Охотники на «кидал», или кооператив сыщиков(СИ)

— Таких историй — тьма-тьмущая! — отмахнулся Ванечка, который подобного рода мыльные оперы на дух не переносил. — Это как бесконечный сериал «Скотный двор».

Кот с хрустом откусил кусок принесенной с собой вафельной трубочки:

— Заметь в сериалах телки всегда красивые, как на подбор — таких в жизни не бросают.

Ванечка засомневался:

— У актрис, говорят, и жопы и сиськи накладные — из силикона, сделанные специально для сексуальных сцен, я думаю, что в порнофильмах и члены пластмассовые и сперма сделана типа из сгущенки или из какого-нибудь жидкого мыла. Сексом заниматься больше пятнадцати минут, говорят, да я и по себе знаю, довольно утомительно как для мужиков, так и для баб. Все просто притворяются, что любят делать это очень долго. А вот несколько раз — это уже совсем другое дело. Часто любят все, но не никто не любит долго. Просто обычно мужик быстро спустит, а баба ничего еще ничего не почувствовала, поэтому она и хочет подольше, типа не две минуты, а хотя бы десять, чтобы и до нее дошло. А то так нечестно.

Кот перестал хрустеть вафлей:

— Видишь, я ем трубочку со сгущенкой. А ты мне про искусственную сперму…

— А что: по вкусу похоже?

— Да ну тебя к черту! Тьфу!

Вдруг оба перестали смеяться, застыли, Кот даже и жевать забыл, замер. Крошки посыпались из открытого рта.

Нянька такое тут стала вытворять вообще невероятные вещи.

— Ну, это вааще пиздец! — выдохнул Кот.

Слежку закончили в четыре часа, а в семь договорились о встрече со Спичечной Головой.

На этот раз встречались в дорогом ресторане на Аптекарском проспекте.

Ровно в семь — минута в минуту — объявился Спичечная Голова:

— Вы омара когда-нибудь ели?

— Чего?

— Ну, лобстера?

Ванечка и Кот дружно замотали головами.

— Зря. Я вам сейчас закажу.

Сам Спичечная Голова куда-то на некоторое время отошел.

Через какое-то время принесли двух здоровенных омаров.

— Имей в виду, у меня с собой бабок нет! — прошептал зачарованный Кот, чуть ли не с хлюпаньем сглатывая слюну.

— У меня — тоже. Спичечная Голова заплатит!

К омару подали еще и особые инструменты: щипцы и специальные ковырялки. И еще разные соусы. Ванечка при расковыривании набрыгнал себе соком на рубашку. Кот тоже весь завазюкался.

Спичечная Голова засмеялся:

— Это нормально. В Санта-Монике, это пригород Лос-Анджелеса, есть специализированный ресторан по лобстерам и там всем посетителям выдают большие передники на шею, типа детских слюнявчиков. Очень удобно.

Через два дня снова встречались и ужинали в ресторане на Аптекарском. Спичечная Голова любил это заведение, поскольку тут хорошо готовили и классно обслуживали. И, самое главное, лишних людей тут не было.

На этот раз заказали разное. Кот — мясное, а Ванечка — рыбу и морепродукты. Ванечке принесли целое блюдо морской еды с гигантскими креветками. Кот же, получивший свой крохотный кусок мяса с плевком соуса, тут же ему воззавидовал:

— Дай одну креветочку!

— Хуюшки!

— Ну, дай!

— Сосни хуйца! — огрызался Ванечка.

Однако же одну креветку дал.

Принесли книжечку со счетом. Счет был ужасный. Кот только взглянул на секундочку и тут же захлопнул книжечку, отодвинул от себя подальше.

— Бля-адь! Охуеть!

Впрочем, Спичечная Голова оплатил, не моргнув глазом.

Встречались для отчета, обмена информацией. Впрочем, особо информации никакой не было. Трепались обо всякой ерунде, и, что было очень странно, Спичечную Голову, похоже, вполне устраивало, что ничего не происходит. Кот предполагал, что у него были еще и какие-то другие источники.

В конце недели снова поехали на Аптекарский, не знаю, что и будут докладывать. Добрались туда рано. Спичечная Голова еще не приехал, но зато встретили там Мориса. Морис сидел там вдребезги пьяный, плакал буквально навзрыд, заливался слезами.

