За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Думаю, что Таня у меня закончится и я преодалею всю пережитую боль, когда смогу, оглядыаясь на нас, улыбнуться, не заплакав. Не горькой улыбкой, призваной скрыть слёзы и тоску в глазах, а просто с благодарностью за всю ту радость, что она мне в своё время дарила. Как с Даней. Сейчас, заглядывая в прошлое, я не чувствую ин боли, ни обиды. Хотя в отличие от неё мне не за что на него хранить обиды, он не предавал меня, не бросал ложных обещаний, не растаптывал ложью. Но боль я чувствовала, и порой ощущала приступы лёгкой зудливой злости на него. Что осталось? Вот сейчас сижу, делаю паузу и вспоминаю о нём. И что же я чувствую? Кроме приятной ностальгии - ничего. Но я помню и признаю свою любовь к нему, и буду всю жизнь себе об этом напоминать, я не считаю этот кусочек моей истории ни лишним, ни ненужным, ни пошло-забавным. Первая любовь играет большую роль в нашей жизни, она задаёт тон нашим будущим влюблённостям и отношениям. А Таня... Сначала я должна перестать ненавидеть её. Это очень глубокая ненависть, но в то же время она бьётся во мне совсем лёгким кроваво-ледяным ручейком. Так глубоко, что я зачастую забываю о нём и даже не чувствую. Но недавно в голове поселилась мысль, что мне было бы легче, если бы она умерла. Только не подумай, что я желаю тебе смерти, нет. Мне хотелось написать: "Я бы отдала свою жизнь за тебе". Неправда, не так. "Я бы первая бросилась защищать тебя, спасать". Даже это не правда. В голове вырисовываетсяя картинка, как с ней что-то случается, а я стою рядом и вместо того, чтобы прийти на помощь, смотрю леденяще-равнодушным взглядом. Да, мне было бы легче. Знать, что она не принадлежит всем им, пусть и не принадлежит мне тоже, знать, что мне никогда больше не придётся видеть эти фотографии с незкакомцами, из мест, куда она никогда не звала меня, о которых она мне даже не говорила. Знать, что она больше не предаст, и что уж точно не вернётся, так что я могу начинать новую жизнь, сложить все воспоминания о ней в большую коробку и спрятать её в потаённый уголок в своём сознании, и уже потом, через призму лет, имея любимого человека, семью, взглянуть и уделить этим воспоминаниям минуты три, не больше.

...

Когда ещё в начале учебного года я в разговоре в очередной раз мимолётом упомянула Таню, Маша задумчиво посмотрела на меня, помолчала и выдала фразу, которая на последующие восемь месяцев застряла у меня в голове. Я сразу её записала и сейчас, пока я набираю эти строки, она притаилась там, ниже, среди десятков фраз-напоминаний, тем, цитат, которые я хочу обговорить с вами. Итак, она сказала: "Ты так паришся. Я бы уже забила". У неё это не пустые слова, в её жизни тоже была драма с лучшей подругой, та предала её куда яростнее, чем Таня - меня. И Маша смогла забить. Почему я обратилась к этой цитате только сейчас? На самом деле потому, что не знаю, когда вообще в слудующий раз упомяну Таню. Писать о ней не хочется совершенно, хотя практика показывает, что именно после таких громких слов, мною изрекаемых, у меня начинаются приступы острой нехватки её. Но, видимо, трёх лет мне хватило, чтобы понять, что того человека нет. Просто нет. И ничего этого не изменит. Опять-таки увидела хорошую цитату, очень к месту пришлась: "Время не лечит. Людей лечат другие люди". Полностью согласна и добавить нечего. Осталось только найти нужного человека. А моя лентачка с желаниями уже на исходе, кто знает...

Я задумалась и осознала, что не хочу продолжать учёбу. Завалить экзамены? И что дальше? Или рассказать маме? Она меня "переубедит" - завалит трогательными речами вперемешку с "и что же ты будешь делать, дворником работать?". помогите мне. Представляете, даже судораги начались. Сколько они меня не тревожили? Полгода, год? Ужасный вечер, ненавижу болеть и проводить время в таком навязчивом заключении. Даже душ нельзя принимать. Ну, то есть можно, но не стоит. Что за жесть. Голова раскалывается. Больно. Опять очень больно. Трясёт.

