Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость (ЛП)
Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость (ЛП) читать книгу онлайн
Данное произведение является плодом фантазии автора. Любое совпадение с реальными лицами, нефтегазовыми месторождениями и событиями – случайность. Давайте не будем судиться из-за дурацкой книжки. А вот и хрен вам, Уважаемый Читатель! Если в ком-то из героев романа вы узнаете своих знакомых, а то и – страшно подумать, – себя, любимого, я буду только рад. Значит, у меня получилось.
Жанры. Всё дело в выборе жанра! Что у нас есть? «Крутой детектив». «Боевая космическая фантастика». «Крутой пост-ядер». «Зомби-апокалипсис, боевая фантастика». «Фэнтези». «Боевое фэнтези». И даже таким вывертом: «Крутое пост-ядерное боевое магическое фэнтези». Это когда майор Ферелли мочит добрых гоблинов аннигиляционной торпедой, а уцелевшие жители Хьюстона, надев противогазы, бросаются по дымящимся радиоактивным руинам добивать зомби, мутантов и злых ниндзя-черепашек. Добивают магическими заклинаниями и арбалетными стрелами. Посеребрёнными, естественно.
У литературных жанров свои законы. Я их знаю плохо. Учитель Английской Литературы страдал от меня целых три года, но так и не привил особой любви к Шекспиру. Плевал я на Шекспира! Зато по профессии я нефтяник, и законы у меня нефтяные. Вот есть такая штука: модуль Юнга. А дальше: предел пластичности.
Для вас, любители «крутого пост-ядерного боевого магического фэнтези», позвольте объяснить литературно. Если нагрузить бурильные трубы выше этого предела, трубка рано или поздно – оборвётся, и жахнет по голове так, что окровавленные обломки «защитной» каски достанут у вас из «защитных» сапог… Вот видите: у меня уже получается «Техно-триллер»! Можете произносить магические заклинания, или молиться Богу Бурильных Труб, или поглаживать вашу любимую штурмовую винтовку. Жахнет по-любому. Летающая Бурильная Труба просто обязана жахнуть, потому что уважает законы. Законы физики, знаете ли. А жанр у меня… «Не-совсем-альтернативная история»! Вам нравится? Аннигиляционных торпед не гарантирую, но Совмещений в Пространстве-Времени будет предостаточно.
О чём я? А, ну так вот законы физики. Есть такой Закон Сохранения Энергии, он же Первое Начало Термодинамики. Учили в школе давно – забыли? Не слыхали? Зря. Потому как этот Закон уже играет с жителями планеты Земля, включая и вас, Дорогой Читатель, – злую-презлую шутку. По сравнению с которой Летающая Бурильная Труба из предыдущего абзаца – невинная детская шалость. Вас заинтриговало, что за Закон такой? Почему жахнет? По кому жахнет? Читайте роман.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
— Есть прижим, Аластаир.
— Три кубика для начала.
— Три кубика, — Лукас щёлкает «мышью». Синие кривые кварцевого манометра на правом экране – бодро помчались влево. Регулятор прекращает «танец», а давление – и не думает подниматься.
— Подождём, — говорю я, глядя на кривые.
— Инженер кивает, — Пока ждём, прочитайте это, — Он открывает браузер и двигает окно на левый монитор.
Однажды стая волков забрела в лес рядом с небольшой деревней. Жители деревни держали коз, а к тем приставлен пастушок – десятилетний мальчик по имени Хабберт. Хабберт был не дурак, чего не скажешь об остальных.
От марш-броска по лесам, волки проголодались. Молодые рванули было за козами, но Альфа-Самец и говорит: — Куда вы, братцы? Набегут из деревни с ружьями, и ваши шкуры станут ковриками перед камином!
Натурально, Альфа-Самец ничего такого не говорил, а просто обернулся и зарычал. Он был не дурак, а просто действовал по Инстинкту. Потому как Закон Природы.
