День щекотуна (СИ)

- Прикладывай твой ум-заум, не прикладывай... Что толку-то(?!), кукла ты полипропиленовая, - устало опустив лобик на рулевую баранку, съязвила Касса.

- А как зе? Сюхо-плисюхо, - пролепетала Морковка.

- А та-ак(!) "зе", - передразнила Касса, - На кухне за холодильником пятилитровка оливкового масла. Да его хватит, чтобы все кис-киски Копейки захлебнулись!

Я смякитил, что путь наш не близок и лежит в элитное подмосковное вип-поселение, вид на жительство в коем простолюдинам не светит, не маячит и даже не тлеет.

- Ну чего(?), кис-киски. Трогаемся? - полуоборачиваясь, понудила к педалированию Касса.

- А Митлофануська педальки нискокоцки ни клутил! - заябедничала Морковка.

- Не крутил? - с легким укором взглянув на меня, спросила Касса.

- Неа, - признался я, - А у меня этих педалей и нет.

- Хе-е-е! - развернувшись ко мне своим архитектурно идеальным фасадом и спортивно поколыхав бюстом, Касса озарилась эвристической улыбкой, - А я-то думаю: что-о это машина мощью не блещет?! А оно во-он(!) как... Да в этом авто только у води-ительницы(!) (то бишь, у меня) крутильные педали отсутствуют. Потому как я не о четырех ногах, чтобы одновременно вращать, отжимать сцепление да тормозить... А у тебя-я, Митрофанушка, педальки име-еются. Дай-ка подсвечу, - на этих словах объект моего вожделения сунула в мое междуножье дисплейно мерцающий мобильный телефон, и я тут же узрел в глубине подпанельной ниши примитивнейший велосипедный механизм.

- Видишь? - пытливо взирая в мой глаз своими глазками, спросила самая авторитетная из присутствующих.

- И я ви-изу!! - восторженно выкрикнула Морковка.

- Да заткни-ись(!!!) ты, лярва карикатурная! - взревела Мороженка Пломбировна, - Видишь ли, ви-идит(!) она. А чего раньше, когда мы с тобой бок о бок до потери пульса ляжками маслали, молчала?! Сучка!

- Сама суська, - буркнула Морковка, - От суськи слысу...

- А что, двигатель вашего джипера в ремонте? - уложив подошвы своих кроссовок на педали, поинтересовался я.

- И с чего-о ты это взя-ял?! - с примесью издевки и коварностью в голосе спросила Касса.

- Был бы мотор - не педалили б, - озвучил я, на мой взгляд, аксиому.

- Есь мотольчик! - встряла Морковка, - Больсо-о-ой(!)-плебольсо-ой. И дазе гуди-ит. Тойко тихо-о-онесько гудит. Тисе эльектлоцяйника.

А нам, цтобы беньзиньцик икономить, плиходитьца мотольчик ни заводить, а пидальки плиходитьца клутить. Беньзиньцик нынце долого-о-ой!.. Денюзек ни напасес-си. А на метлополитене пеледвигатьса совисем стыдна, ни плестизна и тозе ни десево. А наса...

- Правда? - кивнув в сторону заднего автодивана, спросил я.

- Да слушай ты ее - балаболку, - иронически усмехнулась Касса, - Наш джипер питается не бензином, а дизельным топливом. А в остальном, надо признаться,.. она права.

На том моменте мне сделалось дурно-предурно! И дальнейшие события после этого разворачивались словно в до безобразия неряшливо сотканом из морфейных кошмаров густющем, но и вместе с тем клочковатом, ядовитоцветастом, зловонном и гадкозвучном психопатическом тумане!.. Душераздира-а-ающая(!!!), надо признаться, фантасмагория!..

- Я скоро, - выходя из припаркованного у супермаркета авто, пообещала Касса, - Вы, кис-киски, за Митрофанушкой-то присмотрите да поухаживайте. Но, чур, преждевременно не соблазнять!

- Холёсё, - откликнулась Морковка, - Ни собилязьнять...

Я, предчувствуя на ближайшую и далекую перспективу что-то недоброе (даже и жизнеопасное!), попытался в темноте украдкой нашарить дверной запор.

Отыскав всякую выпуклость либо впадину, моя рука лихорадочно крутила, дергала и надавливала. Ан тщетно! Казалось, путь к побегу был запечатан по-сейфовски основательнейше...

Вдруг мой указательный палец сквозь узкое отверстие невольно внедрился в некое гладкостенное шарообразное пространство.

