Наедине с собой (СИ)

9. Поднести изделие к месту пользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести

подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь

должно быть сухо и слегка шероховато). В случае обнаружения некачественной подтирки, т. е.

грязь под ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции… еще три-четыре раза.

Да, еще потребителей предупреждают: «Не рекомендуется многократное использование изделия».

Ладно, допустим производителю специфической продукции вышеуказанное «сочинение»

показалось, как ныне принято выражаться, прикольным. Но ведь опус кто-то утверждал – как

никак ТУ. И что, он тоже обхохатывался? Печально. Хотя… что я удивляюсь? У нас в стране все –

ниже плинтуса и жиже содержимого унитаза. Не удивлюсь, если опус сочиняли «под патронатом

президента». Подстраиваясь, так сказать, под его видение ситуации не только с харчами, но и с

продуктами их переработки.

***

Жители Востока у меня ассоциируются с черепахой, Запада, включая США, – с акулой, а славяне

– с вольтанутой собакой, лежащей с утра до вечера на привязи, а потом с неистовой силой

начинающей гоняться по кругу за собственным хвостом.

***

Примерно 90 процентов информации об окружающем мире человек получает с помощью глаз. Сей

орган специалисты называют уникальным.

Но…

Мы, например, не видим ничего размером меньше 390-760 нм, по сути дела, не имея ни малейшего

представления и микромире.

Наш глаз полностью «слеп» в инфракрасном диапазоне.

Ровным счетом ничего не различает он и в мире радиочастот.

Как же мы обделены! И глаз наш – каменный топор по сравнению с атомной бомбой.

***

Если бы к земной оси с двух сторон приделать по педали, управлять скоростью вращения планеты, усевшись на седло-Эверест, мог бы любой велосипедист.

***

Каких только курьезных опечаток не случается в газетах! Но то, что случилось вчера, – высший

пилотаж. Дабы забить дырку, в последний момент отправил абсолютно проходную заметку, которую в полосе можно было уже и не просматривать. Но многолетний опыт не позволил этого

сделать. И что же я увидел?

Оператор компьютерного набора Лариса В. в спешке в слове «пенсионеры» буквы «с» и «и»

поменяла местами, а вместо «н» стукнула «м», на клавиатуре тоже находящиеся рядом. И что в

итоге получилось? Да никакой сатирик не придумал бы! «Пенисомеры»!

Опечатку я исправил, так что уважаемые ветеранам не пришлось писать возмущенные письма в

«Комсомольскую правду» в Украине».

***

Какую судьбу следует предпочесть: несчастного мудреца или счастливого идиота?

***

Такое впечатление, что даже люди образованные сошли с ума. Киевская редакция «Комсомолки»

в эти дни – убедительный тому пример. Все буквально стоят на ушах: как же, издание

награждается орденом! Причем – такое вот совпадение! – в один и тот же день с известной

певицей Таисией Повалий. И пройдет церемония вручения высоких наград у нас в редакции.

Забегая вперед, скажу: так оно все и произошло.

При чем здесь «сошли с ума»? Все дело в этой побрякушке (иначе не скажешь) – ордене.

Называется он «За приумножение добра на Земле», а учредил оный… известный мануальщик

Касьян. Понимаете, завтра очередную цацку учрежу я, послезавтра – вы. И так – до

бесконечности.

И всегда найдутся не совсем, как, на мой взгляд, адекватные люди, которые презенту несказанно

обрадуются. Куда больше, чем борзому щенку.

***

Только после сильно тяжелой контузии можно всерьез говорить о реформах в украинской армии.

А ничего, политики говорят.

Между тем только ценой 27 (!) предупредительных выстрелов милиционерам удалось задержать

двух солдат в/ч А-3392, укравших в кафе хлеб и колбасу. Примечательная деталь: будучи уже

раненым, один из бойцов продолжал, несмотря на адскую боль, жевать.

Еще более красноречивый факт. В Бердянске солдатику стало настолько плохо, что его пришлось

госпитализировать. Затруднившись с диагнозом (уровень нашей медицины), ему сделали

операцию по поводу язвы двенадцатиперстной кишки. Да так, что бедняга к утру скончался.

Вскрытие показало: солдат умер от элементарного несварения желудка. Служивый, месяцами

голодающий в части, офонарел, увидев на колхозном поле ничейные початки кукурузы. И

поглотил ее аж 5 килограммов.

Так имеет ли государство право призывать граждан в армию, если не в силах обеспечить их даже

не бог весть каким питанием.

А пока – виват пузу: генералам – колбасу, солдатам – кукурузу!

***

Редакция украинского выпуска «Комсомольской правды» располагается в здании издательства на

ул. Маршала Гречко, а учредители из «Киев-пресс» – в другом конце столицы. Начинал на пустом

месте, даже без людей. Первые два месяца я был даже корректором. Потом по одной стали

добавляться штатные единицы. Но из пишущих в аппарате еще долго оставались я да ведущий

страницы «Светская хроника» А. Соколовский. Само собой, самому мне писать не оставалось

времени ни ночами, ни на выходных (о таковых вообще забыл). Поэтому моя фамилия на

страницах газеты появлялась лишь раз в неделю – под авторской колонкой в пятничном выпуске.

Надо сказать, что моя фамилия к тому времени уже перестала вызывать в коллективе удивление: в

том числе и у тех, кто работал в «Киев-прессе».

И вот в один прекрасный день раздается звонок. На том конце повода – мой однокурсник, ответственный секретарь газеты «День» В. Слизкоух. Весь – в расстроенных чувствах.

Оказывается, накануне корреспондент Т. Коробова на его замечание его… выматерила. Он

доложил главному редактору Л. Ившиной. Та пообещала разобраться, но, поскольку, по его совам, была в теплых отношениях с Т. Коробовой, все попыталась спустить на тормозах. Поняв это, Владимир туту позвонил мне: не могу ли я буквально с завтрашнего дня взять его на работу?

Какая редакция откажется от хорошего специалиста? Я переговорил с генеральным директором С.

Романюком и уже чрез пять минут претендент писал заявление на уход по собственному желанию

из «Дня».

Приход нового опытного сотрудник значительно облегчил жизнь мне. Мы сразу же всю основную

редакторскую работу поделили пополам. Само собой, и авторские колонки стали писать через

неделю: раз – он, раз – я.

Так прошло месяцев три. И вот я по какой-то надобности приехал в «Киев-пресс». Во время

традиционного кофепития руководитель отдела распространения П. Полюхович вдруг говорит:

– Ну, вы, Николай Михайлович, и приколист!

– Не понял! – искренне удивился я.

– А ваши колонки?

– Какие? – не сразу понимаю, о чем речь.

– Авторские, какие же еще?

– И что?

– Ну, а ваш новый псевдоним?!

И только тут до меня дошло: они все в «Киев-прессе» фамилию Владимира восприняли, как мой

псевдоним! Пришлось разочаровать публику, убедив их, что в мире встречаются фамилии

похлестче моей собственной.

***

Киев потрясен произошедшим с водителем «Скорой помощи». Мчась на экстренный вызов, он с

включенный сиреной, как и предусматривается правилами дорожного движения, проехал на

красный сигнал светофора. И столкнулся с иномаркой, принадлежащей браткам. Никаких

объяснений слушать те не захотели, на правила они и подавно чихать хотели – равно, как и на

милицию. И потребовали за ремонт крутой тачки заоблачную сумму. А поскольку таковой у