Анекдоты с героями мультиков

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.

— У вас есть цветные телевизоры?

— Да.

— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся!..

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:

— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял…

— И?!

— Я пошутил.

— А!!!

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.

— Винни, дай булочку укусить?

— Это не булочка… это пирожок!

— Ну дай пирожок откусить?

— Это не пирожок… это пончик!

— Ну дай пончик куснуть?

— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Винни-Пух говорит Пятачку:

— Пятачок, одолжи мне десять рублей.

— Винни, у меня только пять.

— Давай пять, а пять будешь должен!

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?

— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь….

— Нет, не стану…

— Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел…

— Страшную-страшную рожу?

— Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел…

— Страшную-страшную рожу?

— Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел…

— Страшную-страшную рожу?

— ДА!!! ДА!!! ДА!

— УУУУУИИИИИИ!!!

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит…

А Винни-Пух говорит:

— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.

— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей крюк, Пятачок!

— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.

— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:

— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?

Сова, заикаясь от страха, отвечает:

— Не-а, не видела…

А Кабан:

— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

Волк и Заяц

Художник Александр Алир

Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:

— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…

В зале — смех и аплодисменты.

А Заяц шепчет:

— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Заяц спрашивает у Волка:

— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!

— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:

— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется…

Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:

— Один, два, три…

Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:

— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:

— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»

Через некоторое время на балкон выходит Заяц:

— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!

— А что, Заяц, тебе так нравится???

— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.

— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать?

— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:

— «На побывку едет молодой моряк!»

А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:

— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:

— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает: