Ноука от Горького Лука

Так что разжигать ненависть в данном случае — все равно что ссать в океан. Он не станет от этого ни больше, ни теплее, ни соленей.

Раз уж я за «ссать» вспомнил — добавлю: есть такой фильм, где американские десантники бегают по оккупированной фашистами Нормандии и от всех прячутся. Там в одном эпизоде угрюмая оккупированная француженка ссыт в ведро с хавкой для немецких солдат.

Так вот, получая что-то из чужих рук, кацап должен рефлекторно, автоматически принюхиваться — не пахнет ли оттуда ссаниной? Это война, бейби, а хуле ты думал, смотреть ее до титров по телевизору? Нассать в щи оккупанту не преступление. Это гражданский долг. Поэтому кацапам надо просто смириться и адаптироваться к формату нового мира, который они же сами и скромстролили, своими руками. Ну, называют вас «ватой» и «пидарасами», и что? Просто привыкните и не обижайтесь.

Спорить готов, еще год-два, и это станет привычным. "Немец" тоже было когда-то оскорбительным именованием, то есть "немой", не говорящий по человечески. Так и кацапня научится писать: "национальность — вата" в миграционных карточках.

Да, касательно упреков по терминологии — есть перегибы, согласен. Но можно подумать, что если пидараса не называть пидарасом, то он перестанет быть пидарасом.

Добровате сообщу, что есть отношение к объекту, а есть отношение к категории объектов. Вас, кацапов, так дохуя, что вы все попадаете под категорию. Не могу же я списки вести, вычеркивая из полутора сотен миллионов пидарасов отдельных Добрых Ватников! Это вроде секторальных санкций. Ну, хорошо, конкретно ты Добрая Вата, не пидарас, а чинганчгук. «Чинганчгук из племени Пидарасов» — так лучше звучит?

Во-о-от, ты опять обиделся, Добрый Ватник…

Вопрос «доколе?» вообще является риторическим. Это вас, дорогие хлопковые коробочки, надо спрашивать «доколе?» Откуда я знаю «доколе», если даже Великий Квантовый Компьютер не знает, какую хуйню вы утнете завтра?

Когда вы поймете, что это «деды ваевале», а не вы. Вы нихуя не воевале, вы только просрали все, за что дедываевале, но требуете проценты за покойных дедов.

Когда поймете, что братство — это, прежде всего уважение к соседнему дому, а не право шароебиться в чужом холодильнике, пока брата дома нет. Когда перестанете путать понятия «брат» и «раб». Почему-то, из всех проявлений братства, кацап понимает только право пользоваться ключом, по-братски спрятанным под чужим дверным ковриком.

Ну вот, как вы опомнитесь и выздоровеете — еще плюс три поколения. Может, два. И все будет нормально.

Но мы этого, увы, уже не увидим.

Патерялась

Аксинья потерялась.

Пошла утром за сигаретами и минералкой, и нема обратно. Полдня прошло — все равно нема.

Я сначала обрадовался, баба с воза — кобыле легше. А потом думаю — все равно придется в Укррабконтроль звонить, с учета ее снимать. Мне же за нее налоги платить надо, как за официально оформленную на меня рабыню.

Звоню туда, говорят — нихуя, по телефону с учета не снимаем. Приезжайте, форму заполните, пошлину заплатите, все справки про щеплення, ветконтроль, аттестат, ментовский протокол, заявление в розыск. Короче я понял, шо мне бюрократический пиздец.

Решил искать.

Обзвонил морги, больницы — нема. В БСМП сказали — приезжайте, сами смотрите, у нас тут бомжами весь предбанник завален (это там где врачиха в стакане сидит на входе). Поехал в БСПМ, тачка до «Юности» с Березняков 50 гривен. Поворочал палкой бомжей — нихуя, моей рабыни там нет.

Вернулся домой. Вторая рабыня, Прасковья, свилась, шо кобра, на своих мешках с морквой и картоплей, и сычит на меня из угла. Я ей ласково: «Прасковьюшка, душенька моя, а куда Аксинюшка могла пойти, ты не ведаешь ли?» А эта гадина в ответ только сычит и жалом угрюмо в углу шевелит.

Шо делать? Где искать? Оно ж еще, оказывается, еще и не совсем совершеннолетнее, потому как техпаспорт ее слеганца подделан был в Укррабпостаче, чтобы с рук это щастье побыстрее сбыть.

