День щекотуна (СИ)

- Гра-аждане! - донесся сверху писклявый мужской голосок, - В тре-етьем не нужда-аетесь?!

- Тре-етий - ли-ишний! - надсадно простонала из-под меня, судя по обоюдотелесному контакту, резиново упругая и наряду с тем возбуждающе трепетная представительница противоположного пола, - Убери фонарь, гомик!

- Ну гомик я... или не-ет... Это еще надо доказать! - пропищало сверху, и свет погас, - Не из этих я! А вот прапорщик патрульно-постовой службы - факт!

- А пойди-ка ты, прапорщик, в жопу!! - вдруг прорезавшимся командным голосом рявкнула с грехом пополам выкарабкавшаяся из-под меня дамочка, - Какого херала в семейные дела суешься?!

- А он чего.., муж ваш?! - изумился писклявоголосый.

- А то как же?! - компрессорно позасасывав мои губы (как мне показалось) до самых своих гландов(!), протвердословила компаньонка по контейнеру, - Разве не похоже?

- Почему же? Совсем похоже, - промямлил патрульный, - Н-но-о-о...

- С каких щей мы в мусорном баке милуемся? - опередила прапорщицкую мысль моя плотская соконтактерша.

- Ну да-а-а, - протянул уже нисколько не грозный блюститель.

- Экстремальный секс сексопатолог прописал! - довольно-таки убедительным тоном прокомментировала наше несуразное положение моя соседка по контейнеру, - До-о-окто-ор(!!) прописал!.. Для-ради исправления полового искривления... Нас снаружи не видать? Нет... Детишек рядом не наблюдается? Нет... Гуляй, прапор, вдоль до поперек!

- Ла-адно. Пойду-у, - разочарованно произнес блюститель правопорядка, - Если взаимных претензиев не имеется, да еще и муж с женою, чего мне тут делать? Пойду-у, да-альше подежу-урю.

- Подежурь, подежурь, - страстно обнимая меня, сиронизировала дамочка, - Ал-лё-ё-ё!! Прапор!

- Я! - донеслось уже издали.

- Ты тут около грёбаного "Голубого вулкана" без напарника не ошивался бы!! А то еще ненароком репутацию изгадят!! Если ты всего-навсего лишь прапорщик!

- Прапорщик, прапорщик! - донеслось совсем издалече.

- Ты кто? - усаживаясь на мою грудину, вполне дружелюбно поинтересовалась дамочка, - Будто с неба свалился. Не десантник? А может рашен Бэтмен?

- Не-е-ет, - выдавил я спертым тяжестью ее тела дыханием.

- А как тебя, не десантный не Бэтмен, звать-навеличивать(?), если не секрет.

- Митрофаном Полониевичем, - озвучил я один из своих оперативных псевдонимов.

- Ди-ивное имечко, а отчество еще баще! А я-я-я.., - замялась пока еще незнакомка, - А я... Просто-напросто, Кассиопея я... Кузьминична. Будем знакомы?

- Будем, - согласился я, - Вы бы только, обворожительная Кас-сиопея, на мою грудь вместо попы б-бюст свой водрузили. А?

- Бэ, - передразнила (как я ее с ходу для краткости перекрестил) Касса, - А ты с каких это пирогов да семечек на меня сметеоритил?

- Из благородного побуждения ради вашего, прекрасная незнакомка, вызволения из мусорного контейнера! - объявил я.

- Угу. Всей костно-мышечностью и требухой твой благородный порыв ощутила. Ка-ак(!) богатырски ты меня в мусор вдолбенил. Смертельно опаснейший трюк... Да ладно... А ты мне по нраву, красавчик. Не желаешь ль продлить и углубить знакомство на лоне моей сказочной спальни?

- Желаю. Си-ильно(!!!) желаю, - плеснул я эмоциональным кипятком.

- Поехали? - грациозно выкарабкиваясь из контейнера, призывно проворковала Касса.

- Пое-ехали! - нежно домкратя обладоненное мною гармонически сформированное опопие, я был накрепко пленен ураганным амурным порывом.

- Руки твои каким-то образом разные, - опустившись наземь, сподвигла меня на объяснение обворожительная Касса.

- Разные: первая - левая, вторая - правая, - пошутил я.

- Да я и не допускала, что у тебя обе правых иль обе левых, - буксируя меня наружу за шиворот помутневшей от мусорности голубой курточки, отшутилась Кассиопея.

- У меня, девушка, одна рука в форме протеза. И один глаз в той же форме, - пояснил автор сих строк.

- И что у тебя еще в этакой же форме? - с голосовым трепетом слюбопытничала потенциальная полюбовница.

- Больше ничего, - то ли обрадовал, то ли разочаровал я, - Остальное все до молекулы из... Из роддома.

