За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Ах, если бы так было можно. Но на деле - она спит и, наверное, наверняка даже, не думает обо мне столь часто, как я о ней. А я сижу в четыре часа утра и пишу это. И знаете ещё кое-что? Я сильнее. Умнее. Взрослее. И, несомненно, в чём-то беднее, глупее. Может, я просто хочу стать похожей на неё - поменяться с ней местами, стать проще, а её усложнить. Не знаю. Знаю лишь одно - я хочу её любви. Потому что она по-настоящему обо мне заботится, она меня любит - да, как подругу, да как сестру - но это ничего не значит. Кто знает, может, у меня получится - перевернуть этот мир, послать всех к чёрту и прожить с ней до конца жизни? Создать идеальную семью, как там нас однажды организовала вожатая Лера (может, она чувствовала что-то в нас?) - я - строгая, воспитывающая, Таня - мягкая, ласкающая. Хоть Лера и не до конца поняла наши характеры.

Но я её люблю. И с каждым разом я буду - робко-робко и несущественно - подталкивать её. И однажды она поймёт, что любит меня так же сильно, как я люблю её - но по-другому.

И наша сказка закончиться хорошо.

Но ведь я - игра! Мне этого мало, я всегда была и буду сильной - я хочу загребать деньги лопатой и видеть, что люди меня любят. Возможно, я мечтаю о фанатах именно из-за этого - мне очень не хватает любви - искренней, взаимной. Да, буду любить фанатов - за то, что они любят меня, за то, что они впустили меня в свои жизни и воплощают мечту слишком одинокой, слишком чувствительной девочки - проявляют интерес.

Ха, я многое бы рассказала любому, готовому слушать - обо всём. О мире, принципах, говорила бы об искусстве, своих интересах и взглядах, о геях, любви, о себе, себе, себе. Почему о себе? Потому что я одинокая идиотка. Мне не нужен никто и нужны все. Мне жизненно необходимо внимание.

Если бы не мысли о маме и Тане я бы, может, уже вышла в окно. Но я хочу жить! Поэтому я хотела прыгнуть из окна зимой - с надеждой на то, что выживу и не стану инвалидом, зато наконец получу внимание. Но больше всего притягательны, конечно, таблетки - наглотаться успокоительного, "уснуть". Почему так? А потому, что если всем пофиг - то пусть смерть заберёт, а если вспомнят - то найдут, откачают, опять внимание.

Может быть, даже будут спрашивать: "Но зачем? Что произошло?". А я бы рассказала, и никто не смел бы меня заткнуть - ведь кто знает, как это повлияет на меня? И я бы рассказала, что смогла.

Но это страшно - пугать маму, Таню. Единственные люди, которые мне по-настоящему дороги. У мамы нет ещё ребёнка, моя смерть станет концом многих начал, сотрёт в порошок накопленное годами. А Таня? Я не знаю, если честно.

А ещё, кстати, я знаю, что, если сделаю это, да ещё и закрывшись в комнате, то пролежу на полу несколько часов - родители иногда не вспоминают обо мне довольно долго. И, когда они всё же войдут - я буду остывшая, полухолодная, мёртвая. Потому что в обычной жизни я - ничто, чуждая всем и самой себе. Кто я? - да я и сама не знаю. Я просто сошла с ума и ещё чертовски устала. Заходите во вторник, я уже вернусь.

Знаете, проблема в том, что мне по**й. Я бы попробовала бы наркоту в компании полузнакомых людей. Почему? Я уже сказала. Я не боюсь смерти - да, я чертовски не хочу умирать и мне мало вечности, но раз смерть неизбежна, то я не боюсь её. Иначе бы я никогда не делала бы сотню ошибок и не писала бы сейчас это. Особенно, учитывая то, что последний день полностью провела в полётах - три рейса за одну ночь. И спрашивается, какого ли чёрта я сижу здесь вместо того, чтобы спокойно забраться в постельку? Потому что мне пох**й? Нет. Просто я зависима. От компа, я без него уже не могу. К тому же, я использую его как публику. Хотя кто знает, возможно, когда-нибудь эти строки кто-то и увидит.

А что, мне офигенно нравится писать вот так - просто, кратко, откровенно. Это не бумага, здесь всё можно стереть, в конце концов.

