Наедине с собой (СИ)

То, что происходит сегодня на наших глазах, есть сознательное разжигание звериных инстинктов

с целью изнасилования того, что еще остается от культуры. Вот такая классика наоборот.

***

Мессу – бесу!

***

Кажется, я – стреляный воробей, а пролетел, как фанера над Парижем. На базаре увидели машину, у которой активно толпился народ. При нашем дефиците денег у народа подобное явление –

сродни НЛО. Естественно, подрулили с женой тоже. Оказалось, дают тушенку. Не польскую – кто

знает из чего сделанную. Нашу, отечественную. Да еще с надписью на банках: «По заказу

министерства обороны Украины».

– Становимся и берем! – командую супруге. – Для армии хреновины не поставят.

Увы, в банках оказались жилы, хрящи, шкурки и некое подобие холодца. Даже сильно оголодав, ЭТО не съешь. Пришлось выбросить. На нашем базаре злополучная машина больше не

появлялась. Видать, уехали торговать в другое место.

Начал интересоваться, чтобы написать материал для газеты, историей вопроса. И оказалось, что

Минобороны и слышать ничего не слыхивало, консервов с подобными этикетками никогда

никому не заказывало. Отыскать же следы жуликов не удалось. Да и как это сделать на

бескрайних просторах Украины при полнейшем отсутствии нормальной власти?!

***

Лев Троцкий гениально подметил: «Жизнь есть бессрочная каторга». Добавлю: к коей каждого

приговаривают собственные родители.

1998 год

Человек – случайный (не исключено, еще и не прошеный) гость на празднике чужой жизни. Если

муха на одной лапке может перенести несколько сот миллионов вирусов, то сколько последних

вообще на планете?

Так разве не они – хотя бы по количеству «населения» – истинные хозяева Земли?!

***

Ума - палата. Самовывоз. Минимальная партия – один вагон.

***

Брак болта и заклепки не может быть крепким.

***

Разговор по телефону двух собутыльников на следующее утро после возлияния:

– Ты как?

– Вчера было жутко.

– Сильно?

– Да! Пугал унитаз. Надеялся: блевану – полегчает. Ни хрена! Как заклинило. Ты не поверишь, уже и палец в рот совал…

– Нужно было в жопу засунуть!

– А потом – в рот. Точно бы блеванул! Как я сам не догадался?!!

***

Странное, в общем, дело получается с этими налогами. Ну ладно, плачу я их исправно с каждой

заработанной гривны, так почему, если оставляю потомкам наследство, с них налог – да еще

какой! – сдирают повторно? Ведь мной, как говорится, уже давно за все в государственную казну

уплачено.

Право, социалисты-утописты (да и классики марксизма-ленинизма не больно отставали) были в

этом отношении честнее нынешних демократов. Они в своих трудах прямо писали: чтобы

сохранить для подрастающих поколений равные стартовые условия, институт наследства следует

вообще отменить! Похоже, эти идеи в определенной мере наследовали наши наиболее

независимые от здравого смысла.

***

Активный внештатный корреспондент «Комсомолки» И. Янковая рассказала о «казусе»,

приключившемся в одном из сел Винницкой области. Там оркестр в полном составе со свадьбы

добросердечный водитель вез домой, видите ли, внутри молоковоза. А чтобы удивить кума, попросил мужиков, когда машина остановится перед его домом, грянуть польку-кокотку.

Да вот незадача: молоковоз случайно остановили гаишники. А поддатые музыканты, решив, что

это уже хата кума, грянули из бочки веселый мотив.

Заметка подается, как смешной жизненный прикол.

А я – о не смешном. Уверен: после свадьбы никто не догадался злополучную цистерну промыть. И

всю заразу с музыкантских подошв (ха-ха!) впоследствии вместе с молоком выпили люди.

***

Роса – пот уставшей Земли.

***

У нас огурец пестициду – друг, товарищ и брат.

***

Приезжаем в деревню – на родину жены. Ее близкая родственница Маня тяжело вздыхает:

– Как жить, просто не знаю. Ладно, еще мы с дедом, а дети, внуки?! Завод в Овруче, где всю жизнь

проработал Вася (один из трех сыновей) какой год уже стоит. Иной месяц не приносит в семью

даже копейки. Хотя б гривен сто платили, но без перебоев! Уже как-то можно было бы им с нашей

помощью выкручиваться.

А я вспоминаю Маню 10-15-летней давности. Ее, недовольную колхозной жизнью, моя супруга

как-то спросила поутру:

– А вы сегодня идете на работу?

– Да ну ее к черту! Заходил бригадир, звал в сад обкапывать деревья. Так что я, дура? За рубль

целый день горбатится. Лучше выпью одно сырое яйцо и целый день пролежу на печи.

А теперь давайте посчитаем. Покупательская способность советского рубля составляет примерно

5 гривен (что тогдашний тоталитарный рубль, что на нынешнюю независимую пятерку можно

купить пять буханок хлеба). Итак, если вести расчеты в национальной валюте, то тогда Мане за

работу в саду платили 150 гривен. А ныне она мечтает, чтобы ее сын за нелегкий труд на

предприятии получал 100 грн., в полтора раза меньше.

Что ж, не зря говорят: плохо, если вы оказались в дураках. Вдвойне плохо, если вам там нравится.

***

Любовь и ненависть – аверс и реверс одной и той же монеты под названием «Чувства».

***

Будущее рисуется бледным: то ли поганкой, то ли спирохетой.

***

К каждому отдельно взятому еврею я отношусь с трепетом. Но как нацию воспринимаю едва не в

штыки. Почему?

Из-за понятия «антисемитизм», придуманного ими.

Понимаете, что вследствие этого происходит на земном шаре. Изобью где-то армянина – это

драка. Австралийца – то же самое. Немца – никаких, кроме факта рукоприкладства, проблем. И

лишь если где-то по пьяной лавочке стукнут сына Израилева – это тут же квалифицируется как

преступление против нации. Ни хрена себе шуточки!

Таким образом, изобретя антисемитизм, евреи на веки вечные поимели индульгенцию быть

исключительной нацией в мире. Что уже пахнет, как вы понимаете, махровым расизмом.

Так кого после этого нужно пригвоздить к стене не плача, а позора?!

***

Всемирный потоп – банный день Земли.

***

Приобрел туалетную бумагу отечественного производства. Ее, как явствует из выходных данных,

«клепает» некая фирма «Інекс» из славного города Днепропетровска. На обертке чин чином

проставлены все необходимые данные, вплоть до телефонов. Указаны и ТУ (технические условия)

– 230 67 478.005-95. Что обозначают начальные цифры, не знаю. Но две последние, судя по всему, год, когда они были утверждены.

Что же это за «научная разработка» о нескольких страницах? Читаю:

«Изделие предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края

заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного

…волосяного покрова».

М-да, сразу видно: писал, как минимум, кандидат наук. Слог-то какой! А образность вкупе с

«изячным» натурализмом!

Дальше – больше. А именно – ее величество «Инструкция». Впрочем, не инструкция, тут авторы

явно поскромничали (что на них совсем непохоже) – песня. Цитирую:

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его дальнейшему

продолжению (данный пункт важен для рационального пользования изделием).