Анекдоты с героями мультиков

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:

— Скажите, у вас Чебурашки работают?

— Работают.

Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:

— У вас Чебурашки работают?

— Не работают.

Чебурашка взял и устроился в эту фирму.

Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.

Директор спрашивает:

— Чебурашка, ты почему не работаешь?

— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:

— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

Гена отвечает:

— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…

Чебурашка опять говорит:

— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

Гена опять отвечает:

— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…

Дотащили! Чебурашка и говорит:

— Ген, мы подъезд перепутали…

Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:

— Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…

Гена спрашивает:

— Ну, что ещё?

— Ген, а я насчёт подъезда пошутил…

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, ты хочешь конфетку?

— Нет, Чебурашка.

— Ген, а теперь ты спроси у меня…

Входит Чебурашка в аптеку:

— Липисины есть?

— У нас не бывает апельсинов.

Через час снова приходит:

— Липисины есть?

— Да нет же апельсинов.

Ещё через час:

— Не привезли липисины?

— Да нет же, нет!

Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».

Через час Чебурашка снова приходит:

— А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.

— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.

— Тысячу рублей.

— Не-е, дорого!

Ну лётчик решил подшутить и говорит:

— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!

Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:

— Молодцы, смелые ребята.

Чебурашка такой гордый:

— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.

Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:

— Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.

А Чебурашка отвечает:

— Да я не Сруль, я — Чебурашка.

— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?

— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:

— Здравствуйте, нальёте бензину?

Ему говорят:

— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.

— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.

— Да, капля ничего не стоит… — смеются в ответ.

— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:

— Почему у вас всё лицо в шрамах?

— Это от насморка.

— Как это?

— А я чихнула возле окна…

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:

«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.

Гена и говорит:

— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!

— Ген, да мы ведь половину проплыли…

Через минуту:

— Всё, Чебурашка, не могу больше.

— Ген, да всего пять метров осталось…

Через несколько секунд:

— Всё, Чебурашка, силы кончились.

— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:

— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Винни-Пух, Пятачок и все-все-все

Художник Эдуард Назаров

Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:

— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:

«Летит Сова:

— Угу! Угу!

Врезалась в дерево:

— Ого! Ого!»

Вот… Может, угостишь чем-нибудь?

Заходит Пятачок в магазин:

— Из чего сделаны ваши подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:

— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!

— Почему ты так решил?

— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.

Кролик спрашивает:

— Сухое вино будете?

— Насыпай!

Кролик спрашивает:

— Винни, кто съел мёд?

— Не знаю.

— А ещё хочешь?

— Хочу!

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!

— Ну спасибо, дружище!

На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.

— Что ты мне вчера на день рождения подарил???

— Ссоотоовый ттелефон…

— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда…