Красный коридор (СИ)

Не услышала. Не поняла. Не захотела. Оставаться человеком трудно, надо прилагать к этому усилия. Проще жить по канонам Красковского, превращаясь в розово-сопливую шлюху. Но не уличную, а в некотором роде элитную, принимающей и обслуживающей клиентов у себя дома, в тепле и уюте, считая что именно это и есть любовь, самая что ни на есть настоящая. А в случае возникновения каких-либо душевных метаний... что ж, умные дяденьки с липовыми дипломами всё объяснят. Успокоят. Погладят по головке, попке, дадут в рот и снова отправят на панель, убедив её в том, что всё у неё хорошо. Паскудно от осознания того, что её это устраивает...

***

Пошёл снег - крупный и белый, как куски ваты.

Он щедро осыпал землю, скрывая грязь, оставленную людьми, и придавал окружающему миру вид кристально чистый, нетронутый и невинный. Город выглядел, как белое платье невесты. Холодный ветер носил снежинки, закручивая в небольшие торнадо, гнал мелкую ледяную крошку над дорогами и тротуарами, собирая в сугробы, где-то оранжевые, а где-то синеватые из-за света фонарей.

Я отдыхал душой, глядя на снег, поэтому даже немного расстроился, когда он прекратился. Снова подул холодный сырой ветер, немного разогнавший влажную пасмурную пелену. Я смотрел в сторону её дома, там, где здания окончательно сливаются в единое целое, превращаясь в исполинский муравейник, стоит её дом. Он не виден отсюда, слишком далеко. Но я знаю, что сейчас она там. Может быть уже спит, может болтает с кем-нибудь в сети или пишет курсовой. Чем бы она не занималась, я знаю, она не думает обо мне... и даже не вспоминает.

И исправить это, уже давно не в моих силах. Апатия какая то... отсутствие моральных сил заставить себя что-то делать. Состояние неделящейся амёбы. Словно вынули какой-то внутренний стержень, который держал на себе всё. Я - словно бесхребетная, бескостная масса вонючей протоплазмы, которая выдаёт случайные электронные импульсы серого вещества за мысли.

***

Вверх, вверх, вверх. Контролировать дыхание, чтобы не сдохнуть раньше срока. Вдох носом, выдох ртом. Со лба стекают капли пота. Ноги отваливаются. В глазах мутная серая пелена, разбавленная яркими вспышками радужных кругов.

***

Тохе наконец удалось вытащить меня в клуб... Терпеть не могу клубы и их лицемерную публику, озабоченную только запечатлеваем себя в самых выгодных ракурсах, дабы завтра всласть подрочить на лицемерные отзывы своих подписчиков в Инстаграм.

Появление социальных сетей перевернуло само понятие отдыха с ног на голову. К чёрту впечатления - делаем улыбку в камеру. Чувствовать себя хорошо стало недостаточно - нужно, чтобы все об этом узнали, чтобы твой сетевой отпечаток красовался отменными фотками. На них ты в модном месте, со стаканом алкоголя за половину зарплаты в одной руке и красоткой-блонди в другой. Наплевать, что девушка куплена за коктейль, музыка - говно, а цена этого пятничного выхода - недельная диета из соевой колбасы и воды. Ты должен создать образ, на который никто никогда не посмотрит. Ты должен прокричать о себе на весь мир, не замечая гула таких же криков вокруг. Безумное одиночество посреди толпы. Торговля личной жизнью за жалкие крохи внимания. Все на продажу, "и это тело я пустила в дело". Согласись, сложно требовать от других, видеть в девушке свободную и независимую личность, когда она сама продаётся направо и налево.

Я выделяюсь - это видно с первого взгляда. Одежда, возраст, манера держаться - всё во мне буквально кричит: "Я не один из вас!" и организовывает вокруг столь необходимый сейчас вакуум. Даже шлюхи не подходят с просьбами угостить.

Тоха принёс три стакана с какой-то фиолетовой бурдой. За счет чего она светилась - было неясно, но я очень надеюсь, что в состав входит плутоний. При мысли о том, что эти люди будут мучительно умирать от рака, вызванного облучением, на душе становилось легко и приятно. И с чего я такой кровожадный?

Да, нет у меня в душе уважения к чужому неприятному существованию рядом. Не трогай меня - и я тебя не трону. Нормальный человек должен думать: а что будет дальше - и в принципе не стучать ближнего и дальнего своего по башке топором или выпускать ему кишки ножом. А мне как-то фиолетово. Нет, в тюрьму попасть не мечтаю, как раз наоборот, но чего-то сдерживающего явно не хватает. Смахивает на то, что я не вполне нормален, но абсолютно комфортно себя чувствую. Впрочем, по бытовухе еще никого не прикончил и не собираюсь. Но, хочется, хочется... и даже знаю с кого начать... И совесть по ночам не будет будить кровавыми мальчиками в глазах. Это только первые убитые самые страшные, потом привыкаешь.

***

- Видишь ли, чтобы хладнокровно убить человека нужно обладать некоторой толикой безумия и ненормальности, потому что каждый вид защищает своих родичей. Интуитивно и подсознательно. Когда ты находишься в бою и стреляешь куда попало, просто потому что впереди неприятель - это одно, но вот когда ты стоишь с оружием в руке, а перед тобой на коленях будущий труп и нужно решиться перерезать ему горло или выстрелить в лоб - это другое. Не все смогли. А кто смог, тот уже не мог вернуться назад. - Я замолчал, вспоминая.

- Куда назад? - тихо спросила Алина.

- К гражданской жизни, к мирному сосуществованию, окружающий мир меня пугает до сих пор. Знаешь, - разоткровенничался я, - иногда идешь по улице в магазин, а сам прикидываешь, как бы ты подрезал этого или сломал другому руку и свернул шею в случае возможного на тебя нападения. Первое время я без ножа не выходил даже за хлебом - резкий звук, стук или грохот и уже нервы на пределе. Чуть парня молодого не прирезал в супермаркете. - Я усмехнулся. - Только тогда понял, что тихо шифером шурша едет крыша не спеша. Все эти армейские психологи - чушь собачья, несут какой-то детский лепет и не более. Я с ними в одном согласен - держать таких как я нужно подальше от гражданских, потому что в любом споре и драке исход одни - кровавый.

Как повезло тогда Бушуеву, не узнает никто. Скольких сил понадобилось для того, чтобы не сорваться в кровавый туман, застилающий глаза и разум. Как трудно было оставаться в сознании.

***

Каждый раз при взгляде на звёздное небо меня обуревало непонятное чувство. Какая-то странная тоска, что ли. Лишь повзрослев, я понял, что это ощущение возникало у меня при взгляде вверх, на далёкие звёзды, пробивавшиеся сквозь смог и слепящий неоновый свет. Они были такими далёкими и недоступными. Меня тянуло туда, как мотылька на свет, но шансы попасть туда, за горизонт атмосферы - ноль целых, ноль десятых.

Мне говорили, ежедневно скармливая дерьмо в духе "Работайте усердно и вы достигнете желаемого". "Шансы есть у каждого", - говорил они.

- Чушь собачья, - отвечал им я.- Выбор есть всегда. Настоящий выбор - это выбор между жизнью и смертью. Он есть у каждого. Все остальное - лишь иллюзия выбора.

Психологи давно заметили: чувство удовлетворения от своей жизни практически не зависит от абсолютной величины благосостояния человека и испытываемой им нагрузки. Ему достаточно видеть, что он живет так же, как и большинство окружающих. Значительные отклонения от средины, как в одну, так и в другую сторону вызывают значительный психологический дискомфорт, уродуя личность, лишая ее того неуловимого состояния, которое мы называем счастьем. Но то, что богатые не просто плачут, а делают это значительно чаще обычных людей, тема закрытая. Ибо, способна поколебать устои современной цивилизации безуспешно пытающейся провести знак равенства между счастьем и безграничной алчностью.

И домашние тюльпанчики на балконе элитного дома в престижном районе прекрасно вписываются в иллюзорность успешной жизни. Но, может мне это только кажется, что где-то в глубине её глаз уже плещется тоска, о которой она сама ещё не знает.

***

Медицина (я не медик, но университетский курс общей физиологии немного помню): повышение артериального давления, утомляемость, постоянное сонливое состояние, кожные покраснения, нервозность (человек не может больше 3 секунд просидеть без движения)... что еще... ага: проблемы с пищеварением и выделением, сном, либидо, усилившийся или наоборот полностью исчезнувший аппетит (но это уже экстим).