Анекдоты с героями мультиков
Анекдоты с героями мультиков читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
Поймал наконец Волк Зайца.
А Заяц и говорит Волку:
— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…
— Согласен.
— Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него ещё три месяца!
— Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Матроскин, Шарик и другие…
Художник Аркадий Шер
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. — И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
— Откуда ж мне знать, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю…
А кот в ответ:
— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…
Шарик спрашивает у охотника:
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьёт?
— Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…
Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.
— Куда тебе? — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни…
— А как же корова?
— А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу — не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмаргивать?
— А это она на обгон пошла…
Матроскин рассказывает Печкину:
— Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю…
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
— Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???
— Нет.
— Ну, а сено косить???
— Нет.
— Ну хотя бы носки вязать???
— Нет.
— Что же ты умеешь?
— Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы…
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было два батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:
— Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?
— Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!
Малыш и Карлсон
Художник Анатолий Савченко
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял…
Малыш — Карлсону:
— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
— Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину — как дом!
— Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
— Ну?
— Так он выиграл!!!
К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
