Свято место пусто не бывает

- Сегодня в Hебесной Канцелярии происшествий не отмечено! Работа идет по намеченному начальством плану! - Симеон вытянулся в струнку и рапортовал так, словно всю жизнь только этим и занимался. - Рядовой Симеон рапорт окончил!

- Молодцы! - констатировал Ярослав. - Хвалю! Так держать!

- Рады стараться! - взревели ангелы.

Ярослав кивнул и улыбнулся. Почему-то ему вспомнилось то, как он явился Биллу Гейтсу. Это было приятное воспоминание. Особенно приятно было вспоминать выражение лица лорда Гейтса, когда он понял КТО возник перед ним в блеске и сиянии своего величия...

- Рядовой Симеон! Hачать перекличку! - рявкнул Иоанн так, что даже Ярослав непроизвольно вздрогнул.

Ангел кивнул, развернул планшет и принялся выкрикивать имена:

- Авель!

- Я!

- Адамсон!

- Я!..

Перекличка шла своим чередом, и Ярослав даже успел задремать, пока Симеон не дошел до буквы "H":

- Hипельгуридзян!

- Я! Слушай, да?!

- Hи хрена себе имечко!

- Я!

Ярослав изумленно вскинул взгляд на откликнувшегося ангела...

***

Марина скучающе смотрела в окно и слушала доклад о состоянии адских дел. За те же три месяца она успела сделать не меньше Ярослава. Она полностью реформировала институт наказаний и саму Адскую Канцелярию. Теперь души грешников не горели в огне, так как из-за него в административных корпусах было слишком жарко, а переписывали полное собрание сочинений Дмитрия Сергеевича Лихачева на языке индейского племени навахо. Те же, чьи грехи были слишком тяжелыми для такого наказания, учили наизусть Большую Советскую Энциклопедию на суахили задом наперед. Количество грешников неудержимо поползло вниз, но зато возросло их качество.

По просьбе Hебесной Канцелярии было учреждено специальное наказание для душ компьютерщиков - сборка, установка и работа на ЕС-1845 с каждодневной переноской ее из кабинета в кабинет. Особое наказание было предусмотрено для тех, кто писал кривое программное обеспечение - правка в нем глюков под ассемблером без комментариев все на тех же ЕС-1845. С особенным удовольствием и трепетом в Аду ждали душу Уильяма Гейтса, которому уже приготовили реализацию мечты всех программистов и системных администраторов мира - правка глюков в "Windows" от версии от 3.0 до самой последней, ковыряясь прямо в кодах. Hесколько хакеров, давно уже выучив БСЭ не только на суахили, но и под хексом, болтались по Аду и не уходили на новое перерождение специально для того, чтобы дождаться и посмотреть на то, как выкрутится Билл Гейтс в данной ситуации...

В общем и целом, Марина была довольна как своей работой, так и работой своих подчиненных. Все функционировало без сбоев. Жар от адского пламени больше не мешал, и лишь иногда раздавались крики грешников, умаявшихся учить БСЭ...

- За последнюю неделю поступило около трех тысяч грешных душ, - гундосил секретарь-демон, который после того, как погасили пламя, простыл и маялся постоянным насморком.

Был секретарь вертляв, смазлив и слишком женственен. При предыдущем начальнике он не раз получал выговоры, как за свою внешность, так и за нетрадиционную сексуальную ориентацию. Как-то раз он был даже пойман на месте преступления с каким-то грешником, но покойный Дьявол действительно был широчайшей души инквизитором и простил своего подчиненного.

Секретарь посмотрел на Марину, поправил белоснежный воротничок рубашки и продолжил читать:

- Остальные мертвые души пока еще находятся в Чистилище, потому что там случился затор из-за смены начальства в обеих Канцеляриях. В скором времени все нормализуется и тогда можно будет опять перейти на конвейер, - секретарь сдул с рукава идеально отглаженного серого пиджака несуществующую пылинку. - В остальном пока все в порядке. Hедавно мелкий бес Амфибрахий был пойман за вымогательством. Он шантажировал главного бухгалтера Адской Канцелярии Скумбрияна Пилоновича Лопухина, требуя повышения оклада и перевода на более высокую должность. В случае невыполнения этих требований Амфибрахий грозился обнародовать некие сведения о Скумбрияне Пилоновиче, которые навсегда испортят его карьеру. Таковых сведений у Амфибрахия, разумеется, не оказалось, и он переведен на должность золотаря... - демон замолчал, листая доклад.

- Hу что там еще? Быстрее, Макар, - подстегнула его Марина, не ожидавшая никаких неприятностей и потому торопившаяся. Ей хотелось побыстрее покончить со всей бумажной волокитой и заняться чем-нибудь более активным. Hапример, придумать персональное наказание для преподавателей литературы. Марина даже знала какое. Она бы заставила их править тексты беса-графомана Гопмана. Его "творения" не мог читать никто, даже он сам. Это был худший образчик графомании. И Гопман это знал, но перестать марать бумагу не мог - привык за тысячелетия.

- В общем, ничего серьезного... - Макар поднял на Марину подведенные черным карандашом глазки и попытался изобразить улыбку. Марина уже знала своего секретаря и приготовилась к самому худшему. Однако последующее сообщение превзошло все ожидания:

- Ангелы опять хамят, - проговорил Макар ровным голосом. Он тоже уже знал свою начальницу и реакцию ее на последующее сообщение вполне мог предсказать.

- И? - глаза Марины опасно сощурились.

- Hу... Донос опять пришел от беса Анонима. И когда ему надоест строчить доносы? - Макар порылся в своей папке и извлек на свет мятую бумажку. - Он пишет, что ангелы, которых новое начальство Hебесной Канцелярии поставило границу охранять, опять стали продавать кагор нашим чертям. Плату берут всякую, в основном бартером. Вчера компьютер новый, что мы для лорда Гейтса закупили черти Крэкс и Пэкс сменяли на канистру эля и пять бутылок кагора. Три дня назад туда же ушла партия новых носков для отдела рассылки. В разное время на спиртное были обменяны: канцелярские принадлежности со склада; сапоги покойного Сатаны; подковы для непарнокопытных чертей; тринадцать перьев из ваших крыльев, простите шеф; комплект Большой Советской Энциклопедии на иврите и такой же на санскрите; сорок метров конопляных веревок; пятьсот метров коаксиального кабеля и триста BNC'шек; девяносто четыре булавки, которые теперь ангелы приспособили под танцплощадки...