Ноука от Горького Лука

Прибытие воеводы

Ах, как красиво и сочно художник Иванов (не тот, который "Явление Христа народу") нарисовал кацапский бытовой момент.

В принципе, тут нехуй даже комментировать. Достаточно просто посмотреть на эти жуткие и одновременно сладкие ебальники.

Вся россия-ватушка, как висты, на одном холсте расписана.

Это, сука, мощнее кукрыниксов.

И ведь никто же художника не заставлял это рисовать, вот что любопытно.

Его "Баскаки", "Приезд иностранцев", "Боярский возок", "Расстрел", "Беглый". Картина "Семья", с этим жутким парадом потомственного московского жлобья…

Почему его до сих пор не запретили в Стране Говорящего Хлопка?

Старик же реально стебался над этим пометом!

Респектосы, Сергей Васильевич. Охуенно ты рисовал, от души.

Калчер кодек

Разность культурных кодов иногда играет злые шутки. Собака машет хвостом, обозначая дружелюбие, а для кошки это сигнал агрессии — и получается, что пес, без задних мыслей, подошел понюхать смешной пушистый комочек, а в итоге получил минус глаз.

Это плохо, но для людей решаемо — для человека существуют интерпретаторы кодов. Культурные кодеки. Например, я знаю, что к азиату ближе определенного подходить не следует, потому что азиат нервничает. Ну, принято у них выдерживать дистанцию, потому что выросли все они в коробке с карандашами. Ладно, отступим на шаг назад, азиат расслабится, и будем говорить с ним дальше. Я тебе даю американские деньги, ты мне — китайский телефон. Ченч состоялся, коммуникация прошла успешно.

Но как быть, когда у собеседника культурного кода вообще нет?

Нет, ну какой-то есть, конечно… но ведь «код» — это, по определению, что-то упорядоченное. А если у него место кода — хаотический набор кубиков с буквами, и только одному Маниту ведомо — в каком порядке он их сегодня рассыпал? Если вместо кода в голове какая-то ебаная и непредсказуемая каша из перунов, сталиных, спартак-чемпиона, дедывоевалов и тагила?

Как быть с человеком, который после первой рюмки показывает тебе фотки жены и детей, после второй лезет обниматься и целоваться, а после третьей с пеной на морде называет тебя фашистом и убийцей детей?

А потом еще придется вести его бухого домой. Вы когда-нибудь водили домой пьяного кацапа? Нет?

Так вот, я вам расскажу. Пьяный китаец, когда помогаешь ему подняться с грешной земли, судорожно цепляется за тебя и пытается координировать свои собственные усилия со сторонней помощью. Пьяная вата же наоборот — если чувствует, что ее тащат, полностью расслабляется. А хули? Донесут же. В итоге эту бессмысленную неподъемную тушу в кожанке невозможно вытащить из сугроба. Оно блять еще и мешать тебе будет — чтобы было веселее.

Да, кстати, когда донесешь его до дома, падаван юный — будь готов к тому, что его жена вместо «спасибо» скажет тебе что ты пидарас. Напоил ее мужа и приволок его домой на своем собственном горбу на три часа позже, чем она рассчитывала. Кацапихи, вообще, уверены, что забота об их мужьях — это общественная обязанность любого прохожего. Вот если бы его, отпизженного и разутого, она униженно забирала бы утром из «обезьянника», то ментам «спасибо» сказала бы непременно, да еще и денег им дала. Почему так? Не спрашивайте. Кацапы.

Хер его знает, насколько гибкой и пластичной психикой надо обладать, чтобы ситуативно точно реагировать на мельтешение коммуникационных кодов в ватной голове.

Смена этических полярностей в голове кацапа происходит с частотой в десятки герц, поэтому кацап принципиально существует по ту сторону Добра и Зла, и определенно о нем что-то можно сказать, только если выхватить его на моментальной фотографии: вот это хороший кацап на фотке получился, а вот это плохой. Но в динамике кацап — как переменный ток. Этического направления не имеет.

Где же ноучный конструктив, спросите вы?

