Соло На Два Голоса (СИ)

- А он? А он? - тихонько забормотала девочка, на всякий случай прикрывая голову кулачками, которые никак не могли разжаться. - Зачем он так?

- Он с тобой как отец! И говорил про тебя как отец! Это забота! Это нормальная отцовская забота!

- Мамочка, он не отец мне! Он не должен так говорить! - заплакала я. - Мне неприятно, мне было очень неприятно, мамочка!

- Да плевать на твоё "приятно-неприятно"! - возмутилась мать и подбоченилась. - Ты кто такая тут, кто тебе дал право портить взрослым людям праздник? Тем людям, которые заботятся о тебе, кормят, одевают, переживают за твоё грёбаное будущее и, между прочим, теми самыми словами, на которые ты изволила оскорбиться, лишь доказывают именно это!

И тут опять что-то случилось. Только уже со мной нынешней, взрослой. Я находилась в двух шагах от матери, сбоку. После этих её слов неожиданно для себя самой я размахнулась и изо всех сил врезала ей по физиономии. Кажется, кулаком... Это было такое потрясающее чувство освобождения и отмщения, что у меня разорвалось сердце. По крайней мере, мне так показалось из-за боли. Я охнула и согнулась пополам, но с наслаждением слушала адский материн визг: "Что это было, а-а-а! Как больно, боже мой, что это было?"

...В ту же секунду я вернулась к своему трельяжу. Я по-прежнему сидела перед ним, слыша невнятный гул Илюшиной ругани - то есть опять время никуда не выпало, это я из него снова вываливалась неизвестно каким образом. Хотя бы знаю, куда... Мои кулаки всё ещё прижаты к щекам, только вот правый кулак болит. Ноет от боли, как от удара обо что-то твёрдое. Как от удара? Так ведь удар был! Матери в скулу. Со всей моей силы.

Всё же я сумасшедшая. Моё заболевание науке неизвестно. Поэтому никакие таблетки не помогают. И всё же любопытно, мне стало намного легче, я испытла такое необыкновенное моральное удовлетворение, будто на самом деле съездила ей по морде в тот момент, когда она особенно изощрённо надо мной издевалась. Мне стало хорошо! Легче! Даже веселее!

Вот и всё, что нужно было сделать тогда - дать по морде. Но разве могла такое сотворить девочка двенадцати лет? Конечно, нет. А это было единственным и таким простым спасением от всего. Кто ж знал...

Пойти дать Илюше по морде? Я даже засмеялась от такой нелепой мысли.

Из спальни я вышла почти совсем спокойная и улыбаясь.

- Илюш, всё. Это - всё. Хватит. Давай разъезжаться. Я тебя люблю... наверное... не знаю... скорее, всё же люблю... Но жить так больше не могу и не хочу.

Надо было видеть его глаза: распахнувшиеся, изумлённые, будто его взору предстали сразу все инопланетяне, какие есть во вселенной.

- Почему, Анюта? Из-за чего? Из-за этого? Да я просто психанул, ну, ты знаешь, я психопат, да. Но это ж такая ерунда, любимая моя! Ведь главное, что есть ГЛАВНОЕ! - второй раз слово "главное" он произнёс очень и очень пафосно, с пребольшим нажимом.

А что главное-то? Что? Где оно? Какое? Может, главное - это когда человеку хорошо и спокойно? И тогда вообще не надо никакой любви? А если есть пара, то хорошо и спокойно должно быть только одному или всё же этот танец танцуют двое?

Главное - это когда отличный секс и есть о чём поговорить? Но почему же тогда это не делает меня счастливой? Может, в таком случае, мне нужно что-то вовсе не главное, а нечто весьма второстепенное, чего вот как не было в моей жизни, так и нет?

Может, это второстепенное - и есть любовь, а для большинства людей ГЛАВНОЕ - вовсе не она?

Я запуталась тогда, совсем запуталась. И в своих чувствах, и в своих мыслях. И тогда решила положиться на инстинкт. А он буквально орал: мне нужно остаться одной, чтобы разобраться. Потому что очень утомительно жить вот так, не понимая, что главное, а что нет, что такое любовь и как она связана с восхищением. Вырастить дочь и так и не научиться разбираться в подобных азбучных вопросах - надо было умудриться. Я смогла, у меня получилось, э-ге-гей! Значит, получится и разобраться. Я всё же упрямая.