- Где потерял? - как мне показалось, с неким сочувствием осведомилась Касса.

- На невидимых фронтах! - откинув в небытие таежных большеротого сучкоеда и синегубого камнесоса, поуродовавших мою плоть в ходе заготовки дров для министерской бани, вдохновенно солгал я.

- Ух ты-ы-ы! - жестко-трепетно обнимая меня за талию, изумилась Касса, - Боец невидимого фронта?!

- Бери выше! - не скупясь на пафос, выдал я, - Не боец - офицер!

- Ух ты-ы-ы! - стараясь шагать со мной в ногу, не поскупилась на эмоции моя спутница к спальному ложу, - Если не секрет, на каком участке этого самого невидимого фронта получены сии украшающие истинного мужчину тяжкие травмы?!

- Уже не секрет, - стараясь шагать в ногу с полуобнаженной грацией, цепко окольцевавшей изящной ручкой мою талию, продолжил импровизацию я, - За истечением срока давности грифа секретности!..

Руку оторвало полуядерным фугасом в операции высшей категории сложности по свержению диктатора Кокосии Ням-нямбы Сухофруктиса - ставленника мирового империализма! Кстати, в ходе штурма его дворца все стволы оборонявшихся вели огонь исключительно по мне!..

А глаз вышиб из девятизарядного "Гальюнтера" сорок пятого калибра смертельно раненый мною коварный резидент ЦРУ Джон Гандон! А.., - спохватившись, что от сочиняемой на ходу героической легенды густо шибает дурнопахнущей брехней, я умолк.

- Ух ты-ы-ы! - будто и не уловив ложнословное зловоние, в очередной раз изумилась и ловко чмокнула меня в щеку Касса, - Ну ты, Митрофанушка, и хват! Герой моих заветных мечтаний!.. Не женат(?), случайно.

- Случайно... не женат, - вильнув душой и даж не моргнув своим единственным глазом, заверил я, чем и (на мой взгляд) разжег к себе пылча-айшей(!) страсти интерес...

Ну и клялся Альбинке в догробной твердокаменной верности вплоть до "чтоб мне сдохнуть, чтоб отсох-отпал под корень!", ну и одержим вензаболевательной фобией... Но с э-этакой(!)-то пылкой разик можно...

Оказавшись в световом колоколе столбового фонаря-сиротинушки, я боковым зрением пристально присмотрелся к одушевленному предмету моего вожделения: жгучая брюнетка, кожа бронзоватозагарная, лицевой абрис благородно утончен, греческой стройности носик, губки пухлявы, ресницы пушисты, на скуле пикантная родинка; подбородок волевой, но не грубо по-мужски; свисающая с мочки изящного ушка бриллиантовая капелька, бюст... Есть на что посмотреть и отчего ошалеть!.. Животик... В меру упитан и безмерно изящен!.. Бе-едра-а-а!.. Бесподо-о-обный(!) деликатес...

- А ты, Митрофанушка, какого лешего околомусорно ошивался? - увлекая меня в подворотню проходного двора, душевно спросила несравненная Касса.

- Да подрабатываю я тут недалече - в гей-кафешке, - не солгал я.

- То-то гляжу, в голубой ты спецовочке, - выказала прозорливость наяда, - И в какой должности, ежели не секрет, состоишь при сем пикантном заведении? Не из ублажителей ли клиентуры?

- Да ка-ак такое в твою маковку взбрело?!.. Посудомоем горбатюсь в поте лица, - если не брать во внимание "горбатюсь", я сызнова не солгал.

- А не спохватятся ли тебя по причине отсутствия? - обеспокоилась моя обворожительная спутница.

- Навряд ли.., - не терзаясь сомнениями, заверил я, - Сменщик мой уже явился и приступил к посудомойству...

А й плевать на эту треклятую работенку! Было бы чего терять...

- И что так? - увлекая меня за очередной угол, поинтересовалась Касса, - Мало платят?

- Оплата досто-ойная, - подстраиваясь под мелкий дамский шаг, в очередной раз не солгал я, - Кормежка бесплатная да безлимитная и спецовка добротная, и ванна джакузи после смены... Вот только.., - на сих словесах я стеснительно замялся.

- Уж договаривай, коль заикнулся, - подначила Касса.

- Оплата-то приличная, но статус неприличный, - сбившись с шага, заоткровенничал я, - Домогаются! На каждом шагу... У них же весь персонал (в том числе и кухонный) гейского пошиба... То целоваться лезут, то в трусы лезут... То в джакузи, то прямо на рабочем месте зажмут! То заступаешь на смену, а на борту мойки в граненом стакане букет из голубых одуванчиков!..