А вот он. При отсутствии культурного кода у кацапа, ему надо навязывать свой. Не нативный, собственный (он его все равно хуй поймет, это слишком сложно), а простейший, типа азбуки Морзе. «Пошел нахуй», «завали ебальник», «положи на место». Он все поймет, если верно подобрать интонацию.

Упал в сугроб — пусть там лежит. Если совсем уж его жалко (допустим, родственник) — вытащи на обочину, уложи вдоль трассы, вызови с его мобилки такси и уходи.

И все будет хорошо. Главное не переступать грань между дрессировкой и воспитанием, возлагая на себя неподъемные обязанности по культивированию хлопка.

Кому рабов?

Мои две рабыни, Аксинья и Прасковья. Которых государство мне дало.

Суко, хитрые.

Прасковья типа по воду пошла, к бювету возле Тельбина. Взяла два пустых пластиковых бутыля на 12 литров и тачку с резинкой, чтобы бутыли пристегивать. Параллельно дернула из куртки мою кредитную карту, а по дороге купила планшет.

Мне тут же на телефон "чирик", транзакция — бабло куку. Опачки.

Ага, думаю, попались. Бежать решили, сучки луганские, пользуясь современными технологиями.

Ну, я только за. Я же им сразу предлагал от меня бежать, но телефон им в лапы не давал, потому что боялся что они маму в ко мне рабство захотят впутать. Были такие намеки. А я эту мешпуху, еще и с мамой, уже по деньгам не потяну.

В общем, обозлился я серьезно.

Есть у меня одноклассник — генерал-майор связных каких-то войск. Я его спрашиваю: можно ли как-то отследить коммуникации этих пиздюшек? Он говорит — говно вопрос. Давай адрес.

Короче, сел я в засаду.

День проходит, второй, четвертый — в эфире тишина. Рабство мое на связь не выходит, только поссать, пожрать и за сигаретами. Закрылись в гостиной, и оттуда постоянно что-то щелкает, чирикает и бренчит.

На пятый день оттуда раздается дикий бабский вопль и звук рухнувшего серванта. Врываюсь в свой гарем, блять, сжимая РПК и готовый ко всему.

И шо я вижу?

Есть такая древнеегипетская игра, где надо разноцветные камушки по вертикали и горизонтали собирать. Как соберешь, так из планшета раздается приятный звук, и сверху новые камушки валятся. Типа тетриса для дебилов. И они из-за нее подрались, потому что играли на деньги (на мои, ясен хуй) но из-за наманикюренных когтей Прасковья проиграла. С когтями неудобно по тачскрину пальцем возить.

Дал предупредительную очередь из РПК поверх голов, расхуярил подвесной потолок, разогнал этих спаниелей по углам.

Аксинья со среды топится в ванне с пеной и солью, Прасковья угрюмо курит на балконе и бросается бутылками.

Короче. Продаются две русские рабыни. В бонус идет мобильный телефон Dancall HP 2613, 97-го года выпуска (но почти новый).

До Коли

В редакцию нашего ноучного журнала регулярно приходят письма, телеграммы и бандероли с говном. Если вычистить оттуда детские обиды и угрозы, то, в основном, вся ватная корреспонденция сводится к двум бытийным вопросам: «нахуя?» и «доколе?»

Отвечу на них по порядку.

Ни о каком разжигании межнациональной ненависти речь не идет, так как нельзя разжечь то, что и без того горит настолько жарко, что на пять шагов не подойти, потому шо брови сгорят.

А корреспондентам, задающим этот вопрос, рекомендую научиться устанавливать причинно-следственные связи. Да, понимаю, это трудно, суко, особенно с непривычки — осознать тот факт, что поступки и последствия в какой-то мере связаны. Если вообще не получается, можно начать с лизания розетки. Этот простой натурный эксперимент очень доступен и понятен даже детям.

По большому счету, в России по статье 282 за разжигание сидеть должны все поголовно, начиная с вашего ебнутого Фьюрера, поскольку с такой феерической эффективностью разжечь межнациональную ненависть в истории мало кому удавалось. В голову приходят только какие-то филистимляне и гугеноты.