— Молодой человек… — обратилась к нему обеспокоенная официантка.

— Больше не называйте меня «молодой человек», я — «старый человек»! — рыдал Морис, показывая пальцем на свою юную подружку, которая меланхолично с брезгливым видом ела мороженое. — Вот она считают меня старым человеком. И вы тоже называйте меня «старый человек»!

— Ладно, старый человек, вы будете кофе? — спросила, уже раздражаясь, официантка, которую пьяные эти пьяные разборки уже начали доставать.

От этих слов Морис тут же весь залился слезами. Юная дева, смерив его презрительным взглядом, тут же покрутила у виска.

— Опять нажрался, сволочь! Он музыкантам уже сто пятьдесят тысяч отдал!

— Чего ты тогда от него не уйдешь? — шепотом спросил ее Кот.

— Куда же я денусь? Я ж его люблю! — Она сверкнула часиками Картье с бриллиантами стоимостью в хорошую машину.

Морис между тем заснул в позе роденовского «Мыслителя».

— Ты, членодум проклятый! — двинула она локтем Мориса. У того подломилась рука и он рухнул лицом на стол, продолжая при этом спать. Вытащили его из ресторана, посадили в машину на заднее сиденье. Светик села за руль, рванула с места.

Разбойники в машине

На утренней «летучке» дали новую вводную. По городу ловили каких-то разбойников. Те садились в машины «бомбил», накидывали удавку на шею, забирали деньги и уходили. Уже было двое задушенных в целой серии однотипных ограблений за три месяца. По наглости преступлений следователи считали, что это наркоманы добывают денег на дозу. Работали они на юге города.

За поимку платили хорошие деньги. Кота подбивали поработать на своей задрипанной «семерке» наживкой. Очень уж машина Кота подходила для такого дела. Опер Сироткин вещал всерьез:

— Не исключено, что они попытаются тебя задушить проволокой. Так что надень свитер с высоким воротом, а под ворот вставь вот эту пластмассовую пластину: она гибкая, но очень прочная. Это на всякий случай. Будь готов нанести удар назад, держи под рукой вот эту штуковину. Это китайская фигурка дракона, никто не подумает, что это оружие. Сразу бей в лобешник, в лицо. Потренируйтесь с Иваном. (Кот с Ванечкой переглянулись). Они садятся в машину, набрасывают на шею проволоку, забирают деньги и уходят. Непосредственно в машине убит пока только один водитель, видимо, оказывал сопротивление, и еще один умер в реанимации. Другие все отдавали и остались живы. Работают вдвоем, поэтому сажай только двоих. Один садится сзади, сразу за водителем, другой обычно рядом. Сразу при малейшем подозрении включай аварийку и сигнал, мы будем поблизости.

— А если молотком по балде дадут? — спросил Кот.

— Пока никого не били. На скорости это опасно, все это понимают, бить надо, когда машина остановилась, так и проволоку будут накидывать, скорее всего, в тот момент, когда попросят остановить на пустынной улице, откуда можно уйти проходными дворами. Поэтому веди машину на хорошей скорости. Если точно понял, что это они, тормози на посту ГАИ, или, наоборот, проскакивай пост на скорости, тогда гайцы обратят на тебя внимание. Но это если только скажут выезжать за город, что маловероятно. Если проволока на шее, притормаживаешь, ставишь ручку переключения коробки передач на нейтралку, едешь накатом, кастет в руку, и ты готов к бою. Резкое торможение, удар и выкатывайся из машины. Мы будем их брать.

— Охуеть! — только и молвил Кот.

— Ссышь? — спросил Ванечка.

— Очко-то не железное!

Сироткин сунул Коту под нос снимки:

— Посмотри фотороботы. Таких и сажай.

Кот посмотрел:

— Вот ни хуя себе рожи! Обосраться и не встать!

Впрочем, грабителей на следующий день поймали совершенно случайно. Кот увидел их на обочине, затрясся:

— Они точно, смотри какие хари! Бошку отчекрыжат в момент, не моргнув!

— Развернись и посади их! А я выйду, — предложил Ванечка. — Может, и не они! Может, предложат отвезьти их в университет. Звони Сироткину.

Сироткин, как и ожидалось, оказался черт знает где, — аж в Озерках, с беременной женой в поликлинике. Сказал, что организует прикрытие и позвонит.