Крупная кость, или Моя борьба

Попробуйте продолжать жить с этим знанием.

Я решила так: лимонады вон. Соки из пакета ничем не лучше, кстати. Тоже пусть пропадают пропадом. И еще: меняю. Булки ежедневно на пирожное иногда.

Это я точно смогу. Остальное — там посмотрим.

И, в общем, как последний оставшийся в живых пират, я все-таки привела свой побитый корабль к берегу.

Смотрю на оценки за экзамен — ничего себе, как я, оказывается, могу! Откуда что взялось только. Жаль, что сейчас вся эта красота слипнется с результатами прогулов и останется… Ну, что делать. Раньше надо было думать. Что заслужила, то и останется.

Англичанка и француженка, мадам Мари, сначала обе смотрели на меня, как горгульи. (С меня семь потов сошло со страху). И потом сказали: «Как жаль, Лена, что вы не работали так с самого начала!».

Выпускное сочинение — наше главное страшилище еще с осени — написалось на самую оценку в классе. Несмотря на Наше Все. Наше Все аж искры метала стеклами очков — так ей хотелось мне за прогулы отомстить. Но ей остальная комиссия не дала. Сказала, видно, как человек подготовился. (На самом деле я просто знала, что будет, по крайней мере, одна свободная тема и подготовилась по «Двенадцати стульям», а на подготовительные занятия не ходила, потому что иначе по другим предметам не успела бы. Представляете, как она злилась?).

Лошадь со вздохом поставила жалкий проходной балл. Единственный во всем классе. Остальным «отлично». Я все-таки выдала ей все ее «что», «где», «когда» и даже пару раз додумалась, «почему». На «хорошо» вытянула. Это просто старые прогулы дело испортили.

Остальные ужасы тоже удалось поправить.

Внезапно выяснилось, что моей крупной кости стало меньше. Потеряла немного, килограмма три или, может, четыре, но этого хватило, чтобы выпускное платье уселось, как положено. Худой меня никто бы не назвал, но, в конце концов, у меня крупная кость.

И с боков ничего не свисает.

И вообще. Я теперь кое-чего стою. Могу позволить себе с прямой спиной ходить.

Осталось последнее.

Лет в пятнадцать мне очень хотелось узнать: а что бы сказала о моих терзаниях та, другая я, взрослая? Что бы она посоветовала? Я, конечно, не подарок. Но ведь она-то лучше всех понимает, как все было.

И потом, какая она? Какой я стану?

В заключение. Письмо в прошлое

Наконец-то смогла тебе написать. Мне тридцать семь — по-моему, достаточно много. Да, все получилось. Э… кроме церемонии вручения «Оскара», прости.

Постараюсь коротко — совсем нет времени. Во-первых. Ну, ты и бестолочь! Правильно тебя Лошадь ругала — потерять столько времени!

Ладно, к делу.

То, в лицее, было твоей первой победой. Вторая наступит лет в двадцать, когда ты сама будешь готовиться стать мамой. Наслушавшись утешений от мамы, тетушки и вообще всех окружающих, ты разъешься, как хомяк, придешь к своему доктору и получишь заслуженную взбучку. Доктор откроет тебе еще одну тайну.

Все эти «ешь, сколько хочешь» и «кушай за двоих» — вранье. Они испортили жизнь не одной женщине. Не слушай их, они годны разве что во времена войны и голода, когда не знаешь, будет ли у тебя обед завтра. Сегодня, к счастью, этого не требуется. А вот что требуется, так это наоборот: не есть больше, чем следует. Доктор расскажет тебе это в цифрах. Из ее рассказа ты узнаешь, что даже самая беременная женщина в мире не должна набирать больше восьми — ну, десяти килограммов. Все, что наберется сверх этой цифры, останется свисать с твоих боков крупной костью и придется или смириться, или бороться, а рождение ребенка для борьбы не самый лучший период.

