой, всяко не хуже моей «семёрки». Sayonara Kitty, скорее всего, – чистокровный японец или русский кореец. Или кореянка. Заметно по азиатскому стилю ведения боя. Точно. Экономно. Смертоубийственно. Наверняка часами тренируется в гордом одиночестве, прежде чем лезть в сетевые перестрелки. Возможно, Kitty даже живёт в посёлке «Сосенки» («сосенки» по-русски – такие маленькие сосны). Увижу на улице мальчишку-японца, надо спросить сетевой ник. Хотя нет. Тогда придётся раскрывать инкогнито, и про погребальную контору тоже. Мы хитрее поступим, Нэт! Перед самым отъездом в Сингапур – скажу. Мальчики станут асфальт грызть, что десять дней бездарно проигрывали девчонке!
На местный сервер «Halo» меня направила наша домработница Леся. В этот приезд мы привезли ей из Сингапура сувениры: статуэтку «Сингапурского Морского Льва» из поддельного серебра и китайский фонарик из натурального шёлка. Вчера вечером мама сказала, так нельзя. Однажды привезёшь подарок, потом надо привозить каждый раз, а то домработница обидится. На это Соф сказала, мама что-то путает: мы вроде в России, а не в Африке.
Да, не в Африке. У нашей домработницы – высшее образование. То ли юрист, то ли экономист. По-английски говорит, в компьютерах разбирается. Почему домработница? За мытьё пола и стирку белья в «Сосенках» платят вдвое больше, чем ведущему экономисту в какой-нибудь русской конторе. Вдобавок, три выходных в неделю, и никаких тебе воскресных посиделок с PowerPoint, оттого что в пятницу начальничку пришла в головку новая идейка.
Наши подарки – с дальним прицелом. Леся пообещала путешествие на джипе к океану. «Подлёдный лов», как говорят по-русски. Во льду просверлим дырки и будем ловить рыбу. Как это делается, я так и не разобралась, но приключение явно круче сноуборда! Только бы мамочку убедить, чтоб с Лесей отпустила.
— О чём задумалась, Нэт? Ты в свою стрелялку в уме играешь, что ли? — спрашивает мама.
Да, я задумалась. В руках обнаруживается три раза откушенная булка с салатом из тунца.
— Ой!
— Доедай скорее! Водитель будет здесь через пятнадцать минут! Соф, остаёшься за командира! Пока меня нет, на компьютерах играть не больше часа.
— Так точно, мэм! — по-военному отвечает Соф, — А по попе сестру можно бить?
Никакого рукоприкладства Соф применять не собирается. Она сама сейчас залезет в «Skype» и будет сидеть до посинения.
— Если за дело, бей хоть по голове, — подтверждает мама, — А то, оденьтесь и сходите погулять. Снеговика постройте.
— Отличная идея: снеговик! — киваю я. Идея-то отличная, но невыполнимая. Мамочка плохо разбирается в снеговиках. Чтоб строить, требуется свежий снег.
Когда мамочка уехала, никаких снеговиков мы лепить не стали. Если не на сноуборде, лучше посидеть с компом. Увлеклись, даже не услышали, как мама повернула ключ в замке. Сейчас надаёт нам обеим по попе, по голове, и по всем прочим местам!
Но мама на ноутбуки даже не посмотрела, — В офисе НХЭЛ что-то странное творится. Всем семьям иностранцев скомандовали собирать чемоданы.
— Это ещё зачем? — спросила Соф.
— Возможно, нас эвакуируют в Токио – завтрашним чартером. Сказали: все, кто не имеет прямого отношения к добыче нефти, – обязаны ехать.
— А что случилось-то? — спросила я.
— Технические проблемы.
Странно. Когда технические проблемы, «экспатов» не эвакуируют, а совсем наоборот: завозят пачками. Папа объяснял, у национальных нефтяных компаний нет настоящих специалистов, поэтому и нужны квалифицированные иностранцы.
— Ну вот, — скривилась Соф, — Двадцать часов сюда добирались, а сноубординг обломился. Что я там забыла: в Японии?
— Не паникуй раньше времени, — сказала мама. — Ничего окончательно не решили. То ли эвакуируют, то ли нет. Ваши паспорта забрали на регистрацию. В Визовом сказали: русская Иммиграция работает в нормальном режиме. В городе всё спокойно. Магазины торгуют, рынок тоже.
— Медведи по улицам ходят? — спросила Соф. Её любимое занятие в Британской Школе – рассказывать одноклассницам про медведей-гризли на улицах Ново-Холмска. Человеческие кишки на асфальте, оторванные конечности, всё такое.
— Даже волков что-то не видно, — улыбнулась мама.
— Жаль, — сказала я, — Хоть бы один медведь, самый завалящий. Ну пусть даже медвежонок. А то – никакой экзотики.
— Я купила копчёного лосося. Хотите по бутерброду?
— Позже, — сказала я. Не понимаю, отчего мамочка так любит красную рыбу…
На следующий день сноубординг всё-таки обломился, а эвакуацию – подтвердили. Мама принялась названивать в отдел виз НХЭЛ. Оттуда отвечали, кто-то поехал в Иммиграцию, регистрация уже готова, и паспорта вот-вот будут. Не волнуйтесь: ваши местa в чартере забронированы, и в самом крайнем случае паспорта привезут прямо в аэропорт.
Ровно в четыре часа дня в посёлке появились чёрные «Лендкрузеры» НХЭЛ. Вещей рекомендовалось много не брать. Эвакуация семей – просто предосторожность. Через несколько дней всё успокоится, и все вернутся в Ново-Холмск. Как всегда, клоуны из отдела Безопасности хотят доказать, без них цирк невозможен.
В пять, мы выгрузились в аэропорту. Оказалось, эвакуируют не только семьи «экспатов». В списке пассажиров чартера присутствует вся головка администрации Финансового Директората, а также какие-то непонятные личности из Директората перевозок. Зачем русские эвакуируются из России?
— Наверное, решили попользоваться на халяву, — прокомментировала мама, — Почему не устроить себе экскурсию в Токио, если компания платит?