Как велит Инстинкт, Альфа-Самец подкрался к лугу и осторожно выглянул из кустов. Но не тут-то было. Мальчик Хабберт – не дурак. Заметив волка, стал орать на всю деревню:
— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!
Деревенские, хоть и дураки, похватали кто ружья, кто вилы, кто трубочку от туалетной бумаги – и бегом на луг! Но пока прибежали, Альфа-Самца и след простыл.
Однако, голод не тётка, а Закон Природы. Альфа-Самец опять за своё! Подкрался к лугу тихо и выглянул из кустов. Хабберт опять заметил и стал орать:
— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!
Жители деревни, уже с некоторой неохотой – прибежали на луг. Поискали-поискали волка в кустах, да не нашли. Альфа-Самец был не дурак, и убежал. Потому как Инстинкт!
Деревенский Политик воткнул в землю вилы, да и говорит: — Хабберт – нехороший, негодный мальчишка! Пугает деревенских почём зря. Нету в лесу никакого волка. И не было никогда. И не будет! Не верьте пацану! Потому как Исторический Опыт!
Среди политиков полно дураков. Потому как Инстинкт. Деревенские согласились с Политиком. Потому как дураки!
Альфа-Самец между тем вернулся к стае, да и говорит… Нифига он никому не сказал. Потому как Инстинкт. Помчались волки всей стаей на лужайку! Хабберт, натурально, стал орать: — Волки! Волки! Целая стая! А-а-а!
Дальше послышался невнятный хруст. Потому как Закон Природы. Вечером деревенские дураки пришли на лужайку: нету мальчика Хабберта. И двух коз тоже нет…
— Неплохая притча, — говорю я.
— Если честно, не думал, что на восточном фланге всё так плохо.
— Ты не один, Лукас. К примеру, вице-президент НХЭЛ – тоже в чудеса верит. Позитивное мышление у него.
— А у вас – негативное?
— Я – инженер. На позитивное и негативное мышление – права не имею. Мне зарплату платят, чтоб был параноиком.
— Вы верите в Пик Хабберта?
— Давление не растёт. Нет притока.
— Согласен. Следующую точку?
— Да, пожалуйста.
Пока инженер командует роботу закрыть пробоотборник, заношу в ноутбук: «5364,9м. Без проницаемости.»
Щёлкает интерком, — Следующая точка! Пять-три-семь-ноль! Запятая-шесть!
«Понял, майнаю. Семь-ноль-запятая-шесть.» Протяжный стон бурового тормоза, будто машина жалуется на скуку. Каротажная станция чуть вздрагивает. «На точке. Семь-ноль-запятая-шесть.»
— Понял. На точке.
Трещит регулятор, подмигивают на экране индикаторы, озабоченно шевелятся стрелки.
— Есть прижим, Аластаир.
— Три кубика.
— Тяну три… По-моему, опять притока нет. Подождём?
— Подождём.
Машинист подъёмника разворачивается на своём насесте, — Ещё раз по кофейку, джентльмены?
— Заводи аппарат.
Не слезая с кресла, машинист опрокидывает бутылку воды в электрочайник и нажимает выключатель, — Вы о Пике Нефти? Всегда полагал, в нефтяных компаниях про это говорить запрещается.
Я киваю, — Читал Харри Поттера?[47] У волшебников было не принято называть Волдеморта по имени? Все так и говорили: Тот-Кого-Не-Называют-По-Имени. Даже когда воскрешение Волдеморта стало очевидным, Министерство Магии настаивало, злодей мёртв.
— Так что?
— Запрет дискуссии не делает опасность менее реальной. Ежели Пик Хабберта был не взаправду, мы бы добывали нефть исключительно в Техасе, Плоешти и Баку, а не строили арктические платформы навроде «Пинежское-Альфы». И качали бы стандартную «Западно-Техасскую Среднюю» вместо дерьма навроде LTO и канадского битума. Проблема, люди боятся обсуждать неизбежный энергетический кризис.
