Дневник поеданца (СИ)

Просыпаюсь....

04.10.2016

А время уже вечер. Какой может быть предсказуемый ритм жизни с такими спонтанностями? Опять никакой ясной и понятной цели впереди. Хорошо хоть спина легко разгибается, отошла за время сна. Плетусь на кухню, чтобы хоть за что-нибудь уцепиться сознанием, разбудить активность мозга. Список доступных моему неактивному сознанию действий короткий. Попить, поесть, почитать. За что-то уцеплюсь вниманием подольше, получу отклик от моих духов подсознания, пробудятся чувства, дадут активность, жизнь приобретёт смысл хоть на сегодняшний вечер.

Семечки... побоку. Не хочу опять зависать на целый час с их перещёлкиванием. Кашку сварить... не, лениво, да и аппетита нет. Отмечаю, что хоть и позднее время, а состояние типично утрешнее. Эх, зацепиться бы за эту мысль, пообдумывать баланс энергий в организме, что ими движет, какие составляющие в каких "телах" преобладают в какое время. Откладываю эту зацепочку на потом, когда мысль дозреет и попросится на бумагу. Рядом с креслом стол, на нём лежит блокнот и ручка, как раз для неожиданных озарений. Иногда бывают. Но не сегодня.

Яблочко бы съесть, для разминки. Свежее, сочное... Такой ключик, чтобы отворить, наконец, двери в активность. Нет яблочек, закончились. Возникла картинка про огурец. Лежит за окном, вместе с помидорами, укрытый влажной тряпочкой, теряет постепенно свежесть. Скоро совсем размягчится... Не дам этому случиться. Хозяйский дух пробудился, придал мне бодрости. Спасаемый огурец, вместе со сметанкой и помидорами был порезан, посыпан солью и травами, перемешан и поставлен настаиваться. Теперь это салат, а значит уже еда. К еде же должно быть другое отношение. Внутренний контролёр заставил пробежаться по состоянию организма. Желудок пустой, это плюс. Не бурчит, это минус. Раз не хочется ничего положить внутрь, салатик может пропасть зря. Жаба опять подсказала- а ты пару ложечек, для пробы. Ведь набегался вчера хорошо, должен быть аппетит. А я ведь не собираюсь дожидаться переключения организма на внутреннее питание. Могу себе позволить поесть от души. То есть чего хочется, именно сейчас для моего тела вкусненького.

Порезал дополнительно лук, опять перемешал салатик. Прочно уселся в кресло, включил книжку, как же без неё, подставку на подлокотник, тарелку на верх... Боевая поза по обузданию аппетита принята. А его нет. И активности нет. Мыслей нет. Апатия. Замер с полной ложкой салата на весу. Это мелькнула опять зацепочка для осмысления. Вчера мою активность пробудил зелёный чай. Потом выпитый в пути кофе превратил путешествие в сказку. А сегодня расплата за полученное удовольствие, торможение всех систем мозга. Значит, стоит опять выпить чаю и бодрость пробудится. Кофе считаю наркотиком и позволяю себе его попить только от случая к случаю, чисто из любопытства, а какой кофе пьют японцы из своих жестяных баночек. Чай же всегда под рукой, свой, привычный, не меняющий мировосприятие, а всего лишь добавляющий бодрости... Не, у него тоже есть откат, что я сейчас и ощущаю. Делать ничего не хочется, даже салат съесть не хочется. Наркоманить не могу себе позволить, погружаться в зависимость от порошка из травы ниже моего достоинства.

Нехотя поедаю салат, попеременно перемалывая одним целым зубом дольки огурцов и помидоров. Огурцы безвкусные, помидоры кисловатые, трава как есть сено. Если бы не сметана, создающая вкусовую привлекательность, запихать всё это в рот не получилось бы. Попутно заглядываю в книгу, пытаюсь найти среди зелёных буковок кусочек смысла. Нет, всё это сегодня не по мне. ГГ напал на непосильную для своего уровня зверюшку, размером с трёхэтажный дом, та даже связываться не стала с такой мелочью. Просто телепортнула его из Китая во Вьетнам и пришлось ГГ начинать свой зомби-поход с нуля. А это уже не интересно. Облом и тут. Ну тогда остаётся последнее средство. Компьютер. Отложив недоеденный салат, плетусь в зал, отмечая семечную шелуху на коврах, общую замусоренность. Когда буду убираться? Вот тоже вопрос. Раньше не обращал внимания, погружённый в сказку после сухого голодания, а сейчас нет желания махать веником. Такое низкоуровневое действие для будущего аристократа духа не комильфо. Как-нибудь потом, прочь от меня дух привитых мамой привычек. Не досаждай не вовремя.