Осязательно обследовав сию дверную мини-нишу, я согнул палец до крючковатой конфигурации и с трепетной надеждой на скорейшее освобождение потянул его вовне. Раздался щелчок, и из сиденья в мои ляжки одномоментно с сим электровключательным звуком впилось по некоему жгучему остроконечию, и мышцы от пят вплоть до солнечного сплетения мгновенно стали терзаемы неимоверно мучительными судорогами!..

Мой мочевой пузырь, не перенеся сей экзекуции, безвольно слил свое содержимое наружу! И судороги немедленно прекратились...

От непроизвольного "пи-пи" мне сделалось катастрофи-ически(!) душно, сыро, зловонно и зудливо... В зрительном же поле заплясали языки кровавопламенного костра.

Стыд безобразно испоганил мою доселе светлую ауру, вследствие чего я был готов провалиться не сходя с места... Но... Было б куда проваливаться, с превеликим бы облегчением!.. Посетила мысль об авиакатапульте, ан отогнал ее как абсолютно бесперспективную... Пытливо постучав костяшками пальцев по оконному полотну, я ощутил его неимоверную толстенность.

- Бронированное, - подсказала Мороженка Пломбировна, - Из гранатомета хрен пробьешь... Что-то вроде.., как бы... Не находишь(?!), Морковка, вроде как бы... поросячьей мочой завоняло.

- Нахозю, нахозю, - проявила солидарность азиаточка, - Си-ибко-си-ибко(!) вонюцька.

- Митрофа-анушка.., - окликнула меня негритянка, - Чего молчишь(?!), как в рот воды набулькал.

- Чт-то-о вам уг-годно(?), с-суд-дарыня, - предчувствуя мощнейший публичный конфуз, робко отозвался ваш, читатель, покорный слуга.

- В дверную кругленькую дырочку пальчик не пихал?

- Нет-нет-нет(!), Мороженка Пломбировна. Никуда и ничего й-я не пих-хал!!

- Да не ори-и(!) ты. Чего горло маешь?.. Я ведь к тому, чтобы ты пальчик в дырочку не пихал! А то непреме-енно(!) как дитятя затаришь штанишки под самую резинку вторичными продуктами жизнедеятельности.

Устройство там (в твоем сиденьи-то) дю-юже(!) хитроумное. Какие-то ассиметричные высоковольтные импульсы через электроды в ляжки впендюривает!.. Если все-таки захочется пальчик воткнуть, прежде нажми на крайнюю правую от бардачка кнопочку. Загорится зелененькая лампочка. Вот тогда и пихай без опаски.

"Твой бы инструктаж да чуть поранее! - крайне рахдраженно подумал я, - Спохватилась..."

Водительская дверь отворилась, и в проеме возникли объемистые пакеты (как можно было догадаться по их форме) главным образом с напитками.

- Заправляйтесь, - усаживаясь на сиденье, произнесла Касса, - Фу-у-у! - вдруг брезгливо сморщилась она, - Что-о за во-онь?!

- А это, видать, Митрофанчик пальцем в дырочку воткнулся, - предположила Мороженка.

- Так я ж ее с неделю назад как жвачкой залепила! - недоуменно подтянув к ушам плечи, озадачилась усевшаяся за руль Касса.

- Кто-то, видать, отколупал из хулиганских побуждений твою жвачку, - побулькав каким-то, по-видимому, жаждоутоляющим напитком, продемонстрировала элементарную сообразительность Мороженка.

- Ни я-я-я! - запищала Морковка, - Я ни отьколюпивала!

- А что ты вчера полдня нажевывала?! Прошлогодние колготки?! - пристрастно напустилась на напарницу Мороженка, - Откуда у тебя вчера жва-ачка(?!!), если ты еще позавчера после-едних два евро на косяк марихуаны спустила! А зарплата только послезавтра! И то, если не задержат.

- Не задержат, - заверила Касса, - С утра можете смело шагать к банкоматам... Позвольте поинтересоваться, и где продается этакая дешевая марихуана?

- Да у соседского садовника - Кактусенция Безбанановского - берут, - осведомила Мороженка, - Уж наско-олько(!) то сено сродни марихуане, судить не берусь. Но-о-о... Глю-ючит с него отпадней отпа-адного! Сама на Новый год та-ак(!) напробовалась, что... кожа на пару недель в снежную белизну перехамелеонилась! Ну Снегурочка и Снегурочка! Помните меня, девчата, Снегурочкой?

- А то, - усмехнулась Касса, - Белее мела.

- А тё, - поддакнула азиатка.

Представив дородную негритянку бледнокожей, я все же, как фантазийно ни пыжился, не смог впихнуть сию антиграцию в снегурочкин образ.