За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

...

Ещё в декабре - в середине его - приехала моя тетя, мамина двоюродная сестра-бизнесвумен, поэтому в день её приезда мы традиционно шли в один ресторан с несколькими родственниками. Компания собралась что надо, ровно половину из шести человек я терпеть не могу. Да ещё они начали обсуждать новости - двух наших "россейских" актёров "поженили". Обсудили, что все считают это неправдой, потому что (внимание!) - они НЕ ПОХОЖИ, мать их, НА ГЕЕВ. Я сидела и не знала, смеяться или злиться мне над этим. Вот правда, не похожи. Ну, прости, что все твои знакомые-геи - манерные мальчики (сама с ними знакома), но кто ж так судит в их-то толерантной Европе? Одним словом, тема развивалась, а я сидела, иногда поглядывая на заставку телефона, где Билл и Том шли за ручку (фш) и всё же улыбалась. Потом промусолили новость про сексуальное воспитание в Германии, посмотрели фото (Ой, не смотри!) - я же как бы ничего не знаю, ага. Боюсь, моё сексуальное воспитание было развито чрезмерно эдак лет пять назад. Но всё же я потом и сама прочитала про него и пришла к выводу, что и нет в этом ничего уж чересчур ужасного. В конце концов, немногие годам к двенадцати ещё никогда не смотрели порно и не знакомы хотя бы с общими и наиболее распространенными понятиями. Также вспомнили и о нашумевшем фильме "Жизнь Адель", все говорили, что не понимают, за что фильм получил награду, а мой дядя заявил, что ему понравилось. "Ещё бы тебе не понравилось, ведь сам-то то скрывающий сам от себя свою сексуальность гей!". И хищно усмехнулась. Так мило. Знали бы они все во-первых, кто я сама, кто Андрей и мои интересы. Ага, я бы им лекцию могла прочесть по каждой теме, но что вы, подростки ведь самые невинные существа на этом свете, правда, душонки да мыслишки немного подмусорены "пропагандой", но так в этом ведь явно кто-то виноват. Словом, было смешно, но неприятно.

А ещё мне довелось от гетеросексуалки услышать речи, которые обычно произносятся членами ЛГБТ: "Я понимаю, что они так живут, и не имею ничего против, но когда они начинают говорить МНЕ, что то, чем я занимаюсь со своим мужем - НЕПРАВИЛЬНО, это уже чересчур". В этот момент я тоже холодно усмехнулась, прожигая в ряду сидящих напротив дыру.

...

Вот. Новый год отмечали у маминых друзей, а до этого посетили театр - новую сцену Мариинского театра. И мне там не понравилось. Большинство восхищается - ой, как красиво, так современно. А мне там неуютно, неуютно с точки зрения той уникальной театральной атмосферы, которая в нем...отсутствует. Я весь вечер разглядывала людей - все крутые настолько, что дальше некуда, гордящиеся. Я никогда прежде - в других театрах - не видела, чтобы столько людей "такого сорта" было в театре, словно старый театр уже не в моде, словно он устарел, а эта блестящая игрушка - да, им подходит. Помимо людей и сам театр создаёт такое же впечатление - он так удобен, довольно скушён, хоть в то же время в целом красив, он так прост, что у меня в голове настойчиво билась мысль о том, что этот театр сделан для людей, а не они для него. Да, именно так, потому что я считаю искусство выше человека, и в театр нужно наряжаться и как-то оформлять своё поведение не чтобы затмить всех и вся, включая его, но чтобы не терялась атмосфера пафоса Театра. Чтобы люди были красивым дополнением, чтобы он мог именоваться храмом искусства, чтобы напоминать о высших чувствах, заставлять забывать о жизни реальной, преисполненной бытовыми проблемами! Ведь там можно открыть другой мир, прожить другую жизнь! А что же теперь? Теперь театр должен жить нашей скучной и некрасивой в деталях жизнью?..

Что ж, теперь я точно уже могу сказать, что у меня проблемы с психикой. Меня швыряет, моё тело зачастую, когда я наедине с собой, отказывается слушать мой мозг и самовыражается через мои припадки. Ещё появились недогаллюцинации. Они очень пугают, волнуют, взвинчивают, доводят до слёз и истерик - навязчивые состояния, когда меня пугают образы, возникающие в собственной голове; и руки в такие моменты сами тянутся к горлу - а я не понимаю, то ли я хочу так добыть себе воздух, которого не хватает зачастую во время припадков или наоборот разодрать эту чёртову глотку к чёртовой матери.