Вот он, мой родной, мой спаситель от тягомотины. Для начала пробежался по списку обновлений, потом кинул пару комментов в обсуждение чего-то неважного. Потом прослушал несколько клипов и начал оживать. Музыка! Вот мой спаситель. От клипов перешёл к другим видео на ютубе и тут совершилось открытие сегодняшнего дня. Новая девушка-праноедка рассказала как она просит подсказок у своих духов-хранителей. На ночь, перед сном продумывает тему и задаёт вопрос. А во сне с ней беседуют, давая ответы! Я воодушевился, проснулся интерес. Это будет сегодня же вечером! Ну, когда спать потянет, а то глядишь, этот вечер случится опять под утро. Значит, нельзя себе позволить сегодня увлечься. Надо потратить остатки энергии, чтобы быстрее захотелось спать. А как? Гороховый суп! Сочетание углеводов картофеля и белков гороха под ароматом лука и моркови, с приправой, быстро добьёт остатки энергии, и сон придёт. Бодренько передвигаюсь на кухню, мою щёточкой от пылесоса ингредиенты, ставлю на плитку размоченный горох в кастрюльке, засыпаю всё нарезанное. Жду, читая. Открыл в книге новую повестушку. Наш попаданец в тело старика-монаха. Оп-па, а это практически обо мне. Я как только понял, что мной управляют созревшие во мне духи, так сразу ощутил себя попаданцем в это тело. А себя- тоже духом, главенствующим в моём теле. Очень интересно обдумать такой непроизвольный шаманизм, но это тоже должно созреть, пока собираю потихоньку материал для обдумывания. Научный подход к ненаучным явлениям. А есть ешё магия. Это как-то связано с Энергиями, привлекаемыми нами для совершения тех или иных дел. Тут пока смутно всё. Если наука понятна- как основа моего мировозрения, то шаманизм, как общение и обращение с духами, только в самом начале понимания. А уж магия... только догадки. Применение энергии необычным для нас способом, возможно, необычных энергий... не, не для сегодняшнего вечера задачка. Читаю приключения ехидного старичка, имеющего такой же радикулит, как у меня, и на душе светлеет. Настроение поднимается, бодрость активизируется.

С удовольствием оглядываюсь вокруг. Сколько сил вложено в окружающую обстановку, столы, шкафики, кресла. Сколько много можно делать с помощью этой обстановки! Мр-р, жмурюсь от удовольствия. Я- хозяин! Припасы, инструменты, изобретённые собственным умом поделки- это мой мир, часть меня. На волне эйфории просыпается воображение и почему-то рисует картинку как я ем вкусненькое. Ага, это суп уже кипит и распространяет волшебные ароматы. Вскоре наливаю горячего побольше в миску, отмахиваясь от предупреждения, что горячее вредно. Забирает энергию на восстановление слизистой? Так я и хочу потратить энергию. Повышает вероятность возникновения рака? За один раз ничего не будет, да и сухие голодания уничтожают раковые клетки. А сухих голоданий у меня впереди будет много. Так оттянемся же, братия, во славу продолжения жизни и восстановления сил телесных! Это на меня речи монаха-попаданца повлияли. Отдаю себе отчёт, что мной сейчас владеет дух обжорства, но не вижу причин запрещать ему первенство. С удовольствием выхлёбываю всю миску, наливаю ещё одну, смакую... Сейчас я неподдельно счастлив, дух обжорства активно утоляет свои потребности и наполняет меня своей наградой- пищевой эйфорией. Хорошо! Сразу после этой мысли фоном проходит вереница мыслей от других моих духов, они активируются по мере угасания аппетита, накидывают предложения поиграть, почитать ещё, поспать силком... Выбираю предложение погулять на улице. Уже слабо помнится, когда я в последний раз ночью ходил дальше мусорного бака. Выйти на улицу подальше- это приключение! Пока собирался, пришла ещё одна идея. Раз день пропал бездарно для основных моих планов и целеустремлений, надо хотя бы подравнять свои энергетические потенциалы, походить по воде на берегу.