Прошла пара дней. Только что состолся разговор с мамой. Больше всего напомнил "неудачный камин-аут". Я всё же сказала, что не имею желаия продолжать обучение, на что получила тихую истерику. Она успела назвать "полным фиаско" всё моё воспитание, добавить, что теперь не пойдёт на Последний Звонок в лицей, не хочет покупать выпускное платье или путёвку в международный лагерь. В ощем, разговор был полным фиаско. Никакой поддержки я не получу. А главнй образом она считате, что я не хочу получать образование из-за ориентции - сказала прямым текстом. И что мне теперь делать? Завалить экзамены? Поступить и бросить, вылететь? Я обескуражена, от мыслей болит голова. Я просто не хочу тратить время, нервы, силы. Четыре года, чтобы научиться говорить по-русски и получит диплом, который можно купить и также работать. Я не стала говорить ей, что после школы хочу некоторое время поработать в сфере услуг, поэтому она выдвинула свою идею - не хочу учиться, потому что планирую занимать ЛГБТ-активизмом. Эмоции кипят, я предполагала что-то подобное, но что для неё это будет подобно предательству я не подозревала.

И ещё немного к разговору о том, где заканчиваются поддержка, понимание и терпимость. Мама купила для меня книжку "Дети-404" и сегодня её принесла. Попросила прочесть, я отдала ей, и книга, ею уже мельком простмотренная, лежала на обеденном столе, пока мы разговаривали. На этой неделе у нас гостит моя двоюродна бубушка, взгляды которой довольно толерантны. И вот, мама едет забирать её из гостей, выходит из кухни, забирая книжку.

Прятать идёшь?

Ну, я не считаю, что нужно скрывать, но и что надо афишировать тоже. Да *, наверное, даже и не знает, что значит "дети-404".

Забавно, что ты хочешь дать прочитать книгу отцу, но прячешь от *.

Ну, просто..., - она не договаривает, я усмехаюсь, выхожу. Она останавливает меня, просит вернуться. Обнимает, я позволяю, но не отвечаю на объятья. С той же усмешкой ухожу. Книжку она спрятала. П - признание.

Удивительно, как откровенно разделяю я события своей жизни с вами. И мне даже не известно, кто вы, что из себя представляете, какие у вас взгяды, какой возраст. Вы столькое обо мне знаете. Интересно, а вы на моей стороне? Требуется уточнить, что я не про ситуацию с университетом или, тем более, с книгой. В разных мелочах, кусочках этой мозаики, в целом - вы на моей стороне? И что это вообще для вас значит, где эта самая "моя сторона"?

Она никогда не делала мне больно нарочно, не пыталась обидеть словом, слышала мои просьбы, уделяла мне время, любила меня, заботилась. О, как она умеет заботиться о людях, это одно из её лучших качеств, которым я не обладаю. Она не обижала меня и поддерживала, не пыталась задеть за живое, и я бы дописала "даже в пылу ссоры", но ведь мы никогда не ссорились. А те два-три раза, когда всё же возникали неприятные ситуации - это были мои обиды. Она ни разу на меня не обижалась. Хотя стоит признать, что я учитываю только обиды, о которх знали мы обе, а не те, что могли годами храниться у нас без признаний.

Я обиделась на неё в лагере перед седьмым классом, потому что она стала повторять одну и ту же фразу, которая была мне непритна. Я намекнула, но она не сразу остановилась. Тогда я замолчала. На несколько часов: я была рядом, отвечала на её взгляды, даже улыбалась, но не выдавала ни слова. Потом было время конкурса, мы отрядом пошли на него, я шла на пару шагов позади, она брела одна. Я просто подошла, взяла её под руку, улыбнулась, и всё встало на свои места. Больше она ту фразу не повторяла.