Я теперь стала пугаться...ну, не то что бы смерти, нет, я...да это даже и не страх в общем-то, а нежелание, доведённое до предела - желание прожить десятки жизней в разных ролях, с разными характерами, судьбами.

Жить вот так - по какому-то данному плану столь скучно, сколь и дёшево - это ничего не стоит. Но я уже наверняка здесь где-нибудь да писала про моё отношение к смыслу жизни.

А я опять хочу писать о Тане. Просто потому что сегодня мы на две недели уезжаем в Италию кататься на лыжах, и я почти что надеялась, что хоть этот факт заставит её мне позвонить. Ведь я лишь два дня назад поняла - останься я на эти дни здесь, она бы ведь точно не позвонила бы. Так какого чёрта я решила, что мой отъезд заставит её вспомнить обо мне, ведь она, скорее всего, даже и не помнит, что сегодня мы улетаем.

Всё-таки любить её было проще. Хоть мои чувства к ней были вовсе иного рода, нежели к "солнечному мальчишке", и я их порой словно и не замечала, на самом деле они очень затуманивали мне взор. Я уже не помню, да и не было наверное повода или случая для подобного с Даней....В общем, теперь я прекрасно знаю, почему многие люди терпят любое дерьмо от тех, кого они очень любят. Я не буду это расписывать. Да, я знаю, но по-прежнему не особо уважаю это чувство щенячьей привязанности, потому что оно, в целом, иррационально.

Я уже не могу без неё. Так обидно, больно перечитывать её слова о любви, о том, как она скучает, что я - самый близкий её человек. Больно, а сегодня уже и просто смешно, но знаете, таким рвано-грязным смешком. Это низко - так играть с чужими чувствами. И я понимаю людей, в которых есть азарт к подобным играм, но она - не такая, и это я знаю точно.

...

Да, писала о моей психике, да вот кое-что забыла. Например то, что мне теперь пиз**ц как страшно. Не хотелось писать матом, по по-другому это и не выразить, потому что есть слова более весомые, значимые, но они не совсем подходят для того, как я сама воспринимаю свои чувства. Так вот, теперь я боюсь. Искренне. Мне очень страшно. Я ведь всегда больше всего боялась не смерти, а именно сумасшествия. И теперь из-за этого страха мои приступы заканчиваются слезами и стонами, потому что страшно, потому что я не хочу это чувствовать, это переживать. Хотя раньше это даже доставляло удовольствие; уж не знаю, почему всё так изворачивалось в моей голове, но я в тайне всегда хотела быть больной чем-то опасным, смертельным, лишь соприкоснувшись с безумием поплотнее я поняла, что никакая эйфория от осознания совей "особенности" не может равняться тому, что должен испытывать человек с хорошим физическим и психическим состояниями. Да, люди этого, в принципе, не ценят - я и сама не ценила до поры до времени. Быть здоровым - потрясающе.

Сейчас у меня нет особого вреда от моих припадков, потому что, хоть я и не могу заставить своё тело прекратить, а точнее, наоборот, слушаться меня, я хотя бы могу контролировать диапазон их распространение, а это довольно существенно.

Удивительно обидно - умеют ценить своё тело почти лишь только те, кто утратил над ним контроль, или существенно повредил. А здоровые девушки и парни губят себя искусственными препаратами, средствами. И странно, как мы глухи ко всем, кроме себя.

И вот только одно интересно - о сохранности души тоже беспокоятся лишь те, кто её уже потерял?

Раньше я пыталась изводить себя таблетками, теперь просто не сплю. Мы прилетели в субботу в Питер и к вечеру были дома. Я засиделась до трёх ночи, а потом встала около десяти утра. В ночь на понедельник я не проспала ни минуты. Сейчас медленно течёт ночь на вторник, я успела днём после школы поспать час и может не буду ложиться вновь. Почему? Потому что. Какая кому разница, как я - довольно скромно - ломаю свой организм. А судорог, кстати, не было уже довольно давно - почти неделю, чуть меньше. Хотя во время поездки, на второй неделе во время ужина в отеле, где были заполнены уже почти все столики, приехали две семьи по три человека - молодая компания с маленькими детьми. Их посадили за последний большой стол - прямо рядом с нами. Вроде они не мешали, но мне стало плохо - слишком много народу. Я стала задыхаться, начались судороги, и я чуть не расплакалась, потому что нервы не справлялись. Выдержав застолье без слёз, по возвращению в номер я залетела в ванную, и меня прорвало самой настоящей истерикой.