Позвонил знакомым правосекам, говорю — пацаны, спасайте. Раба сопливая убежала, меня теперь соцслужбы и гринпис насмерть заебут. Правосеки говорят: «Куме, не сціть, найдемо вашу хуну, які в неї особливі прикмети?»

Ну, какие блять у нее «особлывые прыкметы»? Орет сильно, когда трахается. Но это ж не вариант — всех баб так проверять… Скинул им через вайбер фотографию.

И шо вы думаете? Через три часа звонок. Правосеки мои звонят, говорят — «захопылы райвиддилок Печерського району, вулыця Московська (тьху, бля, и тут москали!), тутечки вона сыдыть, чупа-чупс смокче. Знаеш де райвиддилок?»

Еще бы не знать, сам там сидел в свое время.

Хватаю тачку (еще 70 гривен), приезжаю — не, ну ты бля погляди! Точно, сидит и чупа-чупс грызет.

Я давай разбираться.

В общем, как выяснилось, купила она воду и курево в ларьке, потом погналась за какой-то кошкой, потом за голубем, дочапала до «Левобережной», нашла где-то на тротуаре жетон на метро, и поехала кататься. Луганщина, хуле. Шахтерский край. У них под землю залезть — безусловный рефлекс.

Доехала до «Арсенальной», а там — ебануться! — эскалатор! Каталась на нем пару часов вверх-вниз, а затем задумала на ходу постер с «метролайта» оторвать — это такие наклейки которые на балюстраде эскалатора на светильники налеплены. Картинка ей, понимаете, понравилась. С Таей Повалий.

Тут ее менты метровские и запаковали, как террористку. Потом линейные менты передали ее районным, на Московскую, минералку ей оставили, а вот сигареты забрали (потому шо несовершеннолетняя). Шоб не плакала — дали чупа-чупс. А тут и правосеки мои вломились.

В общем, все закончилось хорошо. Четыреста гривен на такси и штраф в десять минимумов за несовершеннолетние сигареты. Всего-то.

Аксинья щас в ванной откисает и плачет (потому что чупа-чупс отобрали, он там один штатный в райотделе), а Прасковья в своем углу морквой хрумкает.

Хорошо, когда в доме мир.

Новости фантастики

Известный долбоеб, бывший писатель Лукьяненко, подхватил дикую версию что малазийский Боинг сбили Злые Укры. Приложив к этому обличающую картинку, уже прогремевшую на весь свет.

И шестьдесят мешков кацапов сидят в его блоге, обсуждают это разоблачение.

Почему именно Лукьяненко? Почему не Леоньтев, запустивший этот пиздеж? Ща объясню.

В общем-то, достаточно простой линейки, чтобы увидеть, что трек ракеты просто нарисован не туда. Злодейский укрский самолет стреляет в то место, где Боинг был позавчера. Да еще умудрился сбить его с другой стороны. Я всегда говорил: если подделываешь накладные — не полагайся на секретаршу, делай сам.

Простая деревянная линейка. На тридцать сантиметров. Непостижима для кацапа.

Долбоеб усатый, ты же всю жизнь космолеты книжные выдумывал, и жил на эту копейку. Тебе чо блять, трудно с настоящим пилотом проконсультироваться по вопросу перехвата, чтобы понять — какой хуйне ты подгавкиваешь? Это только кашалота в бочину гарпунят, как на твоем малюнке, а не ракетой, которая уходит на двух с половиной махах. Дебил ты деревянный, в вечном Сумраке. Боинг 777 двести пятьдесят метров в секунду проходит, просто перерисуй его корпус на картинке — и осознай что ты мудак.

Фантастика в голове у "рыцаря срака островов" окончательно вытеснила реальность.

То, что книжный изобретатель трансгалактических пиздолетов не отличает силуэт Су-штурмовика от Су-истребителя, я даже говорить не хочу. Скушно.

Но не это хотел я сказать.

Ладно, допустим писатель не обязан знать — как заходят истребители на перехват. Это не требуется. Хорошо. Но, Лукяненка, отключись от ноутбука, выйди на улицу и подними ватную голову к небу.

Там летают самолеты.

У них есть инверсионный след. Чтобы долго не объяснять тебе что такое "инверсионный след", вкратце, это такой белый пар, который типа из жопы у самолетов летит. Из-за разницы температур. У настоящих летит, а у нарисованных в фотошопе не летит. Погугли, чили шоли.