К счастью, ты и тут спросишь, что тебе делать. Получишь инструкции: 1) всегда оставлять чуточку места в желудке после еды; 2) не лопать круглосуточно, а делать перерыв между приемами пищи не меньше трех часов; 3) стараться не есть после шести, в крайнем случае, семи часов вечера, но если изнемогаешь, лучше съешь какой-нибудь фрукт, салат или немного чего-нибудь еще, но только немного. Иначе потеряешь контроль над собой и начнешь мести все подряд; 5) «изнемогаю от голода» и «могу съесть» — разные вещи. Разница между ними — примерно два лишних килограмма; 6) в йогурты кладут варенье и сахар. Варенье состоит из сахара наполовину. На одну баночку йогурта приходится около чайной ложки сахара — 10 граммов. Десять граммов сахара — твоя теоретическая суточная норма сахара (на практике она еще меньше). Не верь рекламе и внимательно читай этикетки; 7) Хлеб и булки — твой второй главный враг. Забудь о них. На свете много вкусной еды, ты найдешь, чем их заменить; 8) Всегда завтракай. Без завтрака очень трудно не есть вечером.

Спустя две недели твоя собственная доктор не поверит результатам взвешивания. Скажет, что ты мухлюешь с весами, хотя мне до сих пор непонятно, как это делается. Начнет допрашивать, что ты делала. Ты честно скажешь, что ничего такого, только выполнила инструкции.

Если все это тебя испугало, во-первых, разреши тебе сообщить, что через месяц после рождения сына ты будешь плескаться в озере: рост 173, вес 72. На два килограмма худее, чем до беременности, и на четырнадцать — чем в лихие (самые толстые) школьные годы.

А пока этого не произошло, не забудь: твой вес — 88 кг. (Между прочим, он УЖЕ не очень-то полезен для здоровья).

ТВОЙ личный нормальный вес — примерно 64–65 кг. Ты поймешь, что это он, когда с тебя перестанут свисать сладки и валики, а ребра сделаются видны — немножко.

Все страдания (если это можно назвать страданиями) закончатся через месяц — пока привыкнешь. И будешь только нахально улыбаться на вопли знакомых:

— Она себя истязает!

— У нее просто железная воля!

— А вот недавно в журнале писали про одну девушку. Она худела-худела — и умерла!

Девушка умерла, скорее всего, от попыток сделать свои ноги толщиной с руки. Это не только опасно, но и некрасиво. По-моему, очень некрасиво. Ты не мультяшка. И не кукла. И между нами, это кукла должна изображать человека, а никак не наоборот.

Не читай глянцевые журналы. Они не стоят потраченного времени. Бегло просмотреть картинки хватит тебе выше крыши, хотя честно предупреждаю: нравиться они тебе будут редко. И вообще верни на место свою детскую привычку читать книги. Тебе понравится. (Лучше бы ты вместо уроков не по улицам, а по библиотекам шаталась — хоть удовольствие получила бы!).

Твой личный минимальный вес — 61 кг. Не очень, честно говоря. Вид какой-то жалконький, а окружающие постоянно пытаются тебя накормить. (Не путать с завистливыми коллегами, которые пытаются тебя РАСкормить. Они специально!). Твоя личная идеальная цифра — 63. Это чуть-чуть меньше, чем нужно. Всегда хорошо иметь в запасе граммов пятьсот на случай внезапного праздника. Будет мешать любовь к сыру (сы-ы-ырр-р-р!). Постарайся не есть за день больше двух-трех ломтиков (да знаю я, знаю, как это трудно).

Время от времени ты опять набираешь вес… то есть, жир (особенно это сы-ы-ыр виноват! Сыр! Сыр!).

Кстати, это сказки, что тем, кто занимается спортом, можно есть, сколько влезет. У них просто крупная кость через пояс брюк не висит, а этак упруго выпирает.

Угадай, откуда я это знаю.

Не ведись на песню демона «теперь-то можно себе позволить». Ты не можешь «наконец, оставить все в прошлом» — хотя бы потому, что чаще всего испытываешь не голод, а желание почувствовать вкус. Этому желанию хватает небольших кусочков — тем вкуснее получается. Соблюдай интервалы между приемами пищи как… не знаю, как что. Как утренний кофе.

И, между прочим, я узнала, когда происходят кулинарные безумия. Когда ты увлечена каким-нибудь делом, спешишь, перестаешь жевать и, как бродячая собака, торопливо проглатываешь. Тем временем твои жадные щупальца уже тянутся за следующим куском. Похоже, дорогая подруга, в тебе тайно живет Ктулху. Скажи ему, чтобы жевал, как следует.