Ну, вот собственно, и всё. Так и случились в моей жизни Израиль, Нетания, вечное лето и загадка про то, как всё же связаться с Моисеем?

Как всякий неофит, на пляж я хожу каждый день, по два раза в день, фанатично, ведь для меня море в пяти минутах ходьбы - это почти такое же чудо, как выигрыш джек-пота. Мне всегда мало моря! Меня, рождённую в глубоко сухопутном месте - в городе Москве, возможность каждый день плескаться в тёплой морской воде, жариться под убийственным, почти африканским солнцем, собирать ракушки и постоянно ощущать на губах соль, можно оттащить от моря лишь за силком, а сама я уйду, лишь когда совсем утомлюсь от жары, или когда беспощадное солнце, наконец, бессильно упадёт в море, знаменуя стремительное начало чёрной южной ночи.

ЛИЧНО Я...

Она делает, что хочет, распоясалась. Моя героиня по имени Анна. Она решила не подчиняться задуманному мною сюжету, зато ей очень нравится то же, что люблю я: поговорить, порассуждать. И я теперь уже ничего не могу с ней поделать. Боролись, воевали за главенство, вернее, за авторство в этой истории несколько недель кряду. Констатирую: я проиграла. Поэтому не знаю, чем всё кончится, до чего она додумается, что с ней станет. Хотя иногда мне кажется, что мадам Бовари - это я... Шутка!

Пока продолжу свою незаконченную раньше мысль о желанности-нежеланности смерти. А Анна пусть пока сама думает о своём прошлом и израильском настоящем.

Чаще всего мысли о смерти, вернее, о её желанности, возникают в совершенно определённые моменты. И уж такие эти моменты случаются нехорошие, что никаких сомнений в том, как сильно я её хочу, вот как Ромео хотел Джульетту и ничуть не меньше, у меня нет. Потому что в ту конкретную минуту даже наступление прям завтра моего личного, персонального рая со всем, абсолютно всем тем, о чём я хоть раз мечтала, никак не отменит того, что творилось, уже свершилось раньше, когда-то, давно или недавно, и моего сиюминутного ада тоже не отменит. Память о плохом - куда денется? То, что жрёт изнутри посильнее любого глиста, который хотя бы больно не делает, а память - ещё как. Извращения лично моей памяти вообще фантастические! Она, стервоза, умудряется даже из хороших воспоминаний со временем вытряхнуть всё, что было прекрасно и замечательно, оставив только то, что лучше бы забыть, как лишнее и портящее красивую картинку. Она педантично и бережно сохраняет все мои косяки и ошибки, глупости и просчёты, зато чёрным маркером жирно, с большим нажимом вымарывает любую мою хоть маленькую, но победу или просто радостное событие.

- Да брось, это всё фигня была, абсолютная лажа, забудь! - глумится память, пририсовывая к моим фоткам усы и рожки. - Всё было не так, напрягись, вспомни, дурында!

И начинаются воспоминания-терзания о том, что, конечно, было на самом деле и не украсило мою жизнь, но о чём на фоне хорошего и радостного можно было и забыть. Но нет, вместо этого я забуду, вернее, полностью обесценю хорошее. И, таким образом, всё моё прошлое, как вы понимаете, стало лично для меня, мягко говоря, неприятным, стыдным и даже позорным.

Иногда я себе напоминаю Портоса, прятавшего от всех свой вид сзади, закрыв спину плащом: дабы никто не узнал, что его роскошная спереди перевязь - абсолютная дешёвка сзади. Вот так и я прячу от всех своё прошлое. Улыбка, чи-и-из, всё окей и идеально, картинка рекламного ролика про совершенную жизнь. Спереди всё сверкает, а на плечах небрежно накинут элегантный плащ длиной во всю мою прошлую жизнь. И никто никогда не узнает, как мне стыдно за любой эпизод оттуда, из-под плаща.

Отношения с людьми, к примеру. На переднем плане только мои ошибки, какое-то мелкое враньё, странные недоразумения и конфликты. То, что помимо всего этого была гора чудесного - весёлые посиделки, минуты удивительной близости, огромное количество отлично проведённого времени с теми или иными людьми - это всё не имеет ровным счётом никакого значения! Мои воспоминания о прошлом - то, что должно, вроде, быть той самой сладкой ностальгией, это сплошное "господи, как стыдно! брр, как я могла! боже, да что ж это со мной было?!".