— Точно в яблочко! — говорит Лукас, — Нефтяные компании и правительства не хотят, чтобы народ про Пик Хабберта обсуждал. Даже хуже…
Машинист улыбается, — Держитесь за кресло, сэр. Лукас сейчас выложит любимую теорию заговора.
— Это правда, Аластаир! По чёрной нефти, пик мировой добычи – в две тысячи пятом. Если прибавить газовый конденсат и всё прочее, Европа, включая и страны бывшего СССР, – прошла пик добычи в две тысячи седьмом. Африка – в восьмом, Азия – в десятом, а Ближний Восток – в две тысячи двенадцатом.
— Северная и Южная Америки – пока растут.
— Южная Америка – мелочь, добывает меньше Азии. С 2010 года весь прирост – только в США и Канаде. Если бы не «сланцевая нефть»…
Я морщусь, — Не называй это говно «сланцевой нефтью», Лукас! К сланцам – никоим боком. LTO. Лёгкая нефть из низкопроницаемых пород… Говоря о низкой проницаемости – давление опять не растёт. Закрой пробоотборник. Попробуем на полметра выше.
— Как скажете, — Он щёлкает «мышкой», а я заношу в ноутбук: «5370,6м. Без проницаемости.» — Следующая точка! Полметра вира! Пять-три-семь-ноль! Запятая-один!
«Понял, вира по ноль-пять… Семь-ноль-запятая-единица. На точке!»
— Понял. На точке, — треск регулятора.
Ждём.
— Снижение добычи в Африке – три процента за год, — говорит Лукас, — Во всём мире, только тридцать стран ещё не прошли пик добычи. Лишь пять – настоящие производители: Канада, Китай, ОАЭ, Ирак и Бразилия. Остальные – статистический шум, вроде Эквадора и Эстонии.
— США?
— Пик добычи в семьдесят втором! Ладно, если условно считать широкие фракции природного газа «нефтью» – пока растёт.
— Россия?
— Достигла пика в 1987. Что ни делают, а выше девяносто пяти процентов от этого уровня добыть не получается.
— Я полагаю, о Саудовской Аравии – никто не знает наверняка? — Надо проверить в отчёте «BP», думаю про себя, — Что ты докладываешь, Лукас, – давно не новость, по крайней мере среди нефтяников. Я ожидал от твоей теории заговора куда больше Людей в Чёрном. Есть пластовое давление, кстати. Дёрни-ка мне ещё три кубика.
Лукас щёлкает «мышью», регулятор на панели оживает.
Машинист касается моего плеча, предаёт горячую кружку, — Три ложки кофе, без сахара. Галет не хотите?
— Овсяное печенье, пожалуйста.
Я опускаю печенье в концентрированный возбудитель. Может, не стоит злоупотреблять кофеином?
— Лукас про свою теорию заговора ещё не начал, сэр. Он утверждает, плохие парни манипулируют мировыми ценами на нефть, сбивая пассажирские самолёты.
— Железно! — говорит инженер, — В странах с высоким уровнем жизни, несложно снизить потребление нефти на один-два процента, – за счёт туризма. Плохими новостями по TV – напугать богатенького бюргера до чёртиков. Кто-то отложит поездки. Не только туризм, деловые тоже. Раз нет поездок – меньше доход у авиакомпаний, отелей, ресторанов. Дальше – волна по всей экономике: меньше купят одежды, не закажут в аэропорту новую «симку», не попрутся покупать бесполезные сувениры. Меньше работы у всех: даже у полицейских и уборщиц.
— Принимается. Экономика охладилась, нужно на процент меньше нефти. А раз эластичность рынка – низкая, цена нефти падает не на процент, а на пятьдесят. Так?
— Именно! Глядите! Только в развитых странах подходит чрезмерный спрос на нефть, кто-то тут же устраивает какую-нибудь жуть. В феврале 2004, цена нефти поползла вверх. Бах! Взрывается вокзал в Мадриде! Десять взрывных устройств в четырёх поездах, почти двести убитых, две тысячи – покалечено.