Но я не буду это стирать. Пусть вопли моей души - тихие, жалкие - останутся хоть где-то. Чёрт, я и впрямь устала. Похоже, пора.

Даже мысли не варятся в голове, чёрт. А так хочется написать что-то - так же хлёстко как то, что выше. Вы ведь не думаете, что подростки - ангелы? Правда? Потому что мне всего 14, и это несколько необычно, да?

Хахаха, я посмеюсь (представьте хриплый сумасшедший смех, которого у меня никогда не было). Посмейтесь вместе со мной! Ну! Я не слышу! А, вот, уже лучше - тело сводит судорогой, значит, галлюцинации в голове ожили. Как чертовски хорошо.

А знаете, чувство эйфории я представляю как падение. Это красиво и безумно. И в воде я схожу с ума - верчусь, кручусь, спиной проваливаюсь под воду - чтобы почувствовать забвение, чтобы кружилась голова, и потоки мыслей сбивали друг друга в ней.

А знаете, как проявляется одиночество? Это когда человек - после полутора бессонных ночей - почти в час ночи сидит и пишет в тишине, обращаясь в своём тексте к невидимому зрителю.

Сидя по ночам, лёжа по ночам, не спя по ночам, думаешь...не то, что о большем, чем днём - нет, - просто позволяешь себе немного раскрепоститься - во-первых, кажется, что ночью времени больше, во-вторых, ночь - пора одиночества, а откровенны - по-настоящему - мы лишь наедине с собой.

И опять я пишу чёртовски усталая, и мне даже не хватает сил на хлёсткий, резкий, грубый язык. Вообще я готова уронить голову на стол и порыдать - глаза устали, я устала, тело устало, а завтра в школу, потому что уже начался сентябрь. И мне опять почему-то грустно и одиноко. Я потерялась, я теряю себя - хочу обрести, а в итоге лишь теряю. Опять хочется написать - о том, как я ору просьбы помощи, но на самом деле сегодня мне даже это лень, и я лишь хочу упасть на пол своей комнаты и валяться там, думая обо всём и ни о чём.

И знаете, я давно формулирую - у себя в голове, не записывая, - зачем же я всё это пишу. Ну, поскольку я не могу вот так сразу взять и говорить именно то, что планировалось, начну длинную историю, которая начинается с книжки "Над пропастью во ржи". Книга мне не понравилась. Не впечатлила. Да, автор показал подростка - с его "нетипичными" проблемами, мечтами, восприятием, но, признаться честно, я на протяжении всего произведения всерьёз гадала - главный герой с отсталыми умственными способностями? И к тому же для меня там нет ничего близкого, ну, может почти ничего - сразу так не вспомнишь. Герой кажется отчужденным, чужим. Многие находят в себе черты главного героя, я же так по-настоящему и не смогла - была озабочена "больной, не больной". Хотя, конечно, поток времён, разные миры, разные столетия, жизни. Да, это так. И поэтому я и пишу это - не просто со стремлением показать подростка - немного расплывчато, - не просто вызвать соболезнование, а задеть и вгрызться в душу или печёнки - кому как - и вывалить весь тот шлак: поток мыслей - умных, странный, резких, неосмысленных, глупых, самонадеянных, показать ВСЕ переживания, испытываемые людьми на данном этапе возраста, забраться в глубинки и побродить по поверхности. И, второе - очень хочется напомнить людям, что все, дожившие до определённого возраста когда-то были подростками - да, не такими, но были - и тоже совершали много глупостей и ошибок, и ещё напоминание себе - повзрослевший через несколько лет, - кем я была. Ну и конечно, я хочу набрать достаточно материала для книги до шестнадцати-семнадцати лет, чтобы не попали в неё мысли уже более взрослого человека, который уже выходит из этого возраста, выходит из этой среды и погружается в новую, другую - молодёжную, а это уже совсем другая история.

Другой вопрос в том, что моя история, наверное, всё же не самая "типичная" - потому что она совмещает в себе многие "грешки", свойственные скорее разным людям, а не одному, человеку, подростку, ребёнку. Но раз это правда, то это имеет место быть - в конце концов, где-нибудь я уж точно попаду в точку.